我曾经那么喜欢你

I um。I was just so into you。

D曾经问我。是不是真的喜欢你。我记得我是这样告诉她的。

我想我只是喜欢喜欢一个人的感觉。我知道他不会和我在一起。所以我会更加执着。这个角色大概很多人都可以充当。而他刚好符合。适时出现。

D说。你分得好清。

我没有告诉她前天晚上我还矫情地哭了。更加矫情的是。Cry on my shoulder前奏一响。泪刚好溢出。是你曾经推荐的。这种八点档的戏码。我没想到在我身上上演。我并没有那么喜欢你。那时候我很清楚。

不过清楚久了。就会模糊。

其实你我都是不善言辞的人。不爱联系。通电话只会嗯嗯啊啊。Ok 拜拜。有次你笑着说。除了你家人我是和你联系最多的人。那时候大一刚开学。我已经结束了成功把我晒出色差的军训。你就刚开始烈日下的站军姿。你我离得很远很远。完全是两个不同的城市。我这边朦朦胧胧。你那里万里无云。我告诉自己。距离的原因让我开始想念你。

晚上的唱军歌似乎是你最喜欢的节目。你乐得像个孩子一样打电话给我听你们唱歌。哦不。是拉歌。一二三四五。我们等得好辛苦。一二三四五六七。我们等得好着急。你就躲在那笑。偶尔来一句吓我一跳。电话就那样通着。你们就那样笑着闹着。我就那样听着。我觉得你的笑特别搞笑。所以我才会笑。我是这样觉得。

大学刚开学真的特无聊。当然。是对于我这种学校处于荒山野岭之中的人来说。所以才会在操场上溜圈儿时拨你的电话。你又是抱怨买各种零食买穷了又是炫耀你们宿舍是样板间会有好多人参观。有时候没话了。就通着。又说几句。就挂了。我又笑了。就认为是自嘲。现在想想。确是自嘲。

很多事情接着就淡了没有了。也不会想打个电话就拨了。大家都明白的道理。时空。总是自然。也就习惯。你卸了QQ也不水空间。我偶尔也就发几条信息。我说。我就是寒暄几句。你的课很满。所以余下的时间就是游戏和视频。我也就习惯了你电脑挂着QQ老是忙碌或离开了。我以为只要有一天。有那么一天。你我还是能够相谈甚欢的。像高考后的某天凌晨你我还在谈论以后要有个带游泳池和大阳台的房子。我记得你说。和我聊天还挺开心。

淡到现在这样。也就是光棍节那个你以为是笑话的真心话吧。我说我喜欢你。你发了三个被吓到的表情。我就补上。开玩笑的。你说。你知道。所以发了表情来附和我。我只是有一点点失落。我没有回复。几分钟后你又发来。你说你其实是个很自私的人。不会爱人。我假装开导你。胸口却好堵。我知道。你怕我不是开玩笑。其实没有必要的。我很清楚你是怎样的。在感情方面。你从来不含糊。我只是念念不忘你以前说的一句话。你说。你爱爱你的人。我不爱你。我只想问问你。你喜不喜欢喜欢你的人。

你慢慢淡出我的世界。淡出我的微博。我的留言板。我的通话记录。我的信息记录。我的相册。我的草稿纸。空间锁了好久。里面都是关于你的心情。我一条条的看一条条的删。因为你喜欢的绿箭被搁置在收纳盒里也不想嚼。包装纸散乱地躺在纸盒里。火影看到四百多集都是回忆也没兴趣。翻出几个月前的短信和留言嘴角也无力地牵动一下。你推荐的英文歌还蛮好听就舍不得删。去KTV唱歌必点的是你赞许的趁早这是习惯了。也吝啬的只说拜拜不说晚安。回想到这里我还是想说一句。最后一次我对自己说实话。原来我曾经那么喜欢你。很多有的没的。刻意的无意的。这些关于你的。都是我一个人纠结的。

我想我终于得到自己当初认为美好的感受了。暗恋。明知道不可得。明明知道自己要的只是喜欢一个人的感觉。还是失败地喜欢上了。我是个小丑。卖弄自己的感情给自己看罢了。恰巧感同身受。自己体会自己的悲哀与可笑。

因为太清楚我糊涂了很久。能说得出口的痛就不深。你放心。模糊的总能看清楚。