我眼中的大学我眼中的生活

我叫XXX  

今年大二

闺蜜复习了一年刚上大学没多久，它性子极软但人又超好，最近她告诉我说她觉得找不到生活的意义了，一点都不开心。

其实，刚去他们宿舍就闹了个挺大的事，他们宿舍有个姑娘有被害妄想症，简称为c同学吧，c同学臆想我闺蜜半夜梦游打她骂她不直接说却总是向班级其他男生说闺蜜虚伪人前一套人后一套，有男生听了这事打报不平了，直接找到闺蜜那，闺蜜还蒙在鼓里呢，什么都不知道。

闺蜜自己失眠了一晚上觉得是不是自己真的有病，大早上四点多闺蜜压根没睡，c同学把他叫起来问他有没有打她骂她。这下闺蜜一下醒悟了，不是自己有病，是c有病。但是按照闺蜜的性格，人不犯我，我不犯人，我没有人身损害，所以他说日久见人心就想不了了之。可是，有病的人哪会觉得是自己的毛病呢，c总是一而再再而三的造谣污蔑，舍友们也不知道谁真谁假，闺蜜说她孤立无援的时候，我真想杀过去，照我这暴脾气，还能装作什么都不知道？

后来事情闹到了班导那，说实话还不是闺蜜说的，那女的神神叨叨的告诉了很多人说收到我闺蜜的骚扰，班导先是安排人和闺蜜住了一晚上，闺蜜说那是她那几天睡得最安稳的觉了，清者自清啊。一天过后没什么异常，可是c同学依旧在早上上课时问闺蜜半夜有没有叫她打她有没有梦游，还神神叨叨的说她一定要揪出那个人是谁？

我想知道你既然半夜被梦游的人叫醒了，打你了，骂你了，你难道连一张脸都看不清么？声音分辨不出来么？怎么越说越搞笑了？万般无奈闺蜜这次亲自找了老师说明了情况。老师本着公平正义的原则带着全宿舍所有人去看了心理医生，结果，c同学第一个受心理医生咨询，之后，其他人就走了个过程。医生说，c确实有病，但是她也是可怜人，让闺蜜和她室友装作不知道。其实闺蜜在和我说之前我已经做了百度百科，被害妄想症，有遗传原因。这和c老乡说的遗传病正好对上了。

闺蜜说她复习了一年上了个一本好大学，但是到现在突然觉得一切都没有意义了，他说会不会他去年考上普通大学走了会有不一样的人生，遇到不一样的人，有不一样的生活。我说，既然做了选择了就坚持下去，你后悔的那条路不一定特别好走，那只是你以为的而已。

我曾经用自己的经历劝过无数人，从习惯一个人到喜欢一个人，这个过程真的很不错。

舍友们说我独立的可怕，这是大一一年相处以来他们对我做的最直观也是最基本的评价。是，那真的是我，自己能做的事绝对不会找别人帮忙，答应别人的事一定会做到，从来都是自己取快递，起床迟了不吃饭也不会找别人带饭，装数学程序软件实在是最后一步了出了点问题才抱着求知的态度去问专业人士，不会要求任何一个人说等等我，不会要求任何一个人说你必须帮我这个忙，我活的太自我也太不相信人了。他们说我有强迫症，我说，哪里能看出来？他们说，所有的事必须亲力亲为。我笑笑，我怎么成这样了，不过。这样也好。

表白墙上说，如果你有很多人追，那就挑一个追你追的最狠的，最用心的谈一场轰轰烈烈的恋爱。不考虑什么狗屁未来，不考虑什么他人眼光，尽情的秀恩爱，尽情的挥霍青春，即使大学毕业一拍两散，但只要多年后你回想起这段日子你是笑着的，就好。

很多人有很多顾虑，顾虑要不要和异地的经常吵架冷战男朋友分手，我想说，当你问出这个问题了，你心里有裂痕了。那就果断分，不提分手迟早会被抛弃，对，这也是我的前车之鉴。我身边很多姑娘，都是现在过的有滋有味，生活目标只有一个：如果你带给我的是难过，那你就不能剥夺我寻找快乐。谈及过去时都是说不回头，不将就。

其实，不一定要用爱情充实，还有很多，忙不完的学生会会议，参加不完的社团活动，写不完的大学作业。这些，从新鲜到厌倦再到熟练，从一问三不知到了跟主席说话头头是道跟部长也能开的了玩笑，这些也都是成长，成长的代价是失去纯真无知有了成熟和圆滑，成长的代价是在陌生的城市里找到熟悉的路，摸索到去医院，去车站，去爬山，去吃饭，去KTV，去商场的方向。

不止有一个人问我，三人行，合适么？我从小到高中毕业，让我觉得三人行成问题的是大学。以前我觉得三个人才比较好玩，至少在两个人吵架时第三人可以缓解，至少出去吃饭可以占一个四人的桌子，至少一个人喝醉时可以被两人一起拖回宿舍，至少两个人拿不定主意是可以二比一通过。我发小有两个，加上我三个，19年。我初中闺蜜两个，加上我三个，我们结拜过，我是老二。我高中那个小团伙三个女生，整天就跟疯子一样，一起逃课，一起装病，一起逃操，一起通宵，我们之间所有的秘密都是和两个人共享，且性格类似。

发现三个人有问题的时候是大学，我在二人行中擅作主张把宿舍一个独行又文静的姑娘加入我们的队伍，我以为我和先认识的T一个像火，一个像水，两人在一起不愠不火美好极了。然后我觉得我可以hold住两个文静的姑娘，因为毕竟从小不缺朋友懂得怎么打交道，可是，他们两最后抛下我走了。两个文静的姑娘经常窝在一个床上，看韩剧，看动漫，有相同的爱好，有相同的追求，有相似的性格，分享生活的琐事，暗恋的青春，那时候我发现我愚蠢极了，我高估了自己的能力。我需要适应一个人了。

我做了很大的挣扎，我故意避开他们，我用忙碌充实自己，在办公室一呆一天，回到宿舍也是和老朋友联系联系也不愿在宿舍说话。也是在这段时间，我在外系外班交到了很多朋友。好像这也是一种财富，当宿舍人周六日窝在床上的时候，我骑自行车和他们逛天看地，当宿舍人愁着不知道怎么抢选修课的时候，我跟在网吧的哥们已经打好招呼，我很高兴认识你们，即使我们不深不浅。

我报了计算机辅导班即使还是没有过了二级我也不打算再来一次，我参加了青协的换届选举留在了纪检部当了部长，新招了一批可爱的小学弟学妹，我在朋友的介绍下带起了家教，第一次觉得还不错，这些平平淡淡的起起落落我正在学会享受，也试图拯救那个懒惰的自己。

我经常帮朋友开解感情上的事，即使我在爱情里是个loser，即使我也过得一塌糊涂。

我犹记得高中时发小晚上在我被子里哭的一败涂地，不是因为爱情，因为友情，她说用心对别人为什么换来的总是被放弃。我记得我高中时那个比我还疯的舍友在大学说，三人行中他们两个人的关系那么好，我觉得自己多余了。我想说，我曾经经历过的，别急你们也慢慢来。现在我喜欢一个人，我曾经抱怨过太多了，抱怨过爱人不够爱我，抱怨过学校不够优秀，抱怨过室友没有可以交心的人，抱怨过自己的无能。在操场上嚎啕大哭过，在被子里抽泣过，在和朋友的电话里泣不成声过。可是，这些过了，好像没什么了。当我颓废了一两个月后，我把个签改成热爱生活。那天以后，我似乎知道应该怎么活了，不求自己整天像打了鸡血一样，不求自己埋头苦干，至少，从内心不要折磨自己了。后来，宿舍里也有人靠近我了。其实，如果你是一个正能量的人，生活一定不会亏待你的。

大一宿舍做什么都是一个集体，大二三三两两，大三有的人忙着谈恋爱，有的人忙着考研，大四一拍两散，各自生欢。如果你知道了大学就是个小社会，那就不要求交心的人，那种难能可贵的财富不会一开始就遇到的，我们可以慢慢等。即使没有，我们也要好好生活。

冬天里热腾腾的烤红薯，夏天里的空调和冰棒，老朋友的好久不见，新朋友的有你真好，做长途汽车去看你的人，节日给你发红包的人，打电话叫你出去浪的人，带你散心的人，一个动作，一个肯定的眼神，这些，都把生活中那些小小的冷漠融化了，变成了平淡，琐碎，细细密密的生活。