矫情，我给自己的签

"I don't want to be somebody's crush. I want people to like the real me."

“我不想成为谁的暧昧对象。我希望有个人可以喜欢真正的我。”

时间像打了结的绳，拧巴在一起，我知道拧巴的是自己，和身边的一切毫无关联，说轻巧些和某人有关，说的干脆些，一切都是自己的矫情。

一句喜欢，你说，对于我就足够，我偏执的这么认为；原来，我看到了，这句喜欢，不过是你宣讲的开场，对象原来是万千人群，我只不过是一枚小小的路人甲。

路人甲、路人乙…串成串，是冰糖葫芦、羊肉窜抑或是满树的榆钱，你知道榆钱么，小时奶奶说榆钱可以吃，我一直觉得这是假的，大许是因为从来没有尝试过的缘由，现在倒好，我是你的路人甲，你拥有满树的榆钱。

结束的轻松随意，或者从来没有开始过，我说，我们结束这个莫名其妙的关系，你不语，一直这么沉默着。我以为我可以轻松的淡然，掩面而泣的时候，才直视自己的内心，荒芜的惨淡，一面假装一切无意，一面心在不停的敲击，不能让你看到我的脆弱，我的无力，我可以潇洒起来，也必须这么，什么叫潇洒，不是逃避，不是不敢直视的懦弱，我看到的我们间鲜明的鸿堑，看到病态自己病态的行径，这些无卵用。

开始怜悯自己的矫情，你一语，just一句话，我知道我对你依旧会倾尽全部，这些都是自己假想的，任何一句都将不现，任何人都将不回头，自己也不会去收回结束的话语，喜欢变成一种负担大许也不过如此，矫情到此等，也算骨灰级存在。

孩子都懂的道理，我也懂，一直都懂，因为懂，无力刻画的才更加深刻，一刀一痕的，由皮肤没入骨间，再入骨髓。

一个人读书、写字，到处走走，一个人跑步，一个人吃饭…事实上我不是一人，身边有死党在，每天听尽了我的烂情绪，数尽了我的无助，你看，自己什么都有，想要出国去，就去做，想要写，那就在这片大地上写满文字，矫情的、胡言乱语的，又何妨！想要跑马拉松，那就do it！想要游泳，那就学，下水就会的臆想打破，那就拿下它，想要跳舞，去跳吧亲爱的，想破脑袋的东西，不如去做来的实在，我这么对自己说。

之前，你给我看，人生何必复杂，内容大许是：想念谁，打给他；想见谁，约；想被理解，解释；有疑惑，问；讨厌什么，说；喜欢什么，买；饿了，吃；困了，睡；没钱，挣；别TM唧唧歪歪的，人生没那么复杂。这么直白干脆的浅显道理，现在的我，低能的做不来了。

我知道，我喜欢你，但，你不喜欢那个真的我，你看，外面的天，昏暗的低沉，外面的人，思念着谁家的你，此刻，心中装满那个你的我，沉甸甸，窗儿进来的细风，差点倾倒沉甸的我，噢，原来我在塔尖，雨若来，是不是可以倾尽有关你的一切，再后来塔尖的我，依着那枚彩虹，婴儿般熟睡…