我的精神状态

  这几天，永州举办中国龙舟赛，是市委市政府好不容易争取来的国家级赛事，然后全永州的人都来了，让永州这个四线小城提升一下档次，变得有人气和热闹起来，对提振经济起点作用。比赛期间可谓全城出动，街道、公园、河岸上到处都是人，从没见过永州有这么多人。

  如果我是一个普通市民，我应该也会感兴趣凑凑热闹。但是当它成为我工作的一部分的时候，我就对它毫无兴趣了。

  当我走在人群中，来看热闹的人都热情洋溢，踮起脚尖努力探出头去看比赛，而我像个行尸走肉一样在人群中走，心里想着：如果这个世界有灭霸，希望他扣个扳指，把这些人瞬间消灭。                                 

    我的社恐和人群恐惧症状开始让我变得极其厌世、哀怨与不安，各种杂音让我非常烦躁，心里压抑着一股暴怒。爸妈打电话来问我咳嗽有没有好点，我开始对他们没有耐心和发脾气。

  我妈说永州脑科医院好像开设了心理科室，她想找找电话发给我，让去咨询一下。我说我有电话恐惧症，连电话都不愿意打。

  作为一个职业记者，按照社会主义核心价值观和职业要求来说，你要“爱岗敬业”，在永州举办这么重要的赛事，你作为记者，一定要全心全意做好宣传报道和服务。但是我首先要是一个正常并且心理健康的人，才能是记者吧。

  实在是不想弄这场报道，于是我就开启了摆烂的模式，反正有那么多人去拍，少我一个也不会错过什么，一个比赛也就那么些精彩的瞬间，每个人都能够拍到，角度别人也能想到，于是昨天早上我就拍了一个抖音就回去了。我的智商和经验就只能做到这种程度，我这种脑子也想不出什么非常有创意的东西。

  做着自己不愿意做，但是不得不做的事，每天上班和上坟一样。一个前辈说，一份工作，你要么是为了钱，要么是为了快乐，如果你两样都没有，待在这里有什么意义。但是我又不敢辞职，因为自己害怕承担失业风险，大环境下就业的艰难，怕自己每个月没有收入。但是待在这里浪费青春，也看不到未来。非常矛盾和纠结，我所有的痛苦都来源于对自己无能的愤怒罢了。

  工作了六年，随着年纪增长，我渐渐知道了职场的真相和生活的真相，不管是PUA还是画大饼，你所付出的劳动和你得到的报酬，一切的世俗和人事，不存在完全的公平。当然我能够感受到领导同事们相处中的很多温暖和关心、真诚，但是有光明的地方就有阴影。

  此刻我在龙舟赛附近的公园里坐着，在手机上敲下这些文字。周围人来人往。前几年，我想着自己的性格既不喜欢经营人际关系，也不喜欢喝酒吃饭，连一句拍马屁的话都不会说，也没有什么职场情商，不维护任何关系，也不感兴趣，很难混出头。所以我就想就努力提升自己业务水平保持专业的态度和上进心。

  于是我自学了很多专业的东西，工资本来就不高的我买单反、买航拍，这些东西轻轻松松就花掉我一半的绩效和一个月的工资。可这样我还是发现，总有人比我拍的好，总有人比我专业，设备比我好，水平比我高，资源比我好。永州市场也就这么点大，能分多少羹，自己的性格和能力也不足以变现，对于一个女生来说，我甚至体力也比不过男生，有时拍摄一次耗时长内容多的事，我感觉我的精力三天都恢复不过来。

    我觉得很难，我总是说，自己有多大能力就只能做多大的事，少年时期的自命不凡，早就变成了接受自己的平庸。但是心里的某处永远都在躁动不安，不满意现在的生活，还责怪自己活不成想要的想要的样子。一个人要完全了解自己、承认自己、接受自己、突破自我限制，不是那么容易就能做到的，甚至是一生的课题。

  别人也不知道你经历了什么，就觉得你心态不好，你作为记者不应该要这个样子，你应该去报道人民的疾苦。这些人把自己放在道德的制高点上，自己知道多少别人的苦难，就随意的去评判别人，自己还没活明白就去教别人怎么做。他们不知道这里宣传的趋势和机制，就觉得你应该去怎么样怎么样，一个小记者有什么权力和权利，有什么能力和尊严去解决那些事情。

    有时候，工作带给我的体验很糟糕，身心劳累，所以当一接到任务，并且想象着自己即将又有任务到来的时候，心里的那种抗拒能力，无法形容，已经变成了一种心理障碍。

  我一直都感激生活中那些美好的友情、爱情、亲情给我的生活带来，但是我依旧对这个世界无比失望。