南墙就在这里
我窝在家里，很普通的一天，鬼使神差的，我登上久违的简书。草稿箱里有一篇没有发布的文章，结尾说：“在坚持的第八年里，终于，成为了可以在一起的两个人。”一瞬间，泪流满面。
在后来的几年里，你偶尔会抱怨我再也不写这些黏黏糊糊的小作文了，我提起过笔，可是救命，我真的没有能力去写下什么，我好像什么都是满足的，我梦寐以求的日子，每天的每天都在上演，它平静且美好，它告诉我，我还可以拥有往后的每一年，往后的好多好多年。
我忘记是从什么时候发现你没有以前那么开心了，我很想你和我聊一聊，但是你从来都是沉默的，你也习惯用沉默来面对我的咄咄逼人，那天我一定是逼急了你，这么多年我第一次看你哭的那么凶，当你哭着说你不想再耽误我，拖累我，想和我分开的时候，我懵了，我……怎么说呢，有一种我的某一类三观坍塌的感觉，那个叫做“南墙”的东西又来到我面前，扯着一张贱兮兮的脸问：“这次要不要撞？”过去的十几年里，我拉着你，你扯着我，无视越过了一座又一座南墙，最终才走到了一起，可我这次回头看，你在对我说：‘算了，结束吧，累了。’那一瞬间，我想不到更多，我是生气的，我蛮横的，用以前使用过无数次的招数来强迫你，不许你退缩，不许你回头，我不许你一面说爱我，一面却要放我走。是的，那一次，你没有走，后来的几天你常常用有今天没明天的眼神看着我，我溺在那样的眼神里，心却一点点的下坠，我想挽留你，想告诉你，我那么那么爱你，那么那么想和你一直在一起，但是又说出不口，因为你看起来那么那么无助。
事后，我时常也在想，我试着去理解你。 我们虽然有差不多的压力，可你比我多了很多愧疚，也许是我像你倾诉关于父母，关于我的烦恼，也许是你面对我的工作压力，你却无能为力的时候，这些愧疚一天一天增加砝码，压的你喘不过气，我眼看着你一天比一天沉默，我却选择忽视，沉浸在自己的悲伤和压力中无暇顾及你，或者说在我眼里，你一直都是自信也强大的，无论什么时候你都是我最最可靠的后盾。
我自以为这个事情过去了，毕竟我知道我们是相爱，在参加妹妹的婚礼的时候，他问起我们的时候我自信满满的回答，现在好了，雨过天晴了，我是真的这么认为的，就像我以为我们的未来在慢慢变好的时候，你心里却在盘算着放我自由一样。
那天晚上的事情是怎么发生的，我现在几乎想不起来，我本能的去排斥，我甚至总是在自责， 如果你第一次说想吃面的时候我就去下一碗面条，会不会就不会有后面的事情，但我心里又清楚的很，这个只是压死骆驼的那最后一根稻草，我看着你端着面，哭的无声无息的画面，我不得不承认，我应该是做了很多很多让你难过的事情，你和我在一起，已经不快乐了。我的心好痛，不骗你啊林大肉，真的好痛啊，最后的最后，你抱着我说，你想回家的时候，我内心是拒绝的，可我知道这次我不能再拦着你了，特别是你接着问我：如果我不爱你了会怎么样。
听到这句话，我耳鸣了，嗡嗡的吵的我全身发抖，因为我从来都没想过，你会有爱我的那一天，我咬着牙控制着自己，回答你：如果你真的不爱我了，我就……我就…… ，我“就”了半天，没能说出一句完整的话，回想你拿着那碗面泪流满面的样子，以前多开心的一个人啊，我闭着眼，南墙又出现了，又问我：“这会该撞了吧”，我逼着自己说“如果真的不爱我了在我身边不开心了，那你就走吧”。我什么都做不了，只能一遍遍的告诉你：出去多久都没关系，要记得回来，记得回家。我好不容易才拥有的一个家。
我也不知道我们是怎么这样走了十几年的，好像很了解彼此，又好像并不了解，就像现在，你听完我的话，哭的更凶了，你哭唧唧的说：“所以我们的一切都是建立在我爱你的基础上，我们的爱一开始就是不对等的。”我当时也失去了思考的能力，哪怕现在我都没办法很正常的去解读这句话，我模糊的知道你觉得我不够爱你，这个后面也证明了。你的确这么认为，你觉得我的心不在你这了。
你觉不觉得很过份啊林大肉，在一起十几年，2次分手都是你提出来的，抛下我走掉的，是你，不管你当时是多难过，你离开了我，把我一个人丢给黑夜，我多害怕黑夜啊，你知道的啊，但是你走了，带着“你爱我那么多，我的心已经不在你身上”的委屈头也不回的走了，从你走开始我就开始干呕。我想发信息给你，我也好难过，但我又担心你，讲来可笑，我每次和你闹别扭，吵架什么的，如果不在一块，我都要先忍着，等确定你到家了我才可以安心的生气和难过，哈哈，但是你说我的心不在你身上啊，你走了几天来着？我真的吃不了东西，吃了就干呕，事实上我也一点点都不饿，那天晚上你要给我点奶茶，因为下雨吧，那天的奶茶点了很久都没到，久到我都自作多情的以为你离开了一天醒来发现好想我连夜开车回来找我，你说巧不巧，你跟我说外卖到了的同时，门口停了一辆车，我一下子坐了起来，我想， 很可能那就是你。我打开门，你就会摇下车窗很臭屁的说我回来了，抱着我说很想很想我，像之前的很多次一样，我爬起来，随手套了件衣服去开门，门开了，没有看见车，没有看见你，等了一会，从拐角处冒出来一个骑车递给我奶茶，我拿完奶茶你的信息就进来了：拿到没？我回答：“拿到了”，门外的风吹醒了我：是了，前一刻你还打电话说最近不想见我，是了，我都没有听见那熟悉的手刹声。当然不会是你了，我哭啊哭啊，哭了好久好久，我真的很生气啊，明明是你不要我，明明是你丢下我，为什么怪我的心里没有你？？？？
我不知道怎么向你验明我的真心，我恨不得把它挖出来给你看看，后来的几天我时常陷入恍惚。为什么你会觉得我的心不在你这里，是因为你腿被夹这次我问都没问么?那你有看见我一路绞来绞去的手和沉默么。我好想知道啊，可是我怕你难过，我怕我问了你有压力，我像以前一样在脑子里做最坏的打算，我在盘算怎么安慰你才能让你不那么烦躁，我在想，找什么话题让你暂时忘记这个事，可是我是一个不能一心二用的人，心里有事，嘴里说不了其他的，所以一路沉默。我不知道这是不是给你造成我的心不在你这里的一个论证。如此可能有很多类似但是我不想赘述的事情，我想我肯定是有很多让你很难过很难过的事情，我很希望你和我说一说，我们聊一聊，不然我很不服气， 我也很委屈，我甚至在很长的一段时间里自我检讨我是不是把心思放你身上太多，有些像你的妈妈那样，你会不会很烦，我很手动的强迫自己少在乎一点给你一些自由，我不知道我们之间是怎么有的这些信息差，我很迷茫，就像我说的，我几乎是在短时间里在不断的重塑我自己。你抛下我一次两次，哪怕我知道事出有因，但是阻止不了他让我心痛。
我曾经觉得，我们之间的所有事情，都是基于我们相爱的基础上，这是基本，也是底气，我是这么认为的，也是这么做的，我可以很直白的说，十几年，我对我十几年的感情负责，他一如既往热烈真诚，我对的起我自己的内心，我也对的起你对我的感情，我的爱一样热烈，你如果感受不到，那你是脑容量小，不记事，没良心，我不服气也不认。还有我曾经说过的那句话，我的爱的是自由的，只有你爱我的同时，它才是镣铐，把我们紧紧的锁在一起，可当有一天，你不爱我了。那你也自由了，我也不需要你的责任。
所以，南墙它就在这里，我撞还是不撞？
最后，新年快乐！林大肉。我的林大肉。致我们在一起的第13年……你看到这篇文章的时候，我应该已经在遥远的黔南，如果没意外，一定是万家灯火的好不热闹，可我一定是很想你的，林大肉……
2024年2月6日晚
