太阳是住在身体里的心

风吹动它的影子

太阳照耀着我。

坐在午后的椅子上，我无法凝视它。在它的光芒下面，我看到我的睫毛有彩色的重影。闭上眼睛，我们很快就带在一起了。

它笼罩了我们，以至于我看到它投射下来时，植物的阴影。那些植物线条分明，风吹过来，它们的影子就开始轻轻的摇动。这是一种好看的阴影。

在山坡上，有挖掘机正在作业，那些冰冷尖锐的石头都被刨开装车。云团铺满了这片天，白色与白色之间是湛蓝的底色。太阳镶嵌在稀薄的云团中间，仿佛是不偏不倚的。它很圆，很亮，我看不清它的边缘线。只有躲到从树叶中间看它，才发现它看起来那么小一只。

墨绿色的叶子发着金色的亮闪闪的光，石头在它的润泽下显得湿润而清新，房顶上彩色的小草随风飘摇。即便是冬天，它还是这么热烈。

没有过去我心目中的那种汹涌澎湃、一往无前。夏天的太阳是毒辣辣的太阳，是我惧怕的。

我过去一直惧怕它，也不太喜欢它。我想它太热情了，我几乎忘记了过去那些中午十点钟，趴在空旷的教室里，温暖的阳光从外面照射进来的岁月。

朋友说她要做一个小太阳。我想她的心中应该是有无限的热情与能量可以随时迸发出来吧。这是我缺乏的，我身上更多的可能是月亮身上的那种伤感。

已经有很长一段时间没有痴迷于日月星辰。直到有一次夜晚出来散步，看见了月亮。它很圆，很亮。身上有皎洁的光。那种明晃晃的银色的光，让人感受到无限的纯洁和安宁。后来每当看到它，我就感受到一种甜美和一天当中的圆满。

有一次我梦到了月亮变成了一个字:橙。

“如果你遇到了不开心的、很难化解的事，那么就用小橙子的甜蜜笑意去面对吧。”她说。

时至今日我还能记得月亮的声音。每当我想起这句话，它的声音就在我的身体里萦绕。这让我更加主观的认为，月亮一定是一个女孩，一个婀娜多姿的，也许是风情万种的女孩子。

我的梦里反反复复的出现它，反而只有小时候才会梦见太阳。

像爱心和天使的形状

我度过的一个最最炎热的夏天是在梦里。我想我去了另一个国度，那一种被火烧灼的炙热就像是在太上老君的炼丹炉。

同现实中年幼的我一样，梦中的我是一只年幼的火狐狸。有一条火红的红尾巴。有一天我的心里发愿:若让我上天做神仙该多好啊。佛祖在天边笑了笑，朝我招招手，让我来，来。

我坐在太阳旁边。天很高，比天还高。我想不到比那里更高的形容词了。我身体里的水份和唾液都被那个火球融化，我赤身裸体，皮肤干涸而炎热。

佛祖再笑。我的身体倒过来了。“修炼四十九天，就可以成仙。”

我的汗水从高高的天落下，伴随着我无穷无尽、永无天日得恐惧。

“我不要做神仙了，我后悔了，你放我回森林吧。”

佛祖又笑，招招手，我又变成了狐狸，回到森林。

在太阳身边的我，就像火炉上的一只烤鸡。

作为凡人，怎么可能凭借肉身接纳这热情似火呢。我想。

直到我来到了广州。这座温暖的城市，唤醒了我。

看到月亮，也看到太阳。

月亮并没有我想象的那样伤感，太阳并没有我想象的那么鲁莽。

那些影子像在画画

我一直认为太阳的爱，是热情的爱，也是鲁莽的爱。我的心灵就像是植物遮蔽下的那个角落，藏起来太久了。

郑老师说，太阳的光芒是像星星一样，旋转式的光芒。它也有自己的性格，也有不为人知的害羞的一面。也许你还没有了解到。

我想，我误解了它太久。

晚上睡觉的时候，姑姑说，那种无条件的爱，就像是太阳的爱。无论你是什么样子，怎么样，太阳仍然照耀到你，照耀着万物。不会因为那一朵花、那一颗草长得不好看，少了一片叶子，就不去照耀它。但是我们的爱，都是有条件的爱。我也不懂得，到底怎么样才是无条件的爱。奶奶的爱有一点接近，可是我不想做她那样的女人。因为她一辈子都在为别人而活。

她的话深深的触动到了我。我想起小时候和妈妈吵架，我总是躲到外婆家，晚上不回家。外婆什么都不问，总是会做一大桌菜，用她特别的手艺。她在院子里面忙着什么，我就到堂屋门口用粉笔和石头开始画画。那些画一个一个堆积起来:杯子、碗、牙刷……

这样一直画到天黑，地上的粉笔画铺满了一整面。画完了我又擦掉重新画，就像是我的城堡。我的心灵和快乐都在那里驻扎。

到了吃晚饭的时候，外婆招招手:可盈，快过来吃。

小时候离家出走无数回了，妈妈到处找我。后来也不再管我，反正每一次我都躲在外婆家。外婆家有很多好吃的，离家出走的日子也非常幸福。

回想起来这种放养式的爱是我最美好的时光之一。我不明白这种依赖和贪玩是否是正确的，可是它让我如此怀念。

曾经在《与神对话》里看到这样的话语。它建议年轻人把孩子交给自己的父母养，老人是一座生活图书馆。而我们的青年人具有太多的焦虑。

我无暇顾及这些社会问题，去纠结一个最正确的真理。更多的事情变成了一种体会，只要心存善念，大概即便遭受挫折，道路也不会太歪。我想。

夕阳西下，此时到了夜幕时分，我的心灵忽然安稳起来。

画完后，阳光刚好消失