敏感是一种错？

  不知从什么时候起，我连和家人相处也变得小心翼翼，这一阵子我不开心，只有看到哥哥们才能开怀地笑出来。就像是周身围着一层薄薄的塑料膜，轻易地一捅就破，却又让人喘不过气来，闷闷的，一口气吸不进去也吐不出来。

  很多人都说做自己就好，可我一直都觉得自己在无私和自私之间摇摆，或者说每次都搞砸。我是真的想太多吧，我不太喜欢别人一直指摘我的样子，所以一点点小事我也会放大。我这个性格估计也很头疼，或者说我也没和爸爸妈妈敞开过心扉，我掌握不好这个度，所以会有距离感。就像今天早晨，每隔三分钟就要提醒自己要起床了。可我就是赖床一次会怎样啊？想放肆一回，都会戛然而止，自律让我重新回归了现实。

  我的前几年一直为别人而活，过分在意眼光，可当我想要调整，最后发现最大的坎在于父母。我不知道我在家对于这两人来讲是好还是坏，上次我妈说我我真的超级委屈所以哭出来了，很多很多吧。我总说我压力很大，我知道这是我自己给我自己的，每个家都会有各种各样问题吧，我总是这样劝自己，可我自以为的无私貌似被理解了自私，我私以为是这样。

  我总是不爱说话，现在更是变得这样了。我害怕空气会突然地安静是我造成的，可后来发现这也是常态，也没有什么尴尬的。我在家外边越来越勇敢，可在家我反而更加小心翼翼。你们总说你只要出去闯就可以了，可我怎么可能置你们于不顾。这几年我慢慢学会放下许多，可有的时候我的压力来自于你们，笑或哭，安静或喧闹，每一句话后边的反应，还有我暗自去猜测的小心思，这大概就是冷暴力吧。我做不到眼观鼻鼻观心置之不理，可我的加入好像让事情变得更糟了。我想让自己变得更坚强，孰知我的脆弱却更加不堪一击。

  最近心思越来越重，找不到让我开心的东西了，我一直都说，知识是让我觉得最有安全感的东西，我是个极度缺乏安全感的人，我常常say no，有时候拒绝别人千里之外，不爱应酬，不愿迎合，所以沉默，沉默到底总会让我有一天会爆发吧。压抑让我恐惧，噪声让我烦躁，再这样下去，总有一天我会被自己逼疯。

  我最喜欢的事情就是一段安静的时光，听着喜欢的音乐看我喜欢的书，或者静静地发呆，看一个喜欢的电影，困了就睡，饿了就吃，随心所欲，让时光慢慢的溜走。就比如今天，我本可以处理的更好的，可我真的不愿意出门了，很多多余的话画蛇添足，或者我用另一种方式表达会更好？委婉不适用家里，1即是1，2即是2，很多时候跟家里人疏离让人心寒吧，我不开脱，可我本身就是一个极懒极淡漠的人，我的兴趣点和大家也没有什么交集，怕开口死，我想自己应该变得更洒脱任性一点，过去的就move on吧，在适合自己的圈子里生存。

  很多人都说金圣圭对自己特别狠，能高傲到天上，又能卑微到尘土，可每个午夜轮回睡不着的时候，才能摘下面具，轻轻吐出一口气，或者说在全力向前奔跑的时候，成功了，却找不回当初快意自然的自己。我不敢说我能看懂他，可我也是这样的人啊，准备考研的时候每天都对自己说，我需要对自己再狠一点点，记住自己的位置，掂清自己几斤几两，所以每一步都走的脚踏实地吧。我的性格本应该喜欢土多一些的，可我不想再面对另一个自己的，我怕变得更加优秀的那一天我找不回自己了。

  你看，就简单的追星一件事也能让你感慨这么多。“你呀，没事年纪轻轻不要想那么多，也没让你达到多高的高度”可我有自己的野心，当身边没有助力的时候，我只能依靠自己运筹帷幄，尽管很多东西在外人看来不值得一提，可在每一个重要的分叉口

敏感是一种错？

，前方可能是坦途，也能是深渊，所以多想一步又何妨，所以安静的发呆对我来说是休息。

  所以我搞不懂无私和自私，我总在该无私的时候自私，该自私的时候无私；或者说自认为无私却是自私，自认为自私却是无私，总是在不恰当的时机做不恰当的事。我也不知道胡言乱语说了什么，我不想再自己与自己对话，写日记或许会轻松很多，面对最亲近的人也放不下面具的我，所以更喜欢一个人安静地待着吧。