写一个童话，纪念一段爱情（十八）

       最终她的生日就那么过了，我除了打了个电话问候了一下，写了一封E-mail发到她的邮箱里，除此之外，什么也没有给她。那时侯我偶然会想，她的生日愿望是什么呢，她最想要的生日礼物是什么呢，但很快，我被自己的现实所淹没，没再太多的注意这个想法。

        我知道，其实说起来，经受痛苦煎熬的是她不是我，可我却总在这里似乎痛苦般吐着口水。多年后的今天，我时常会想起之前在校园里的日子，想起和她第一次的见面，想起她瑟瑟的眼神，然而，她的身影，实际上早已经淡忘了，我只记得似乎是个笨拙的，只会躲在角落里发呆的小小身体。可是，她真正害怕地发抖时，我有把她拉入怀里给她依靠吗？我想这个答案是谁也无法给我的了。

         那些流水似年的日子，在QQ上与她一次次的聊天与接触，在电话里听她的声音，她从最初的默不做声到后来的经常发出笑声，她真的快乐了吗？或者说，我真的走入她的世界让她快乐了吗，我不知道。

         只是恍惚中总出现一些一幕幕的场景，初见她时她受惊而呆滞的样子，电话里她叼蛮与任性，还有每天我为了不吵到室友，拿着宿舍电话，关了门坐在楼道里接她电话时的情景，而工作后与她的吵闹，我的坚持，她的固执，她的哭，她的病，她撕心裂肺地喊疼，这些都永远地存入了我的回忆。

        或者人活着，其目的就是最终成为别人的回忆，然后慢慢消逝，最终什么也不留下。这是有人曾经对我说过的话，但我总在想起什么时，想起这句话。

         我不敢去想象一些例如生命的意义活着的意义这种重大的课题，这显然对我不合适，于是我坚持做着一件事，活着。活着，为了自己，也为了所有人。或者大家都在想，活着的权利，是自己去争取的，是的，可能大多数是，但有的人，那么渴望生命，却最终无法左右自己的命运。

         她在过生日后，和我的联系变少，每天只有短信问候，连电话也少得多。实际上我知道她的病情到了严重的时候，然而很多时候我什么都不能做。有时候我也恨自己，我恨自己自私，做不到去陪着她，但我又会自欺欺人的告诉自己，现实点吧，现实点吧。

        是的，这个社会，这个世界是如此的现实，我似乎在尝试着溶入这个规则，可是，实际上，我们每个人，都并不真正懂得这个规则。正如我开始试着认为，凡是任何事物都有标价的，我开始认为，钱可以买回很多东西。然而实际上，这个世界的生存法则，我们大多数人，实际上并不真正懂得。

        当然，虽然我在心里告诉自己要放下，甚至有时她都会劝说我放弃，但我心里依旧难受，于是工作虽然依旧忙碌，但我在我工作之余，还是去了一趟大学城，我没回自己的学校，而是去了她的学校，中大。

       我走到了曾经和她走过的草地，我站在她曾经的宿舍楼下向上看，我去了饭堂，去了我认为她会到的一些地方。我没去麻烦她宿舍的MM，我只是自己静静走了走。

        从中大回来后，我告诉她，我去了她的学校，去了我们昔日一起走过的地方，去了好多留下她回忆的地方。我在电话里平静地说着，我说我感觉到她的气息，感觉到她就在身旁，电话那边她听着，早已泣不成声。我还告诉她，当年我在学校里盼她回来，我就经常站在那里等，我说，我都快变“望妻石”了，我还开玩笑的告诉她，我学校正门那个写着校名的石头，就是“望妻石”。说着到我笑了，但是泪水却不听话的流下。她在那边，无声的哭泣。