我可以不计前嫌，但不能不记前嫌

之前逛论坛看见一个女孩子提问，大概是问“如何强迫自己原谅强奸过自己的亲人”。

在一众劝慰开导的说辞中，我的回复显得格外冷冰冰。

我说：为什么非得强迫？你有权利选择不原谅。

生活中总有人喜欢教导我们，要做一个大度的人，要原谅别人给我们的伤害。

每次我和朋友聊起一些往事的时候，都会有很大的情绪波动。也总是有人说我，你这个人怎么不能跟过去和解呢？你为什么不去原谅呢？

为什么不去原谅吗？

初中时班上有一群关系很好的女生。我们天天一起玩，我一直对她们掏心掏肺。

但是其中有一个混社会的女生很不喜欢我，因为我成绩好，老师喜欢我。

对于她来说，老师喜欢的人，跟她就是不共戴天的。

所以在我的同桌手机被老师没收以后，她第一个站出来，坚决地说看见是我跟老师打的小报告。随后就开始理所应当地带头孤立我。

每次班上有人跟我说话，她都会警告那个人别跟我说话；找人在校门口守着，看见谁和我一起走就揍谁；把我关在教室外，在里面大声地读我写给同桌的解释信，带着一群小妹大声地嘲笑。

没人敢跟我玩。于是我只能一个人吃饭、一个人去做课间操，一个人回家。回到家对这件事情闭口不提，每天都跟爸妈和奶奶说我过得很开心。

我假装一切都过得很好，每天默默地收拾被涂得乱七八糟的书，被弄坏的课桌。

只是有一天我放学回到家里洗漱的时候，独自对着家里养的小乌龟念叨，我问它，你知道吗好久没人跟我说话了，为什么会这样？我做错什么了吗？你说我是不是个活该被人讨厌的人，我是不是应该去死？

那一年我12岁。

时隔多年以后，我拿着“可怜之人必有可恨之处”这句话反思问过自己几百次，当时的自己到底做错了什么？

可是无论我如何检索那几年的回忆，翻来覆去也找不到自己做错了什么要被这样对待的理由。

她们给了我人生中最灰暗的时光，让我每一天都生活在孤独里，生活在会被人欺负的恐惧里，生活在自己是不是该去死的质疑里。

我应该原谅她们吗？

高中时，我的朋友替人顶罪被学校开除。当时因为这件事情，班主任失去了马上就要升迁的机会。

所以在我朋友入伍离开那天，我跟班主任请假想去送他时，班主任用看怪胎的眼神看了我十几秒以后，跟我说，我劝你最好别跟烂人混在一起，不然我会觉得这事你也有份。

我懒得跟他争执，直接逃课去送朋友了。

回校以后，班主任果然震怒了。他在教室门口拦住我，气愤地质问我们是不是在谈恋爱乱搞。

我瞪着他，一个字一个字地回答，我们是朋友，而且就算我们是谈恋爱，你也管不着。

他瞪了我几秒钟以后，转身走进教室把我的桌子搬了出来，“哐”地扔到走廊上，所有的东西散落一地。

他大声地吼道，难怪跟烂人混在一起，你也是个烂人。

这一句话回荡在整个四合院形的楼里，其他教室的学生也都探出头往我们这边看。

吼完以后，他站在阳台上给我爸打电话，继续用整栋楼都能听见的声音咆哮，你来把女儿领回去吧，天天跟男人乱混，我没见过这么伤风败俗的学生。

我站在旁边，听着他用不带一个脏字却难听到骨子里的话跟我爸打电话。努力地把满腹委屈憋回肚子里，硬是一滴眼泪没让自己流下来。

我昂起头，有什么事情你冲着我来，别对我爸爸发火。

他转过头鄙夷地看了我一眼，说，我还用说你啥，你这种人，上了大学没人管迟早要坐牢。

数学老师看见这一幕，走过来拉着我们班主任，用一贯平和沉稳的语调说：

“你这样不太好吧，有什么话进办公室说不行吗？这孩子我看挺好的，怎么说人家要坐牢呢？”

听到这句话的时候，我才突然鼻子一酸，所有憋着的眼泪全部掉了下来。

那一年我16岁，我朋友为了保护另一个朋友顶下了委屈，我也为了捍卫我们的友谊选择了翘课。我不知道我到底做错了什么，需要被一个叫做“人民教师”的人用整栋楼都能听见的音量骂我是烂人，是伤风败俗，是迟早要坐牢的。

他用几个最简单最粗暴的词语，践踏了一个少女的自尊，在众目睽睽下对我的人品下了定义， 对我的未来下了判断。

我应该原谅他吗？

这样的事情还有很多。

也是高中，当时男朋友的前女友污蔑我在收发室偷了她的信，找了一堆人装柔弱哭。

我并不在乎，因为我有信心我男朋友不会相信她。因为如果今天我们易地而处，我一定会毫不犹豫地相信他。

然而他却在听完这个女生的哭诉以后，甚至没有问过我半句，就坚定地相信了她，还立马跑来质问我为什么做这种事。

我曾以为就算全世界都不相信我，他都会相信我。可是全世界第一个跳出来质疑我的人，居然就是他。

他们让我觉得我是个傻逼，是不是不会装柔弱就注定要被当作坏人，是不是毫无保留交付真心依然换不来同样的信任和真心？

他们让我开始质疑这个世界，让我在后来的日子里，再也不相信感情，再也不相信“信任”这个词语。

我应该原谅他们呢？

我闺蜜以前是班长的同桌。她和前男友分手时不欢而散，结果前男友联合一个讨厌她的女生，一起偷了班长收的几千块班费，想要栽赃给她。

她应该原谅他们吗？

今年年初看了一个新闻，一个女孩子出生就被父母抛弃。结果女生侥幸活下来，被养父母养大以后如今事业有成。现在父母不管女孩已经有了新的家庭，径直打破女孩的平静生活，非得在电视上道德绑架、强行认亲。

她应该原谅他们吗？

那些曾经伤害过我们、在我们心上留下深深伤痕的人，我们必须要原谅他们吗？

我也曾试图告诉自己，你要感谢那些伤害你的人，是他们把你变成了更好的人，你要懂得宽恕，懂得原谅。

可是在我尽力了无数次以后，最终发现这一切都是徒劳的。我把伤口埋得越深，装得越是大度宽容，日后我自己再想起这些事情的时候，就越痛越难以释怀。

我不明白我为什么非得原谅伤害过我的人。

世人说以德报怨，那何以制怨呢？

不去报复这是我的善良。可是大度地说原谅，这是圣人才能做到的。

说到底，我就是一个普通人，我会痛，会难过，也会在痛过难过了以后记仇。

无论我怎么努力，也没办法让自己成为一个圣人，从心底去原谅曾经伤害过我的人。

很喜欢一句话，不计前嫌是可以的，但不能不记前嫌。

但我也不会再去浪费时间恨他们，只会一直把那一口气放在心里。

因为只有我记着这些，只有我还端着那口气，才能在有一天我怠惰疲惫、不想前行的时候，能提醒自己一句 ：

记住，你要好好地活下去，不能把世界让给任何看不起你、伤害过你、希望你过得不好的人。