给明年正在许愿的你

新年愿望许了一年又一年，可总是有一堆没有实现的。想想去年这个时候的我，应该是神经刚送下来，眼神里有一万个不确定的迷茫，可能我正一个人从图书馆转地铁转公交，走在寒冷的大街上，商场里斑斓的灯光映衬着这个城市的喧哗以及我的寂寥。走过两个红灯，转弯到狭窄的脏乱的街道，跨过锈迹斑斑的大门，爬过184个阶梯，回家。

当时的我怀揣着告别的心情，度过每一天在郑州的日子。不是我对考研有太有把握，而恰是对自己太没信心，所以想过这次失败了，我想回新乡，努力过上本该属于我的生活，嫁人，生娃，朝九晚五，小日子。

可是我没有。

成绩出来了，初试成绩还可以。但这对于一心想把姑娘留在自己身边的父母来说，并不是什么好消息，他们开始又一轮的担忧。外面那么难，她一个人怎么办？我想他们的苦恼无非是这样，1，大城市压力太大，而她一直笨手笨脚缺心眼；2，她，一个人；而作为剧情反转最直观的感受者，傻了。一直到录取通知下来之前，感觉自己每天是抑郁的状态，那时候辞了工作终于把闲置一年的驾校考试给重新拾起，可是笨拙如我，每天都会换来教练鄙夷的眼光，能想象当时的我，睡觉前反复听教练的录音，脑海里模拟一万遍学过的动作，早起第一个到驾校，可是，还是会在倒库的时候，斜到花池里。

记得有一天晚上，跟母亲闲聊，我说，为什么我这么苦呢，上学的时候，没睡过午觉，每天别人都睡了还在被窝里开着小台灯温书，成绩总是最差。练车，风雨无阻，白天在驾校练，晚上让我哥陪我练，可还是逃不过教练一次次不让参加考试的诉求。我记得当时母亲好像说，就是我闺女怎么这么笨哪，我当然读出母亲的心疼，但当时我的眼泪依旧夺眶而出。后来科二考试，我们十个人，过了4个，我是最后一刻被教练批准参加考试的4个人中的一个。大概我的命运就是如此，每次都很用心地努力，但别人知道总是，她的运气怎么那么好，如同高考时，数学一项不及格的我，把所有选择题和填空题都蒙对。

我归结的原因是，大概上帝也不愿意笨小孩太惨。

4月29日，姥爷走了，是晚上知道的消息，我一个人在郑州租的房子里嚎啕大哭，有太多遗憾，本来在家的时候有一次看姥爷的机会，因为当时正是迷茫不知所以的时候，想着回去会被亲戚念叨，就没陪母亲去看他。不曾想连最后一面都没见到。记得很清楚，姥爷生前住我家时候，我因考试成绩不理想，吃饭的时候抹眼泪，姥爷说，怎么会因为笨这个借口呢，笨就应该别人做题做一遍，你做十遍，做二十遍，最后肯定能超过他。也是因为这句话，我每次感觉到无力的时候，就会重新继续出发，拿出比别人更多的努力，来宣告我可以。我知道的泪水里更多是惭愧，是对母亲的心疼，心疼从此她成了孤儿，而我还没有照顾她的能力。

5月份开始正式找工作，一开始是与之前一样的广告公司，发现自己受不了以前加班的生活，于是呆了不到3天离职。记得当时面试我的老板年轻帅气多金有妻子，一开口先是贬斥了我以前的种种规划不明晰，在我想没戏要离开的时候他说，现在我有一个新媒体部的负责人的职位，我觉得你很合适。当场吓傻，对于已经远离职场已闭关多日的自己，真心摸不透老板的心思。出去跟软件公司开过一次会，当时什么也没记得，只听到软件公司负责人说，你们听过XXY吗，这个公司做微信不错。老板说交代我，回头查一下。

于是很巧，后来我从那家广告公司出来，进了这家做微信不错的公司，真正进去之后，发现跟我之前预想得完全不一样，策划部总监十月怀胎，却每天东奔西走带着我去开会，刚上班的第一个星期，每天回家跟朋友说得最多的就是，我估计明天我就被炒了。但幸运的是，我渐渐地变成公司里有点重要的人，而值得开心的是，我重新拥有了同事，有了可以每天胡侃乱聊的小伙伴，我再也不用羡慕朋友每次下班回家说到“同事”时那上扬的嘴角，因为我也有了可以一起八卦工作，八卦老板，八卦客户的同事。生活渐渐步入正轨，那时的我常常想，假如现在那个人出现，要我跟他结婚，我立刻答应，即使是他不同意我去上学，我也愿意。可是那个人没有出现。

8月中旬，辞职回家当我妈的跟屁虫，可是发现自己还是跟以前一样三心两意，总是跟着跟着就跟丢了。记得一天陪她晨练，她忽然说了句我不想让你走，不想让你离开我，她的眼睛里泛了泪光。而差不多几天前，帮爸爸端热水的时候，他也对我说过，你别对我这么好，你对我越好，我越舍不得你走。想到自己即将去的是离家987公里上海，再不能像以前在郑州工作的时候一样，平均两周回家一次，我也时常问自己，我究竟何德何能配得上他们如此温暖的爱。

9月，一个人启程去上海，临行前，说要跟以前的同事吃了她迟了的喜宴，可是从答应这个约定到最后，我都一直怀揣着不安甚至有点紧张这次的见面，临时编了个谎话，终究还是没跟她见到面。她是一个我很喜欢的姑娘，一个曾经把我从抑郁边上扯回来的姑娘，我跟着她学会“哈哈哈”的聊天方式，可是半年时间不见而已，我居然会担心见到她，而我也不知道是不是因为缺席了她的一次喜宴，她把我归位到了黑名单。知道这个结果很生气继而失望，但平心静气想了想，也许本来在她面前的我从来都不是真实的我，因为自卑，在她面前我总是伪装。那样不真实的自己换来的友谊也必定是脆弱的。再见，村姑娘，也许有一天我会问你为什么，但我想，我们的分别应该是永恒。

10月，逐渐开始重新体验校园生活，刚来的时候就开始听专业有关的讲座，记得有一次嘉宾曾经是报刊的主编，讲到报纸停刊的时候他哽咽了，我知道自己不能切身体会到这种心情，但是我懂他的难过，而后我开始思索自己以后的路。是的，我也曾经有过梦想当记者的梦，不然我不会学着计算机，做着广告，最后考了新闻传播的研究生。可是那一刻我确信我以后进传统媒体的可能性应该为零，或者零点一。但至于最终做什么，我对未来也打着疑问。

国庆节要结束的最后一天，看了简单音乐节，第一次看到张震岳，看到陈粒，两个音乐人，觉得他们实在是太酷了，做着自己喜欢的事儿，顺便就把钱给收了。我在想，我也好想以后这样，阿岳唱《爱之初体验》的时候，我们都跳了起来，不认识的人因为音乐，因为曾经的18岁，一起欢呼了起来，这种感觉很棒。这次音乐节听到了张嘉佳和刘若英的谈话，大抵要传达意思是，只要不犯法，青春就使劲作吧。记忆最深的是奶茶看着下面嗷嗷叫的粉丝很伤感很羡慕地说了句“青春好好哦”。而那一刻我真想作件疯狂的事儿，但是听话听太久都忘记疯狂的事儿都可以做什么了。

11月，无聊的上课，无聊的作业，无聊的ppt，研究生生活本真再现，我被同学封了个新称号“学酥”，意思是表面上是学霸，实则连学渣都不如。因为那天上课，我拿着《忧伤的时候到厨房去》，她啃着20页的英文文献问我，张老师的作业做了吗？金老师的作业做了吗？瞿老师的作业做了吗？我笑着说，均无。期间有同学张罗着帮我相亲，对于我这样一个，宿舍、图书馆既无生活圈，也无朋友圈的人，大概靠自己也认识不了男生吧。但是所有的相亲怕是我们互为奇葩。无疾而终。特别说一下，有一个家里介绍的男生，每天倒是很上心，不管我多久回他，或者多久都不回他，他还是会礼貌性地每天问候我一声，差点把我感动到，终有一次，我忍不住问他，喂，你是不是平时很娘啊，没想到他回我，是有点哈。我当时想给自己脑门上写个大大的衰。

这段时间虽然遇见了比较聊得来的女朋友，但是她们不是被男朋友追走，就是被学生会的活动套牢，我常常不得不一个人走路，吃饭，过活。我一个人去看展，一个人逛宜家，一个人上自习，一个人无目的地逛压马路，一个人跑步。

12月，母亲每天都会跟我视频，每次电话结束都会问我有没有好消息。我总是说，你要这样，以后我就不跟你聊了，可是我们还是会每天都聊，她还是会常常问。这么多年，我知道她为了我妥协了多少，虽然口头上给我设定“以后相亲，只许别人不同意你，不允许你看不上别人 ”这样的不人道的条件，但无奈她就是摊上我这么爱走歪道的闺女。中旬，遇见了一个有点奇怪但很有趣的人，但是他光环太耀眼，我始终带有不安。但同时又有点自私地在想，管他以后呢，想再多也不是我的，涨知识先。

1月5日，今天下午跟两年前共事的同事聊天，一个88的漂亮多金的姑娘，靠自己已经在郑州买了两套房，现在月薪2万。恍如昨天我们在为我们的天天不见长的工资埋怨老板，而如今，她已经完成了自己的蜕变。如同一个美丽的妖姬，从不蛮力做事儿，处处高人一步。她曾经也在我身边绕啊绕，没想到消失了一年，重新成为我的闺蜜。我当然很开心~缘分如此，希望我们一切都好~

今天，我认真地想了一下今年的愿望，一段稳定的恋情；一个足以养活自己的技能。前一个很难，后一个也不简单。但是只要我想大概最后生活几经坎坷之后，终会顺着心意走吧。

而明天，第一次跟他看电影。

希望明年正在许愿的你，即使是哭，也是因为幸福。

2016年1月6日