待叶
待叶
我叫诺言，是一个在校的大二医学男。
当我来到这个城市的时候，我并不知道我的以后会是什么样子。或许我会有很多活泼开朗的朋友，或许我会孤零零的一个人走完我剩下的学生时代。
第一次看到叶子的时候是大一刚开学，进了教室找到一个安静的角落。拿出手机，然后抬起头默默的看了一遍我以后的同学们。也没有记住几个，叶子那时候已经和她舍友坐在一起了。只是我还不认识她，不知道她的名字，刚好她舍友我认识。是一个叫茹得姑娘，和茹认识是在没有开学前，一个偶然的机会我在网上加了她，都是学护理的，自然聊了不少，开学刚好在一个班。我是一个在生活中不爱表达的人，但在网上，总有说不完的话。
叶子低着头在玩手机，时不时抬起头和茹聊会天。在她不经意转过头时，我和她的目光相遇，下一秒，没有等到叶子得眼神收回，我已经脸红的低下了头。装作若无其事的在看手机，或许她根本没有注意到。她很漂亮，看着很安静也很有气质。也许那时候的她，在我看来是最完美的吧。
那天上完课，回到宿舍，我就问了茹她的名字，以及茹对她的简单了解。后来我加了叶子的一切社交软件的好友，从贴吧到支付宝。我忘记了我是如何找她聊的第一句话，只记得大一我和她无话不谈。只是在网上，现实中我们很少说过话，每次和她面对面说话我都是紧张的，但我却一直装作很淡然的样子，也在没有和他对视过，因为面对她，我没有抬过头，我怕她会看到我脸红的样子。她说话的声音很小，却很好听。
其实那个时候也算是一时兴起吧，就是觉得叶子很好，有一种脱凡自然的气质在。刚上大学，自然对这种自由逍遥生活不适应。咋么说，进去一种新的环境，却保留着高中时的那种稚气未脱单纯的样子。算是刚刚认识叶子，一天都在网上叽叽喳喳聊天，聊她的家乡、聊她的高中生活、聊对未来的向往。那时，我们无话不谈！
也正是因为我们曾经聊的那么投缘，才让我对她是那么的了解。只是相识一个人容易，相知一个人却是那么难，我至今都不知道叶子是如何看待我，或许我就是她平淡生活中的一个唠叨鬼吧。时间可以让她成熟，变得更优秀，却让我对她沉淀的更深，更加难以忘记她。我曾一直想着她不曾出现在我的世界里，自己是不是也会这般沉沦。
水面的涟漪散了，却有人记得她。风来过，日子一天一天，老师讲的一遍又一遍，除去每天翻过吱呀吱呀的椅子声，什么也没有留下。叶子一直都在，除了抬头和茹聊会天，她都是低着头玩手机。无聊的如我一般，没事就盯着叶子的侧脸看，偶尔她的回头都能让我心跳好一会。大学的生活像我这样的白神，每天餐厅、教室、宿舍、网吧。不温不火，活生生的让自己变成一个废人。每天的期待也就是和叶子聊聊天，给她说一声晚安。
就这样一年的尽头到了，记得元旦的那天晚上，和我好久未某面的舍友坐在一起喝了大半夜的酒。凌晨十二点的时候，我给叶子打了电话 我说：“新年快乐”，叶子在电话那端依然用唯唯诺诺的声音给我说：“嗯，新年快乐”。语气中稍微带了那么一点点的诧异，不过当我下一句给她说话时就没有了任何感情色彩。我接着说：“呐，还不睡啊？是不是在等我的电话？”“没有啊，都在发祝福消息，我在回复她们，你是不是喝酒了？”叶子那边很随意的说着，并很肯定的问我。“额……你咋知道我喝酒了？心灵感应吗？”“猜的，感觉你怪怪的。”叶子那边平淡的说着，甚至有点不耐烦。“没有什么了，就是对你说句新年快乐，我们可以是最好的朋友，对吗？”我实在不敢说自己心里的想法，只能这样淡淡的给叶子说，那会我感觉到了自己是多么的胆怯，无能。“还好了，我们本来就是朋友么，我想我知道你要对我说什么，茹给我说过的。”叶子说完这句话后，我有一种如释重负的感觉。茹也不傻，本来就是大学来第一个认识的朋友，她自然也是有一点点的了解我，况且茹和叶子走的那么近。听到我这边不说话了，叶子接着又说：“我感觉我们做朋友吧！能做到那种最好的朋友就好，甚至是男闺蜜也好。朋友的关系能比我们任何的关系都要适合。”我不知道说什么，只记得那刻我的心抽了一下，说不出的难受。我装作很随意的说：“嗯，好的。我们永远都是最好最好的朋友！”我无奈？失落？可怜？反正说不出的感觉。也许哪一刻，就早已写好了我们之间的结局。只是那时候，我不甘心！还不愿意放弃！更不会去想为什么会这样，我没有得到我想要的结果。宁愿一直守护着她，就没有想过放手，单纯的可爱。还是相信我会用一颗坚强的心去打动叶子，似水年华的光阴里，树叶以待，瑶瑶无期。
迎来了长安的第一场雪后，我们也进入了假期。离开学校的那天，依然在网上我絮絮叨叨的给叶子说，回去的路上自己多注意点，嘘寒问暖的半天 。我也回到了北方的那座小城里，在一个省城里待过，我才知道了我从小长大的地方有多么渺小。北方的小城，很冷，天很蓝，空气很好，虽然感觉有点冷清，光秃秃。但我真的很喜欢，没有繁华与闹市，只有安静与真诚的微笑。叶子也是北方人，跟我跨河相忘，隔着一座桥，就是两个不同省份的人。我在想一个北方姑娘，为何却有着江南水乡柔情似水般的气质，有着一种看了就想疼爱的娇弱，安安静静。回去以后，我依旧在缠着叶子跟我聊天，真不知道我哪里来的那么大的耐心，和那么厚的颜面，每天跟她要她的照片，虽然叶子一直在推托说没有，但偶尔还会给我发几张她的自拍。或许，只是我们都不想轻易放弃吧，我不想就这样放弃一见就有好感的姑娘。叶子不想轻易拒绝每天缠着她聊天的一个傻子。
叶子在假期里去咖啡馆学着去做咖啡，学调酒了。她很愿意给我分享她学习的过程，每次她做好一杯心型的咖啡、调好一杯特别的酒，总爱拍照片跟我分享。我很认真的跟叶子说，那你好好学，以后有机会给我调杯咖啡或酒，我一定会很开心的。叶子貌似很忙，只是说：“我去忙了，过会在说”。 哦，对了。她在工作的那个咖啡馆的名字也挺好听的，叫做 小城驿站。 从叶子给我说完这个事情以后，我就在脑子里构思出了一场说走就走的旅行，去叶子的城市。我在手机上已经构思出去那座小城里的一切行程路线以及消费额度。 可惜，北方特容易下雪，一场雪覆灭了我说走就走的冲动，以至于去找叶子，在她的城市里和她偶遇，成为了我好长时间的一段心结。看着漫天飘舞的雪花，我站在窗口，看着叶子以前发给我的照片，耳朵里是陈奕迅的那首《好久不见》，脑子里想象的是：我在叶子的的城市里，拿着叶子的照片，走进那家小城驿站，要了一杯咖啡……
假期说长也不是很长，说短也不是很短。论起两个月没有见到叶子、在家里天天骂我，我觉得我是过了一生！论起两个月来我天天和叶子聊天，并且能很愉快的聊，我觉得时间过得也挺快的。 当我背着书包风尘仆仆的跨进校门时，我遇到了叶子，她正拉着行李箱在我前面走着。我本来想过去帮她拉着箱子，可我就是没有那个勇气上去帮她……只能在她后面一直跟着。直到目送她进了宿舍，胆怯？害羞？我也不知道我为什么不上去，也就在网上，我才可以和叶子夸夸其谈吧！生活中，永远都是那个不敢表达的胆小鬼。开学的第一天，要去教室上晚自习，我依旧坐在叶子的后面。叶子也依然在哪里玩手机，在我盯着她看的时候，她回过头，我们的目光再次相遇，我们相视而笑，只是我不在脸红。本来就是医学班，女生占很大的比例，而一个班里最不缺的就是八卦。而我因为不爱说话，人畜无害，默默的盯着叶子看，自然成了她们的笑点与谈论话题。经过一个学期的相处，自然班里没有了当初的那种压抑与青涩。每次班级活动，她们总喜欢把我和叶子往一起推。我又含蓄而木呐，看着我脸红，班里都看热闹不嫌事大，我面对叶子，很着急也很无错，都不知道后来是如何收场的。我得到的都是饶性，失去的都是人生。青青子衿、悠悠我心，的这个年纪早已离我远点，青涩的年华终究还是会被一次次成熟所磨灭掉。
学校的樱花开了，叶子却因为花粉过敏而晕过去了一回，在茹给我说了以后，我很快就给叶子打了电话过去。电话那头，她用很虚弱的语气接起的“喂？” 我说“你没事吧？咋就晕了？现在感觉好点了？”“是你啊，没事。就是对花粉过敏，”叶子声音一直压的很低。“嗯，没事就好。这几天学校的各种花都开始开了，既然你对花粉过敏，就不要出去瞎溜达。出去的时候带着口罩吧，好好照顾好自己。”我有点着急的对她说。电话那头叶子沉默了一会，说到：“没事的，我知道了，谢谢你。”接着就是我这边的沉默……“嗯，客气的，咱们是最好的朋友嘛。”我违心的说到。 还是沉默，这会是我们两个人一起沉默，我听到的是叶子浅浅的呼吸声，良久，叶子说：“那没事就挂了啊，拜拜。”我愣了下，下意识的说“拜拜。”直到手机屏幕都黑了，我才放下手机。这是我和叶子打过通话时间最久的一次电话，从哪以后我们在也没有打过一次电话。联系叶子都是让茹帮我去，我不知道我在害怕什么？我是一个怪人，我从来没有了解过我自己。从来不知道自己想做什么或不想做什么。
唯一和叶子亲密过的一次，就是一次实验课。实验课的内容是自己采血化验自己的血型，老师很严肃的对我们说必须要做这个实验！自己不忍心用采血针扎自己的，叫旁边的人来扎，反正这个实验必须得完成。我和叶子是一组，在一起上实验课，刚好那天她在我旁边，一个实验室的人都在哭惨，都对自己下不了手。我坐在那看着叶子拿着采血针对着自己的手指颤颤巍巍，还在自己给自己说：“不疼不疼。看着她那么认真而又楚楚可怜，我想笑又心疼。我拿起采血针很快的刺破手指头，把手伸过去对她说：“你用我的血吧，看你害怕的，反正老师也不知道你的血型。” 叶子一脸倔强的说：“不行，这自己都扎不了，以后还咋工作咋给别人扎。”“给别人扎，你肯定能行，不信你扎我试试，自己对自己下不了手是正常的。”我也很认真的给她分析。“你不是就自己扎自己，给扎出血了吗？ 我也可以的。”叶子还是拒绝了我。 我只能自己先把采血实验自己做完，当我把自己的血型结果都对比出来时。看到叶子还在拿着采血针在那纠结，我走过去说我“来吧，我给你扎。”叶子点了点头说“嗯”便把手伸出来给我，叶子的手好冰凉，我看了看她的脸，她紧张的脸都白了。握着叶子的手，心里真的好心疼这个姑娘…… 然而在拿起她的采血针的时候准备扎的时候，我很明显感觉到她手在抖，握在我手里都在抖。我说：“你别抖啊，没事的。”她一脸认真的给我说：“我没有抖，是你在抖的，你紧张的。” 我送开她的手看了看自己的手，果然还在轻微的跳动…… “是你在抖，然后带着我也跟着抖！”“那有，明明是你在抖得好不……”“那你自己看你自己的手，现在还在抖！”“就是因为你抖，所以我跟着你一起紧张，诺言，你给自己咋就能扎出血？给我咋就不行了？”叶子很单纯的问我。我心里想：“我说我心疼你，你信吗？我是不忍心扎你，怕你疼。”我一脸茫然的对叶子说：“我也不知道啊，可能是你太紧张，我不敢扎了……” 就这样，我握着叶子的手一起抖了五六分钟后才终于给她扎了一针，很费力的挤了半天才弄出来可怜的几滴血。 我能对自己下的了手，对别人却下不了，这么说我是个善良的人吗？可后来给茹扎的时候……我直接就扎下去了，害的茹从那以后见我一次就追着打我一次，说我不懂怜香惜玉，朋友都没得做了。抱着叶子的手纠结安慰了半天，给她扎却毫不留情。在聊够了所有的天，说完了所有的话题后，我们剩下的只是太了解彼此，好多时候想聊聊，却没有任何想说的。从最开始的无话不说但最后无话可说，我们聊过的经历过的或许就是成长吧！
樱花谢了，气温回升。我都没有感觉到春天来过，看着周围人都穿短袖，我知道在烤炉中的生活又来了。
在有着余温的台阶上，远眺天空。看着最后一缕晚霞被夜色所吞噬，心静自然凉。感受晚风的轻抚，这何尝不是种生活的方式。远方太远，并不适合我。珍惜眼前、珍惜自己、珍惜生活。来如流水兮去如风，不知何所来兮何所终。我曾坐在操场上，吹着风，想过我这样一直思念着叶子，到底是为了什么，为什么就打心底的相信她是我的那个命中该注定的人。
在一次的聊天中，叶子给我说她自己身体本来就不是太好，如果以后有机会一定不会回到北方的那个小城里，体质不适合待在比较冷的地方，经常感冒，医生说叶子是缺铁性贫血。我说这个挺好弄的啊，以后找个志同道合的小对象，一起去旅行，然后试着找一个自己喜欢的地方，适合自己身体待的地方安家落户。叶子说：“在看吧！”然而我是多么希望可以陪你一起去流浪。我后来翻遍了自己得所有学科书找到关于贫血的东西，拍了照片给叶子发过去让她自己看看 ，我知道也没有啥用。就当是我一时兴起，翻翻书哇。我从来没有感觉到自己有多深情，只是觉得自己好悲悯，落雨下得黄昏那般，心里好无助。
时间会让相遇变得美好，也能让相遇变为相知。时间带给我与叶子的相识，却带走了我们曾经对彼此的好奇与了解。从当初打个招呼都脸红的我，到见面相视一笑，就知道彼此想说什么。我们从来没有在一起过，我却一直不习惯把她当做一个朋友。在我心里一直都是接受不了我们理所当然的朋友，我不知道我需要什么关系才能满足我心里想的，只知道我想忘记叶子，是很难很难！
叶子对于我的想法肯定是从未了解过，因为她很淡然。我一直都在她背后，看着她玩，看着她闹。却没有勇气去和她一起玩，真的，我想守护她，也是一种最好的归宿。
有些人走着走着就散了，有些人明明在身边，却不想着去打扰。以前有说有笑的我们，却在最无聊的时候都不愿意去找他们倾诉倾诉，感觉对一个人说很多，就是让别人觉得自己矫情，特烦。成长的代价？难道就是自己成熟的时候失去曾经那么关系要好的人？想说的话一直都憋在心里，终究变成现在一个人宅，自己对自己发脾气，喜欢一个人独处在一个环境中，喜欢周末不吃饭一个人睡到下午。不是不喜欢跟人来往，是觉得与其麻烦别人，不如自己一个人干脆利落，一个人的生活也会成瘾。不是自己空虚寂寞冷，是真的觉得话说多了别人会烦自己，虽然自己的脾气已经好了很多。可以包容很多，至少不会觉得一个主动找你聊天的人烦，但别人不一定都和自己一样。永远不要把自己的想法强加在别人身上，能聊的来的人，记得珍惜！高中三年，对一个人好，处处都想着照顾好她，然后就养成絮絮叨叨的这个毛病，总想着对每个人都好。在别人看来，或许就是滥情吧！缩小自己的圈子，珍惜好身边为数不多来之不易的朋友吧。或许我们不是太熟，一个见面的打招呼也是一种亲切。不善言语，不善社交，不善处事。我的大学，也是一种悲哀！单身，也挺好的。我承认我羡慕情侣，但我还是欣庆自由，因为我不合适恋爱。我怕我的脾气会伤害到每个人，我怕我的懦弱会让我失去更多的人。
飞鸟原本属于天空
在无能为力时回到囚笼里
天空是留给有心驰骋的
对不起自己的野心
没有了理想也丢了行动
不去想生活也不敢想
傻子一样活着
睁眼是活着的唯一
衣来伸手饭来张口
形容迂腐在适合不过了
现在过得是过去憧憬过得
过去了的是现在怀念想要的
以前理想都是美好的
可怜现在连理想都不知道
想不到的以后一直回忆在过去里
想抬起头看看天空
霾还那么大臆想的天空是蓝的
阴暗的心理
以后忙起来就不会有了
象牙塔奢侈的养老院而已
不过是一群幼稚快要老死的心机剧
小社会？我接受不了这么直白单纯的社会机制
不同面具的小丑罢了
哭了笑了面具下面只有自己知道而已
我看到的只有为了利益而用尽一切手段
无知的虚伪这也是我吧
现实与迷茫早就让所谓的初心不翼而飞
偶尔怀疑起的早就不是最初的自己
不是我在变
环境迫使所有的都在向前走
成熟只是忘记理想的一个理由
能留在心里的是变化过程中一直陪着自己的
时间是会沉淀下最珍贵的
家人是最柔软最感动的
一段伪装着所谓珍惜的爱情
能这样吗能经得起沉淀吗
等到了爱情是自己最爱的最牵挂的
就不会放弃会认真
好的归宿是亲情
喜欢也不喜欢一个人
纸盒人一样对被动的东西
我知道我不会认真
所以我都不会轻易让人感动没有感情多好
可惜自己还是一个有感情而且是泛滥的那种
轻而易举的陷进一次又一次的自作自受中
天还没亮
我还没醒
我不困了让我缓缓我就醒了
我能想的到了我有自己的想法
微光晨曦
天快亮了
有了光就会暖
太阳出来了会好起来的
麻木的活着也该冲破枷锁
温柔只剩美梦
自己选择的路该飞向天空
天空之城有我的得想要的也许还会有我理想
那段时间我很迷茫，我觉得我的一切都没有意义。无知的自己，无聊的大学生活，到现在我都没有想明白我是为了什么而读的大学，一段若有若无的感情就让自己这样。
各种各样的原因吧！我还是选择离开了叶子的视线之外。为了能不这样让自己一个人陷进一个未知的黑暗，我试着逃避，我试着忘记。刚好一个偶然的机会，我选择了转班，想着重新过另外的一种大学生活，不认识所有人，一个人独来独往，安安静静的走完我剩下的象牙塔生活。以后的日子里，偶尔遇到叶子，我们还是彼此报一微笑，目光中有我们想说的一切。
“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然”。–––若无相欠，怎会相见?或许吧！如果以后有机会我也会牵着一个人的手，只是遇到叶子，我相信她是我命中该出现的人，只是不是那个对的人，是我的劫也好，只是没有认认真真的去追求过她。我知道她会拒绝我，我不会在乎结果，也不在乎别人的看法，好多事情我都想的是了结了自己的心结。 还好了，至少我们现在还是不介意朋友啊～
无论是玩游戏还是所谓的情缘，
键盘操控的江湖终究是虚拟的数据，
游戏屏幕那端才是一出真实的人生。
寂寞作祟无知的象牙塔不过生活的皮，
时间总能轻易的证明我们的矫情。
谁又不曾有桃李春风一杯酒的韵华时光，
总有一天我们会轻描淡写的跟眼前姑娘说，
“噢，你说那个人啊”她的如何无关紧要，
那段记忆，是如何无足轻重，
那段关系，又是多么的蜻蜓点水。
然后若无其事的把眼前人搂进怀里，
仿佛一切都抽刀断水白云苍狗。
就让一切过往随风而去他妈的吧，
很多东西实现要付出太多代价，
游戏里做一个人的风景党，
生活里做自己的独行侠。
既然无能为力，留不住自己想珍惜的人，
身在红尘，又如何能看破红尘。
游戏只是为了开心，别入戏。
感情只是为了残喘，别认真。
剩下的大学时光里，整日我把自己沉浸在一个角色类的网游中。游戏中有我想要的情感寄托，无论是代码编辑成虚拟的游戏风景，还是游戏中各种NPC的内心独白都是我曾经幻想过的江湖。既然无法面对现实的压力，在游戏中我可以无拘无束的释放。面对电脑屏幕另一端的玩家，我也可以轻易流露自己的感情，没有人知道我是谁，也没有人了解我。我想要的只不过是逃避现实！
小城驿站，我还是来了。我不知道是什么让我一直坚持着这个信念，看着有点发旧的小城驿站那块牌子。我缓步走了进去，咖啡厅很安静，一个姑娘在慢慢的收拾着东西。“你好，还在营业吗？”我轻声问到，“你好，你要喝点什么吗？”姑娘抬起头微笑的看着我说，“嗯，随便来两杯咖啡吧，什么都行。收拾东西啊？”看着姑娘把打包好的东西都整整齐齐的放在一边。“嗯，好的，你先坐，马上给你端过来，你是要两杯？”姑娘有点小惊讶的问我。“嗯，对的”我很好奇姑娘为什么不回答我她为什么在收拾东西。“哦，对了，忘回答你了，可能明天就要关门了，经营不下去了，你可能是最后一位顾客了。”姑娘稍微有点脸红的给我解释到。哈～这姑娘跟叶子一样，总是反应慢半拍。 “这样啊，挺可惜的。”说完我便找了一个安静的角落坐下。 不一会，姑娘就送过来了两杯蓝山。看着杯子上面漂浮的两个桃心，我拿出手机拍了找照片，翻来好友列表，找到叶子。突然就犹豫了，许久。关掉了列表，带上了耳机。看着咖啡杯中的两颗心，耳朵里传来的是“我来到你的诚市，走过你来时的路，拿着你给我的照片，想象着没有我的日子你是怎样度过～”掏出钱包看着叶子的照片，默默的谈了口气。结账，走出了小城驿站。看着车窗外的这坐小城市，我闭上了眼睛，发红的眼圈，最终没有让眼泪掉下来。
多年后，一次宿舍聚会。酒吧里音乐声很大，我们一起说起了当年的那些事儿。“诺言，你和叶子咋样了？”我大学的对铺突然问起，我沉默了一会，低声的说：“没什么啊。”掺杂着音乐声，也不知道他们听到了没有。我拿起酒杯，“来，好久不见，我敬兄弟们。”转过身我轻声的问自己：“她还好吗？应该有她小对象陪着她！”只是这一切早已与我无关！
（终）
待叶
待叶
