抑郁者的独白：猝然而至的苍凉

    你好，陌生人。我今年19岁，读大二，生物专业，中度抑郁。

    喜燥无常，性格差异巨大，突如其来的难过和不安……各种状态越来越频繁的出现。但是我才不会被抑郁症吓到呢~我在努力控制，努力微笑~

  有没有一种场景：随着夜幕落下，心忽然变成了一潭波澜不惊的死水，淹没着淡淡的悲伤和难过。细想想，没有人伤害我，也没有人孤立我，亦是没有事情让我为难。可是，心底总有那么一种淡淡的愁，莫名其妙的失落。

    在这种心静下，自然会想到即将到来的期末考试等着我拼命准备，因而心生烦躁；同一个课堂里出来的同学，别人签约了上海的某个实验室，而我还在吃吃喝喝一事无成；就连阳台上还没洗的脏衣服都让我心生反感…这种心境下就会想是不是得了某种心理疾病，然后找医生，果然，中度抑郁。心里一下子就坦然了，心里觉得怪不得喜燥无常、莫名恐惧，原来都是有出处有原因的。前期的感情好像都是为了这个结果做的铺垫，浅显的说，就是为了证明自己有病。

    有些时候，觉得前途好光明。在读的生物工程就业前景和发展潜力好大。觉得我的人生才刚刚开始，我还有理想和希望，况且未来明明还有那么多选择，跟本不用怕什么前路漫长。而有些时候，就会觉得自己是个十足的辣鸡。没有能力也没有毅力，做事总是半途而废，明明什么事情都做不好还整天沾沾自喜，觉得自己与众不同。别人做出了成就就只会羡慕和嫉妒，活的就像个跳梁小丑似的可笑。心里有一万句骂自己的话都不知道该从何骂起。

    真的忽然很绝望，很看不起自己。

    我也知道我这样很消极，这样是不对的。可是心里就是有一口气咽不下去。就像个精神分裂症患者似的一会哭一会笑，一个人演着自己这场可笑的戏。说真的，内心有一万句mmp想讲出来。可是，怨不得别人啊。总听见有人说“脚下的泡都是自己走出来的”。嗯，我现在不就是这样吗？是我自己嘴馋好吃又不爱锻炼，才从104涨到了140，所以现在觉得自己长的又胖又丑。我才不相信朋友口中的圆滚滚是可爱，连自己都觉得自己丑。因此越来越不自信，然后越变越丑，好像陷入了一种恶性循环中。也是我懒懒散散像一条没有梦想的咸鱼似的，猪一样的一心想着吃吃吃睡睡睡，整天玩手机，所以近视度数长的这么快，脑子里空洞洞的没装任何东西。还是我不爱读书，现在这么没有内涵，学习也不好，偶尔读个书还带着超级强的功利心，所以我这种人读了再多书也没有用的，注定是一生平平淡淡，甚至连普通人都不如。

    类似这种消极的心境经常出现在我的生活里，而且越来越频繁。特别是静谧的深夜和各类独处的环境。

    幸好，我有一群爱我的人。身边的朋友会时常在意我的感受，处处维护着我的心情，他们并没有因为我喜燥无常而抛弃我，家人自不必说。

    我也想过自杀的。甚至在知乎上搜索过“手腕上的动脉在哪里”这类答案。答案都是些十分暖心的话，譬如“我们爱你”、“动脉被我藏起来了呦~笑一下我就给你看”……看啊，这个世界如此美好，再想想那些在乎我的人，我的亲人朋友，我爱的人，所以 我还是选择开开心心的活下去吧。

    我抑郁，但是我一直在努力微笑来掩饰抑郁。我要告诉这个世界：我很好，我相信未来还有光。

明天你好，我叫干不倒！