写给2018

        2018过去了，像每个已逝去的年头一样，惆怅，追忆。就像每个周末，月末。这种感觉会随着间隔时间的长短而深浅不一。每个年末，时间间隔365天，这种感觉自然最深。今天在学习群看到很多优秀的同学对他们的2018进行了复盘，让我再次认识到“比你优秀的人比你更努力，你还有什么理由不努力？”我的2018虽不精彩，我也想做一次大复盘，洗一洗快要被石化了的大脑。我的2018,“抑郁”贯穿始终，“盲目”零星点缀，“方向”华丽收尾。

        我的2018，是抑郁的。我不太愿意承认这一点，身边的朋友更不会认可。大家眼中舒梅如果会抑郁，那这个世界就没有乐观的人了。但是今天，面对自己内心的复盘，我必须清楚的让自己认识到，2018，甚至2017,2016.......舒梅已经有点抑郁了，表现形式是情绪极度的阴晴不定，时而积极乐观向上，时而消沉悲观失落。每个情绪时段会持续很久，消极情绪持续时间是积极的2-3倍。会在两个状况出现，减肥和学习。减肥期间，克制饮食，作息规律，情绪积极向上，充实而有规划，可是要时刻面临食物的挑战，无法长期坚持下去，一旦一顿饮食打破既定规律，就会全盘奔溃，整个身体疯狂地释放着对食物的渴望，似乎要把之前的克制一次补回来，久而久之，这样“克制——释放——再克制——再释放”不停的循环，导致情绪在这种循环中大起大落。我时长担心这样下去，身体会跨掉，也因为这个担心，我一直不敢去做体检。我很庆幸在9月份开始参加龙兄的演讲学习，演讲一直是隐藏在心底深处的一个火焰，如果说是极度热爱，但是也没到为了学好演讲悬梁刺股的地步，如果要放弃，似乎心底有跟神经紧拉着不放。就这样一直悬着。也是无所事事的跟随者学习，从第一次杭州的分享会，到杭州一阶课学员，北京一阶课助教，重庆助教，杭州，苏州，嘉善，深圳，南京的助教和学习之路。每一次参加，每一次不同收获，可是就是总结不出来，也随着性子不去总结复盘，现在想来着实可惜了，因为未来真的不会有这样的时间和精力去随性了。我总觉得自己是太过于随性的人，即使大多时候，明知道不做这件事，未来会后悔，但是，如果当下没有足够的心性，那是绝对不会做的。这也是我问自己凭什么把“演讲”称之为自己热爱的事，因为我都没有为之违性过！但是自从开始学习之后，关于“减肥”这一极度影响情绪的开关好像被关上了，似乎没有太多的精力去关注，虽然有时候懒惰的无所事事时，不再是用“减肥”作为借口。2019年，我希望能够真正的挖掘对演讲的极度热爱和热情，短暂的学习，让我真正意识到，治疗抑郁的关键在于找到自己热爱的事情，如果没找到，千万不能放弃，要坚持找下去。

        我的2018，是盲目的。盲目有三，一是盲目学瑜伽理疗，但是理疗的学习让我对身体健康以及运动有了更全面的认识，也让我有了更多的谈资；盲目之二开分店。但是开分店让我对钱有了更深的认识，对学习有更多的认识，对盲目有更清晰的认识；2017年我开始创业，钻前工作的空子，盲目的选了一个偏远的地点，租了一个场地就开始了创业之路，或许是“抑郁”导致，我的2018年春节过的非常抑郁，老家待了一个假期，不走亲访友，不孝敬爹妈，就一个人待着，想个自闭儿，不想跟人说话，那时的家里对我应该是多担心的，我也没有心情理会。假期结束，迫不及待回到工作的城市，那时卖了老家的房子，就想着在工作的城市买个房子，落个脚，在网站找房子的期间，三心二意的看到市中心的一个工作室转让，看着转让费不高，盲目的转了下来，想像着做的多好多好。转下房子的期间，我在学瑜伽，兴致冲冲装修搞了一个月，之后，就凉菜了，冲动交了半年房租，一直闲置到转出去。盲目之三微商代理。盲目代理了同学的产品，结果存很多货在家里，这次让我认识到，微商不容易，做的好的微商更不容易。2019年，不要再盲目投资，专心做书媒演说。

        我的2018，是华丽收尾的。我很庆幸2018年9月份，我加入龙兄的演说训练，这个平台的到来，对当时的我只能说是给我空闲的生活增添一点乐趣，在长期压抑自我的世界中，似乎没有什么能够真正的打动我，然我为之赴汤蹈火，虽然我很向往那种热烈的感觉到现在，跟随了3个月，收获是有的，让我认识了更多热爱生活的热，让我认识了更多热爱知识的人，让我认识了更多心底的自己，我知道我的心中有一根演讲的火焰，等待着点燃，现在燃起的是团火，我期待它疯狂燃烧的时候。我需要更多的学习，更多的吸收，更多的自我控制，更多的更多的更多。2018年12月，我的书媒演说诞生了，从此，我有了努力的意义，奋斗的价值，我会用尽力气，经营她。

        最后，写给父亲：

        2018年9月底，我最爱的父亲永远的离开了我，意料之中却毫无征兆。在我情绪阴晴不定的日子里，我会把我的脾气展现给爱我的父亲，方式是：回避，冷暴力。而他总是幽怨的眼神埋怨却不敢发泄的语气悠悠地“责备”我，为什么越来越不爱和他谈心？我亦庆幸，父亲还在时，有一次梦见他离去，那种逼真的心痛让我意识他的珍贵，陪他聊天谈心，陪他就医，陪他旅行，1947年出生的父亲对2018年的互联网时代和创业思路清晰独到，一点没有我预想的“老古董”，我越来越想跟他聊天的时候，他永远也不会给我机会了。我想说，对父母最好的孝敬是陪伴和交流，或许他们在我们看不见的日子里恶补知识，就是为了能和他们的儿女有共同语言，即使没有，听听他们落伍的观点何尝不是世界上最幸福的事？走了，就真的再也回不来了，只能对着照片，喃喃自语了。

        这篇简书仅为纪念已经逝去的，我的2018，和已经逝去的，我自己。

        这篇简书仅为刻下正在到来的，我的2019，和正在到来的，我自己。

        这篇简书仅为见证未来更好的，我的一切。