人无意识的举动，才是真正内心遵从的行为。凡是经过思考哪怕只有零点几秒钟的迟疑，所做的行为都具有某种目的性。

认真从头捋一遍，前因后果，如此一来，所有的疑惑都有了合理的解释。只有当路明非就是我喵时，存在才合理。尽管有我不知道的地方，我没办法探究，但福尔摩斯是可以推理的，怪我过分聪明。事实证据没办法亲自采集，但现有证据大多指正我的判断是正确的。第六感固然不准，但世上绝不会有如此巧合之事。

因此，答案是：你就是我要找的的人。你就是他！刘××！

初见时我说你头像是我故人。

你回答：或许是不知梦的缘故。

我接了下半句：流离之人追逐幻影。

此话破有深意，巧合一，暗号对上了。我不相信命运，当然你更不会相信。但现实是，我神智不清，你也未必清醒。大概我喜欢你就像你喜欢她一样，我们的状态是一样的，只是所爱不同。你从一开始就已经知道了我是谁，因为我的微博已经暴露了，上面还有我的照片，我在明你在暗。

你知道我喜欢你，你躲我。但我竟然能找到你这件事也让你颇为震撼，两个爱而不得不清醒的人突然因为命运而遇见，我回答上了你的梦境，因此你也迷惑了一瞬，分不清我，我问你是谁，

你说：故人。

我瞬间崩塌。一直念叨不可能不可能…你瞬间清醒过来，自己说错了话，你知我喜欢你，如今真正见到我神智不清的模样，不敢相认，心有不忍，又怕惹祸，因此又说：你就当做是故人吧。  此刻你已经经过了思考，存了欺骗的心思了，又想故意探一探我。

我忍不住想和你说话，我本就不清醒，看见你头像更是无法理智。

我告诉你：忍不住想打扰你，对故人执念过深…

你竟然回答一句：如果放不下，就去找他。

刘××！是你！倘若你我素昧平生，从不相识，你第一句话竟然这么回答，着实奇怪。巧合。太巧合。就好像你我很是熟悉，你知道我的情感，所以才给我如此建议。我开始怀疑你了。心各有鬼，相互试探。于是开启了这场博弈。

    福尔摩斯推理阶段

一，我问你喜欢龙族，你回答很喜欢，龙族你看了七年。一直相信龙族里的世界是存在的。你很少和别人谈起龙族，怕被打扰。对，所有都对，和他的情况一样，或者和我以为的他的情况一样。我总要和他讨论龙族，他不愿多说，他看龙族很久了，龙族对他意义非凡，这些我都知道。我一直相信的是，我和他体会到的，是同一种情感。所以，我才会受他吸引，那么想要靠近他，了解他的世界。一开始并不为爱情。他并不符合我的标准。

二，你说让我找他。这是你的试探。我实话实说，我一直在微信上给他发消息，从来没有回复，我不知还能如何找。我情绪如此激烈，影响到了你，你向我道歉，又说你后悔了，真的后悔了。此处又是疑点，你道歉我可以理解，提到我的痛处，礼貌道歉情有可原，但你后悔是几个意思。你若与我毫无瓜葛，这话就对不上了。你后悔这么对我，你后悔伤害了我，你没想到我会变成现在这样，所以你道歉，你说后悔了？

三，我问你他会喜欢我吗？你说：会的。 我相信了，你又骗我！我以为我终于找到你了。我以为你其实是有点喜欢我的。

四，我恢复了一点活力，又受到你的鼓励，开始准备再一次告白。(当然最终的告白是准备寒假当面说的，我想好了一切，怎么相见，怎么安排，怎么处理氛围，怎么在唯美的情况下，让他体会到浪漫…当华灯初上的时候，就该离别。我与他站在路灯下对视，说出那句话。成功或失败，都想抱一下…只是没有这个机会了，我计划好了一切，连机会都没有，完全否定，完全惨败。不说了，完全不想回忆。理想很丰满，现实很骨感)实际上我已经说过有几次了，只是他不信我。他怀疑我，他说我那是依赖。可拉倒吧，依赖。依赖毛线，我谁也不相信，我只依赖我自己。我这么骄傲，我会依赖谁？我只是喜欢了，我又得矜持。并且女孩主动不好。只是已经到了如此地步，他什么都知道了，我也不怕他嘲笑，我不服，我要证明。我给他准备了圣诞节礼物。

五，我告诉你我给他准备了礼物，让你猜，你猜手工？  是吧，毫无压力，根本不用猜，一猜就中。因为你就是他。去年我也送了你一条围巾。我说我超厉害的。你也夸我：我知道你超级厉害。  你为什么要这么夸我？我又误会了。

六，寄礼物时我告诉你快递小哥揶揄我给男朋友织的。我说不是。我真委屈。没有身份，不能心安理得接受，哪怕是玩笑。我故意告诉你这件事，就是想看看你怎么说。你告诉我我可以说：你就说是给未来男朋友的。    我微笑，我相信了。你又骗我！！

七，我总是分不清你到底是谁。实际上我却一直把你当做他。是大脑的自然选择，毫无疑问相信你就是。只是又产生了疑问。圣诞节前，你坐飞机乱飞是怎么回事。你应该在上海啊。我和你聊天，说你今天不像路明非了。你说可能是因为太累了，因为一直在赶路。赶路？你说飞机。灰机，飞到哪？ 成都。  我又迷惑了。你不是。你不是他。我又崩溃了。他明明在上海，而且这个点，快考试了，他跑成都干嘛？如果是实习的话，才大二啊，大二哪里有实习？我去翻啊翻，翻上海浦东学院的校历，翻他学校的政策，百度大二有没有实习，想弄明白到底怎么回事，一无所获。

八，我说你今天给我的感觉不像路明非了。你说是因为累了。我又和你聊了几句，又对上了。我想着可能是你故意要迷惑我，我怕我又不清醒了。我告诉你：我知道是怎么一回事了。 你问我怎么回事，我不告诉你，心里还有点得意。你骗不了我。我怕再说下去你再骗我我又会崩溃，只好赶紧说，不和你说了，晚安。

九，我一直和你说的话都是河南方言，这个我也是故意的。你听得懂，完全没问过我，而且，你好像也是说的河南话，你从来没说过四川方言。这个也是证据。(有没有觉得我有点可怕了，观察得太细致，为了证明我的判断，不放弃任何蛛丝马迹)

十，其实真正确定你就是他是因为你圣诞节发的微博。你说凌晨一点，刚赶到青岛，要等到六点去火车站接着下一程…没有座，累了只好把书包垫地上坐坐。(注意，这有点像河南话，更像他说的话) 还有你提到的那个她…想起她，想起这三天的点滴。没有温度，没有惊喜。(我喵也喜欢说惊喜) 原谅我自作多情以为那个她是在说我。太巧合了吧。然后是一张自拍。脑袋以下的自拍。你为什么不露脸？你以为单凭一张黑不溜秋没有脸的自拍我就能知道你是谁？看身材是挺像的，重要是给我的感觉。看见你照片的第一眼，仿佛有什么想要从胸腔里喷涌而出。那般强烈的感情，整个人都微微颤抖。抱歉，我反应太激烈了。大概是心脏病也说不定。别想太多。

圣诞节的微博（是我喜欢的路明非的风格） 看着你内心有一种强烈的感情。目眦欲裂。我心疼你，路明非。

十一，我在微博下评论，要满世界去找你的小怪兽，你的小怪兽也在找你，她会找到你的。你回复说她找到你了。(这里又忍不住自作多情了一番，别笑)（为什么是她找到你了，而不是你找到她？明明是你去找她的啊？） 我以为的“棋姑娘”评论一大段…地球是圆的，所有失去的都会以另一种方式还回来，相信你所有用心没有白费…(所以你选择了她，弃了我，好吧，我知道了！)  你回复：终于遇见了…(更加自作多情了。以为你说的是我)

此微博已注销 我以为的“棋姑娘”

十二，我问你如果你没有买东西却收到一条短信让你收快递，你会好奇取一取看，还是以为诈骗不理它。你说你会取一取，说不定是惊喜。(注意惊喜这个词，又出现了)

十三，我问过你如果女孩子给一个男孩子织围巾是什么意思。你说是示好。我生气了，说你和他一样傻。什么叫示好？你又说，示好就是表示好感的意思。  原来你不傻。果然大一时我给他送围巾他知道什么意思，只是一直装傻充愣。

十三，接下来几天没有聊天。我在等你揭晓答案。我在等你收到礼物。给我的答案。内心忐忑，但没有话问你了。  这次是你先理我的吧？应该是。你说：如果祝你快乐太难，那就祝你平安。    我难过死了！我不知道你到底几个意思！你这么说是什么意思？拒绝了对吧？你亲口对我说会怎样？为什么要说这种模棱两可的话来扎我。我白天看到了，没有回答你。等到怒气平息了，害怕是我想错了，准备问问你。当然，我的习惯，肯定先讽刺一番还击回来的。

十四，到了晚上，我心情好点了，又正好有时间。我回复你：你怕不是故意来刺激我的    发不出去。一直缓冲。这时我手机开始莫名发烧，我吹了吹，又赶紧拿出湿巾降温，几乎也就是一瞬间的事，没有几秒钟，系统出现了紊乱。一条一条的警告出现在屏幕上。微博未响应。扣扣未响应。……所有的程序都开始出现未响应的警告。我一一点了确认。最后出现：安卓系统未响应…安卓系统停止运行……手机彻底崩溃了。五分钟后，手机温度降了下去，系统还是没好。我担忧极了。我话没说完，我怕你乱想。可我无能为力。一晚上惊醒几次，手机还是不能运行，我绝望了。又想着可能那条消息并没有发出去，我只是担心我不回复你你会担心。

十五，接下来就是我浑浑噩噩没有手机的五天时间了，整个人废了一般。我尝试了所有的办法，都无法联系你。电脑登不了微信和微博。我又不可能再给你打电话，不明不白打电话不合适。我又不确定你的想法，更重要的是我还是害怕我认错人了。

十六，惊变。可怜见的，我忧心如焚拿到手机回来找你等待我的是你的绝交。真让人欣慰。你终于肯和我说话了。真让人开心，你说这是你最后给我发的消息了。哈哈哈哈哈。你说关系变成这样，装什么同学朋友，不如阔利点说声再见。 你可真行，我那么用心给你准备的礼物想和你和好你却说和我绝交。你讨厌我，你说我装。你大佬，你牛逼。我喜欢你你就这么对待我。我犯贱，我活该。我无话可说。

十七，我不服。我不相信你会这么对待我。我给你解释。解释我丢了这五天没有和你说话的原因。心里还在心疼你，是我让你胡思乱想了。我告诉你我手机坏了，太巧合了。都是命运作弄吧。我天天给你解释一遍好吧？我哄哄你。乖。

十八，第三天，我再准备解释时。红色感叹号！你删了我…！！！这个片段就不解说了。心如死灰。

十九，我在微博上指责你。你不回复。我问你话，你不回复。所有消息显示已读，你只是再也不理我。你凭什么用你自以为的对我好的方式来对待我？你以为你不理我才是对我好的吗？不，我倔死了你不知道吗。没有答案只会把我逼疯。我心痛如绞，你无动于衷。

二十，我终于明白了你是不会再理我。我舍不得恨你，就当你不是他吧。骗一骗自己，当然我还是要暗中观察的。谎言总要被揭穿，不弄清事实真相我永远无法解脱。性格使然。我决定离开你，真正离开才可能忘记吧？我排解不了，再这样下去我会废的。我同你告别。注销了微博。

二十一，我并没有放弃。我只是躲在了暗地里默默看着你而已。嗯，注销了之后我就申请了小号。我想着等有一天我痊愈了，我们还能再相见。我并不愿意恨你。我本来已经好了点了，一心准备复习考试。这时你已经考完试了，所以你放假了，你无所事事了，人一闲就矫情，你开始矫情了。发一些很难过的微博。又是模棱两可的。(好吧，还是我自作多情，不是在说我) 我又心软了！！！我不怕你不喜欢我。我怕你难过…你一难过，我更难过。但我怕我贸然回去我考试不用考了，得挂。我怕你一个人矫情可以，一旦我回去了，你又忍不住刺激我，你忍不住伤害我的，你忍不住的，我知道。我本来不想太快回到你身边，但我心疼你，所以考试一结束，我就回来了！卧槽！自作孽不可活。我在作死。

上海建桥学院13号放假，我们校历显示28清校

二十二，哦，对了，还有一个微博。这其中我不清醒同你闹时，你发过一条微博。

“只是烟瘾却越来越大。”

。。。我！！这话和我有毛线关系啊啊啊啊。问题是为什么要这么巧合！！！我又心软了。我问你，谁叫你吸烟的！你说：我自己。  什么时候开始吸的？  半年前。  你戒不戒！你说。  戒不了。    我！！！我生气，超生气，嫉妒的发狂，又心疼。你果然知道怎么刺激我最狠，你利用我，你利用我。你又想骗我。我果真只顾着管你戒烟的事了。我还没立场管！我管不了，不该我管，你也不听！！！我自己百度戒烟的方法去了，在知乎上搜索到一个答案。推荐一本书《这本书能让你戒烟》。好吧，我看了。挺不错的。有理有据，说的我都想吸烟试试了…因为对烟瘾很好奇。嗯，这本书还是很理想的，戒烟的正确思想，很洗脑。应该也很有用，我觉得。不过我没看完，看不下去，注销了微博后觉得你戒不戒烟我也管不到了。我看了也没用。

二十二，路易斯安娜Louisiana。

嗯，我的英文名，Louisiana。

一月九号，路明非删了绘梨衣。一月十号，绘梨衣删了路明非。一月十三号，路明非考试完毕。一月十三号，绘梨衣申请注销微博。(不用怀疑，因为你考试完了，我不想影响你考试心情。所以这个时候注销微博)一月二十五，绘梨衣考试完毕。一月二十六，绘梨衣归来再次询问予我挚风。

我怀疑可能是脑子有病。

我们两个人当中，一定有人撒了谎。要么你骗我，要么我该进精神病院治治脑子。真的会挫骨扬灰的。你会害死我的。我不怕挫骨扬灰，我只怕被谎言蒙蔽了双眼，看不清事实真相。

路易斯安娜：我不知道我怎么还有勇气再来问你

路易斯安娜：我要开始写一个故事

路易斯安娜：我只问你最后一遍了

路易斯安娜：你真的不认识我？

予我挚风：我真的不认识你

好吧，你够狠。我错了。我又输了。

路易斯安娜：那好吧。你知道我是谁吧

予我挚风：知道呀

路易斯安娜：啊。开心。

我愿意陪你演戏。我对你仍有爱意，我对自己无能为力。

二十三，关于你为什么圣诞节的时候在青岛。我可以合理推断。我喵也去过青岛，十几个小时的火车。他说过的细节，我都会记得。他没说过的细节，我都会自己观察。有多细致入微，动用所有可知的方式算不算用心？一开始我考虑到你的专业，记不大清了。反正和计算机多媒体有关。我知道你拍过视频，做过视频，你给我说过老师让你们看新闻，做新闻。因此我考虑到你可能是去实习，类似于记者那样，老师或者学校给你们安排了路程，让你们去全国某地，算是训练。几度造访上海建桥学院的官网，后来更加证实了我的猜测。在你们的寒假通知里，有一项：15、16届学生在完成考试，实验及实训后可以在13号放假回家。17届的考试晚一点，但也是比我们早。你们放假可真早。实训。就是这个。你的成都之飞，山东之行，就是学校的实训任务，正好和考试相关，这样就说得通了。你从来没告诉过我这些，因为、我没必要知道。我也不是你想说的人。所以你不会给我说。就算我问你，你也不会说。你自认为自己经历丰富，已经看不上任何人了。我无知，我肤浅，我幼稚。好吧，只有你内心丰富，我经历的太少，我内心贫瘠，不配与你同行。好自为之吧。我讨厌你自以为是的样子。又喜欢你目中无人的样子。因为我们的骄傲，是一样的。抱歉，是我太自负了。 （我的福尔摩斯推论，真是太自以为是了）

喜欢一个人是无所不能的

二十四，寒假放假了。我又开始想起你的烟瘾，我就是有病要管你好吧~_~。

路易斯安娜：我刚想起来一个事，

路易斯安娜：刚家里来个人，坐了一个多小时，

路易斯安娜：吸了七根烟…

路易斯安娜：可怕。吸烟有瘾的吗？

予我挚风：有

路易斯安娜：哎，南大刚发博了。其实我想说啊，龙五不龙五的真的不重要，南大多发微博最重要[允悲]

予我挚风：龙五还是很重要啊

路易斯安娜：[喵喵]反正他在写，又不急的。我一点都不急。

一小时没回消息。

路易斯安娜：你今天在忙哦？

予我挚风：实习

路易斯安娜：哎，你们放假实习耶，这么棒

路易斯安娜：好吧，这个不是重点

路易斯安娜：我要说的是

路易斯安娜：So?Will you give up smoking?

予我挚风：i can't

路易斯安娜：No,You can do it.You can ! You can make it, please. And you must.Please believe yourself.

路易斯安娜：What you only need is someone to believe you.

路易斯安娜：That's me. I can believe you and believe in you. Sakura!

路易斯安娜：需要翻译吗路明非？（关于这个我要说一下，我喵英语不好，曾经让我帮他写英语作文时打语音电话让我给他翻译。不说了，难过。）

路易斯安娜：You can understand what I said. Just read them by your heart.

路易斯安娜：You are the best. Believe.

路易斯安娜：稳住不要怂[喵喵]。其实我知道有瘾的话很难戒的。我只是心疼。所以尝试戒一下吧。我知道有些人吸烟是排解压力的。能理解。偶尔吸是没问题的了，但是有瘾的话。会死的！

路易斯安娜：你戒吧你戒吧你戒吧。路明非你做得到对吧？[喵喵]

予我挚风：无所谓吧

(我是不是应该打死路明非。好气哦。)

路易斯安娜：我说了这么多[允悲]看来都是白费的。我真是

路易斯安娜：救不了你了[拜拜]

路易斯安娜：一天两盒，别克制

予我挚风：好啊

路易斯安娜：好无奈，我冷静一下。和我喵一样是个傻子。

路易斯安娜：自个玩吧。早睡早起。多喝热水。注意保暖。好好吃饭。早安午安晚安。[月亮]

路易斯安娜：这个月亮掉的好漂亮。这两天外面的月亮也很漂亮。就是有点冷。

予我挚风：一心只想把实习弄好

然后我就不想理你了，就是这样。其实我想的是，实习的话可能会有压力吧，那么先不催你戒烟的事了。等实习完再说。这段聊天记录还有点小甜？其实后来多读几遍挺虐的。不忍心再看。通篇都是我的长篇大论，或者说，讨好？你无动于衷。我如此委曲求全，真是恨不得极尽所有恶毒的言语来讽刺自己，自己犯贱，怨不得人。我刷屏关心，你爱理不理，爱搭不搭。因为喜欢，所以委屈。因为不爱，所以都错。

二十五，你又扎我！我就知道，你忍不住伤害我的。

〔微博〕予我挚风：其实都有默契，我不问，你不说

你可能是故意来刺激我的，有默契？有个毛线。我和你一点默契都没，一切都是我的臆造，我胡思乱想，我胡编乱造出来的爱情，什么我喜欢你，什么你一定是舍不得我的都是虚的，都是我胡乱猜的，从来没有证实过。你从来没说过那样的话。我一问你你就逃避，你从来没回答过我的问题。我们没有默契，一切全靠我演戏。所有的故事，都是我猜出来的。哈哈哈，我真是，聪明绝世。哈哈。

我忍不住发了一条私信，又很快撤回，觉得还是不说了，越说越错。

路易斯安娜：你撤回了一条消息

予我挚风：别想太多

路易斯安娜：我分不清的

路易斯安娜：你还是看到了啊

路易斯安娜：抱歉

予我挚风：抱歉

路易斯安娜：不接受

路易斯安娜：我说了我不接受

予我挚风：所以呢？

路易斯安娜：今天没有实习？

路易斯安娜：我本来已经不难过了

予我挚风：今天下班早

路易斯安娜：你偏偏又让我哭

路易斯安娜：他也总让我哭

路易斯安娜：我讨厌死你们了

予我挚风：对不起

予我挚风：我也只能说对不起了

路易斯安娜：我不叫你说

路易斯安娜：我不叫你说

路易斯安娜：我不叫你说！

路易斯安娜：你再说对不起我打死你

予我挚风：那我不说

路易斯安娜：我讨厌死这个词了

予我挚风：唉

路易斯安娜：我不听

路易斯安娜：我不接受

路易斯安娜：你道歉我还得想办法原谅你，你为难我你不知道的吗

路易斯安娜：这话不是对你说的

予我挚风：我知道

路易斯安娜：我永远都不会接受他的道歉。道歉毫无意义。除非过错能弥补，否则我不会接受

予我挚风：那就不要原谅吧

路易斯安娜：不要你管

予我挚风：嗯

(连冷漠的样子都如出一辙，还想骗我你们只是相像？我原不原谅，你凭什么替我决定，你这么说，铁定是没有丝毫愧疚了，你没有后悔，真残忍。你不难过，因为我替你难过了。)

二十六，关于北大学生给家长的断绝信的三观不同的聊天记录。

路易斯安娜：今天南大有点惨，被龙蛋集体围攻了。算了，我也不赞同。不过还是心疼一下我南大。

予我挚风：不赞同什么

路易斯安娜：不赞同他说的什么三十岁还谈什么童年阴影

予我挚风：你觉得？

路易斯安娜：反正评论基本都是怼他的。我也是蛮，算了。想评论让南大赶紧换个话题，还是催更比较好，又觉得还是算了不说话。

路易斯安娜：结果南大又连着发了几条解释。算了，过段时间就过去了

予我挚风：我觉得完全没有必要解释

予我挚风：世界观不同就不用多说

路易斯安娜：龙蛋们不太理智。感觉是家长和孩子在那说，有点难过

予我挚风：一群键盘侠

路易斯安娜：不能因为一件事就说一些什么不想喜欢南大要脱粉的话了

路易斯安娜：还是不管了，反正南大自己会处理好的

予我挚风：脱就脱了，不差这么几个

路易斯安娜：乖乖的等龙五好了。

路易斯安娜：不能互相理解，也不能互相尊重，人与人之间的关系啊，真是脆弱得可怜

予我挚风：三十多岁的人了，谈什么童年阴影，要承受不了干嘛不要跳楼

路易斯安娜：你个南大完全一个样

路易斯安娜：还好了。反正我是没有什么资格评论的。我见识少，我就看看瞅瞅记在心里

……………………

你骄傲自大的样子真让人讨厌。什么三十岁谈什么童年阴影？即使再经历丰富的人，也是有漏洞的。南大也是会有不足的，没经历过别人的事，永远不要站在道德和自己的标准上去评价别人，不求相互理解，只求相互尊重。有阴影就该死吗？成年人就不该有童年阴影了吗？不能太极端。评论里有个人说的好，虽然生活中肯定还有其他方面挫折，但这个人一直谈童年阴影，说明了童年阴影对他的影响最大，超过了其他方面带给他的痛苦。我同意他的观点。但不对任何人做出批判的语言。我不赞同你说的话，但是我没有同你争论，也没有否定你，所以我岔开了话题。很小心不想让你心里有不平。我不想和你吵。一点都不想。

二十七，2月1号12：45

路易斯安娜：南大今天真可爱。天天关注社会热点问题，嫉恶如仇。真让人喜欢[喵喵]

2月2号18：26

予我挚风：他就是这样的

路易斯安娜：下班了？

路易斯安娜：你最近比较忙哦。那我会不会很打扰？

路易斯安娜：那我自个玩儿好了

予我挚风：有点忙

我生气了，就是这样。因为你看到了消息都不回复我，他也是这样的，不想回就不回，我说一堆他回一句。性格吻合。然后我好多天都不找你了。就让你实习去吧。好好玩，我就不理你。

二十八，从二月二号你说有点忙之后，我就自己玩去了，直到二月十号我才和你说话。因为你发的微博。我忍不住要理你一下。但是我还是生着气的。

或许是不知梦的缘故，流离之人追逐幻影。（我盯着这路灯看了好久，非要回忆一下是不是我从这条路上经过过，好吧，十字路口都一样，我实在不知道这是哪）

路易斯安娜：哥你是不是该回家了？

路易斯安娜：实习结束了？

路易斯安娜：这个路灯好看哎

予我挚风：嗯，回家了

然后你就不理了我了，还是这么冷漠，我又生气了，不理你。

二十九，接下来就又是你的微博，“心和心的距离”，我以为是说我，我才不想理你，你这么傲娇，我和你聊天你不理，我不理你你又矫情了，哼╯^╰。

好吧，我心疼了。我哄哄你好吧。

心和心之间隔着银河。！！！哼╯^╰ 我哄你，我哄你，你别难过好吧~_~

三十，最后一条只有图片就够了。足以说明一切了。我疯了，就是这样。从情人节到二十号，一周没和你说话，因为我精神崩溃了，我一直在思考这个问题，我以为我们是在冷战。可你就是不哄我，你就是不哄我！！！我感觉快虐死了。我忍不住了，我不想再陪你演下去了。我要拆穿你！

你真冷漠。忽冷忽热的模样像极了他。

（其实还有很多细节让我迷惑，不过我记不清了，啊，还有一个，注销微博前，我曾问过那个经常在你微博下留言的姑娘，我以为她是“棋姑娘”，我让她不要告诉你我去问她了。她说你不是我要找的他。我说了谢谢。但我还是不信。我以为她在替你圆谎，因为我说出他的名字时，“棋姑娘”过了好一会才回答我，她迟疑了）很抱歉。真的是我的问题。

最后，嗯，跳到今天吧。

我终于知道，啊，不，是我终于相信。你不是他了。

你是，路明非。

不是，我的路明非…