给桃江四中，化名谭妍的姑娘的一封信

谭妍，

我知道你本名并非如此。只是在关注的公众号里看到《高考“病人”》这篇报道，按捺不住心绪，想写点什么给你。

桃江四中爆发聚集性结核病，这个新闻已经过去一年了。当时刚开始读高三的你们，现在因为高考的结束而再次得到关注。若不是因此，我不会看到上面那篇报道，更不会知道我原本忽视的这条新闻，背后有如此多冷讽的故事

说实话，你们遭遇的整件事都让我如此气愤。气愤你们漠视生命、玩弄制度的班主任，气愤置你们前途、命运于不顾的学校，气愤你们那里不作为、谎报数字、更改档案、掩盖事实的政府，气愤给你们开假病愈报告、毫无良知的医院，最气愤的还是，面对整个大环境的不公，个体的弱小和无力。真的是被这操蛋的生活按在地上摩擦。

可是看看自己手上，并无任何能够帮助你们的力量，面对这场涉事人都是推手的不公不正义，面对一场学校、学生和家长互相推扯的罗生门，面对你们现在已经被改变的命运，我不知道我能为你们做些什么。这也开始让我痛恨自己的无能无力。

当看到文章中的你“想考武汉大学，成为大学老师”时，那一刻，我简直想伏案痛哭，我就是你，你就是我啊！

我们同样是站在高考门槛前，眺望过未来的人。可是你却被一场意外拦在门外，不仅公道无处可讨，更连自身命运能不能回归正轨都无从知晓。你遭受的一切，在曾经有过一样的热望，又真实地实现了自己梦想的我看来，又该是多么地痛苦。

我好怕你本可以像我一样从武大走入，再从这里走出，去实现你做大学老师的理想，我好怕你的人生剧本原来是这么写的，却被写在新闻里又被人们快速忘却的一场祸事更改。我更怕你对待这场祸事故作轻松，觉得反正也不一定考得上，安慰自己也没有什么，就这样吧。我怕你的雄心壮志被这次的疾病阻拦，连想都不敢再想，日后笑自己年少无知，不懂天高。

作为一本升学率79.7%培优班的学生之一，你说“自己可以上一本，要很努力才能上重本”，那你知道这个可能性它对你来说就是存在的吗？你看看我，我高三的时候也知道自己可以上一本，我从来没有怀疑过这个事实，但武大对我来说是个梦，和你一样，我知道自己除非很努力，不然去不了。命运没有跟我开玩笑，我高考后顺利成章地只能去一个普通一本。后来不服气又回去复读，真的做到很努力了，我曾经以为我这辈子都不会是一个努力学习的人了，但高四的时候我做到了，所以最后武大也对我伸出了橄榄枝。

你知道就是这段经历，让我看到你们的遭遇时，有多心痛吗？我们出身相似，成绩相仿，只是命运眷顾，让我一路遇到了很好的老师和同学，而你不仅却遇到了一个吼你们“别把自己命看得太金贵”的班主任，更是被同学家长学校三方的无知自私连累，被一场肺结核改变了本来顺利高考的命运，没能走进那个考场门。谁又能来为你们年轻有无限可能的未来买单？谁又能来告诉你人生剧本本来应该是什么样？谁又能在你们还弱小无力的时候换你们一个公道和正义？

这些我都不能，你也不能。你们的依靠，爸爸妈妈在庞大的体制面前也几近无能为力。既然都不能，我们又能做些什么？

我希望你不要放弃高考。

我希望你不要放弃对自己命运的争取。

我希望你不要被同学、老师的异样眼光打倒。

我希望你能有一颗强大的内心照顾好自己的自尊，不要被轻易动摇。

我希望加诸在你身上的所有不公，你都能变成强大自己的养料，让自己强壮起来，有朝一日，亲自为自己讨回公道，让这个环境的阴暗因你而有所改变。

我希望你站起来，不要忘记自己的梦想，不要妥协于这个现实，去实现自己当大学老师的梦想，而不是被打倒在泥堆里。

看到你们几个人提到过回去复读的种种不便，不仅会有来自同学看陌生人般的目光，还会有学校的种种忽视怠慢。更过不去的是，自己心里的那道坎。凭什么是我？为什么是我？去复读会不会丢人？会不会找不回那种心无旁骛的学习状态了？一切努力是不是还是空的？

这些担心太正常了，换我18岁的时候，遇到这样的灾祸，不亚于灭顶之灾。

可是孩子们啊，你们还小，人生真的还有无限可能，不能就这样认输的，这些逼迫过你的乌糟们，是不能向他们认输的。在你们班主任冲你们喊“别把自己的命看得这么金贵”的时候，你要知道，你的命就是很金贵，除了天收，谁也不能这么轻贱你。在别人践踏你们的尊严、父母的尊严的时候，你得知道你不是任人碾压的蚂蚁，你们是没有长成的暴风雨。在别人费尽心思矫饰事实，掩盖过失的时候，你的知道你不是任人掩盖的分子之一，你是一个独立必须被正视的个体。

环境再糟糕，我都希望你知道你的特别与珍贵，别放弃自己。不管现状再艰难，我都希望你们知道有人在远方关心你们的境遇，不只是新闻事发的当下，还有一切平静之后的未来。

所以，希望你看到，希望你别被打倒。