不配得

——自我探索日记

朋友发来去看夏加尔的画展视频，说自己很受震撼。而我在屏幕这头，回忆起自己对于画的美感，一直很有距离感。

这让我联想到，一直以来对于画画是既想要靠近和探索，又一直没有任何的尝试，包括理财、断舍离这些，其实一直都是很皮毛地在门口转悠，从未临门一脚，直接进去。

在我的心底，这些东西连通着幸福感，而我一直未做这些事情，无论我是否承认，我隐约地感觉到，我在拒绝幸福的靠近。也许你听着觉得挺可笑，但我此刻挺笃定，我确实内在的某一部分自己，一直认为我不是一个幸福的人，我不配拥有幸福。所以表面上我哭哭啼啼地抱怨自己没有被人爱，没人在意和关心我，实际上我不相信有人会爱我，在意我，关心我。因为在我心底，可能有个声音“我不配”。

虽然曾经也看过类似话题的文章，而且我也曾对此有过一番的探索和突破，但今天我又一次感受到了“我不相信自己，我不配”的存在。

我以为我开始觉得自己值得，并做一些努力和尝试的事情，有了一些变化，就已经跨越了“不配得”的这个阻碍，但实际上，这是一圈一圈的赛道，不是一次完成的路程。

回顾这段时间自己的某些举动，确实有些类似的矛盾心理。一方面我因为工作日调整饮食而体重有所降低，另一方面休息日时又拼命的吃东西，有时候是工作日晚上吃较多，在维持着体重的稳定性，我不相信我能够瘦下去，也许我不希望自己瘦下去，一周又一周，似乎在重复着某种矛盾的心理状态。一方面我今年固定工资以外的收入变得比往年都客观，另一方面其实今年也是开销最大的一年，刚得到一些金钱就好像在犒劳自己似的花出去，最终也不知道买了什么，生活状态、品质还是老样子。工作时候觉得自己理所应当可以在忙碌间歇休息，但实际上最近几乎不允许自己停下来休息，非常矛盾和痛苦，身体也开始出现不良信号。

我不习惯于自己好起来，我也许也不相信、不信任自己会好起来。有时候还会把这种不相信、不信任当成是别人在阻碍我。想想又可笑又悲哀。

至少此刻，发现真相，我依然认为自己不配得到，算是件好事吧，也许可以下一次再如此折腾自己，可以有机会有意识地提醒自己，是“不配得”在影响着我。