欠自己一个勇敢

“欠自己一个勇敢”，一个很久很久以前想写的主题，一个不想去深挖的心灵黑洞。

因为不勇敢，自己错过很多很多，所幸命运一直在眷顾我。一直以来的不勇敢，让自己变得很敏感，很不自信，很在意别人的看法，甚至会莫名地觉得别人在说自己。其实，在别人眼里，你一直很优秀。而自己一直看低自己，即使别人在表扬你，内心也会觉得别人说得是反话，可是内心又极想得到别人的赞同。活得就像个小孩子。我一直以来都知道自己想要的是什么，但总是会陷入莫名的低潮，而使自己自暴自弃。学过很多好的方法，但却没有好好地使用。为了想要的成长，我会砸很多钱去学习，但却效率很低，久而久之，所有的东西都没有过得应该的收获，单纯地变成一项砸钱的游戏。

自己是一个内向的人吗？应该是的。不太愿意主动和别人沟通，也不太愿意和别人分享，很多事情，很多时候，只想自己一个人静静地待着。最夸张的时候，自己能做到一天，两天不和别人说话，在很多人的场合，默默地待在角落里，安静地看着别人。因为害怕，担心犯错，也不太会表达自己的观点，就烂在肚子里。因为我害怕和别人争吵，害怕那种争吵的环境。会很刻意地逃避那种环境中。一直喜欢在别人面前伪装，伪装自己是一个很棒的人，一个很上进的人，看我又学了很多很多新的东西。其实，在那个时候，我内心更多的是不开心，低落。只是想想向大家证明看我还是很努力，我很好，极力去证明一些事情。越想去证明，可结果越不如期，恶性循环，整个人也变得越来越不好。

7月2号以来，关掉朋友圈，我不太会去向大家分享自己的近态，不去向大家证明自己，一个人去过自己的生活，心态也就好了些。虽然偶尔还是会去翻翻一些朋友的状态。

有段时间，和一个好朋友聊过这些问题，为什么自己会这样，极度不自信，不太爱说话。我也不清楚为什么，好像从小到大就是这样，不太喜欢和人说话，喜欢一个人去做自己的事情。小时候和爷爷奶奶生活在一起，弟弟不在旁边，村庄里也没有同龄伙伴，唯一相伴的就是蜘蛛网，去扑蜻蜓。稍大些，开始住宿，每天把自己活在题海里，追求所谓的好成绩。等到高中，成绩开始下滑，经常垫底，也就变得更不自信了。记得很小的时候，爸妈和亲戚喜欢弟弟多一些，那个时候会有妒忌，所有一直想要努力地表现更好一些。而这种表现更多地在学习方面。但好像不论怎么样，好像还是改变不了那种状态，还是觉得爸妈喜欢弟弟多些，不论考的多好，也得不到爸妈的夸奖。而到了高中之后，成绩差得惨不忍睹，也能看到爸妈的失望，慢慢地也就越发不自信。包括到现在我也一直在父母面前，家人面前伪装成一个好孩子，不抽烟不喝酒，努力上进。但其实所有的都是伪装的，只是为了让爸妈觉得自己很好很好。伪装久了，深夜的思考，也就越来越讨厌自己。好累好累，有的时候，真的不想再去伪装，放下小我，去展示真实的自己。

从小到大，包括现在，我跟害怕和别人发生争吵，很害怕和别人争论，会很在意别人的看法。也许也是因为这种害怕，我变得不想和别人说话，因为内心有个声音“不要去表达自己的想法，每个人都会有自己的想法，很容易起冲突”。所以我会变得很害怕去发表自己的意见。从小见过太多爸妈之间，爸妈和爷爷奶奶，和其它亲人的争吵，关系变得很不和谐。我内心一直对关系有不安全的感觉，真正交心的朋友很少，所有我的态度是不太会拒绝，而且只要别人请我帮忙的事，我反而会把他当成自己的事来处理，有时候还会因为没处理好二难受。这些年慢慢地我看开了些，不再像以前一样，也会变得很漠然，事不关己的态度。不知道自己这样是好是坏。