青春里的少年。

你还记得小鹿乱撞的感觉吗？

你还记得那个让你心动的男生吗？

你还记得恋爱的感觉吗？

我记得，记得那个青春里出现的少年。

恋爱是他给的，情书是他写的。

眼泪是甜的，喜欢是真的。

就在前几天坐在网吧里无意识的看了看周围玩着穿越火线的人，我下意识的也登录了已经四年没再碰过的游戏，看着里面的好友显示不在线，我在想是不是我们长大了就应该要放弃一些东西，比如曾经疯狂痴迷着的游戏。我看着正在加载的游戏界面，思绪早就飘了出去，脑海里浮现的是第一次学着去玩游戏的样子。让我想起了当初玩这款游戏是因为某个人，那个曾出现在我的青春里让我笑的很开心也哭的很认真的人。

记不起有多久没有写东西了，以前不管有什么事都会习惯性地记录在空间的日志里，那个时候都很喜欢分享一些开心的和不开心的事，觉得不开心的时候听到安慰心情会变好。分手后那段伤心难过的日子写了好些日志，后来不想再去怀念青春就删掉了那些关于他关于我们的故事。如今每次想提笔写点什么的时候总是不知道怎么下笔，分享慢慢变成了一种奢侈。

所以现在做了决定，开始提笔写东西，把青春里最美好最快乐的时光都记在本子里，慢慢回忆过去。我唯一想写进故事里的那个温暖过我青春时光的男生。我记不住他的名字，记不得他的生日，可唯独记得他的脸，在脑海里很清晰。

我和他的故事发生在16岁的秋天，2010那年，我们刚进入高一，开学后我搬进了八人间的宿舍，说实话我和他能认识全因为我下铺的女生，我记得有天我躺在床上好像无意中说了什么，然后那个女生就说要把她玩的好的男生介绍给我，她还说那个男生的学校就在我们学校对面，就这样我们莫名其妙的加了QQ，没见过面的我们就这样每天聊着QQ，谁也没有说出那句话。

不知不觉就到周末了，很多同学都回家了，我那个周末没回家，和同学逛着街，他给我发消息问我在哪里，我说了地址之后他就说他在附近的网吧打游戏，还问我要不要见一面，我说好啊，然后我们就在约定的地方碰了头，第一眼看到他我就知道他大概就是那种班主任口中所说的坏学生吧，染了头发，打扮的很非主流，有点酷酷的男生，见了面说了几句话他就回去网吧打游戏去了，我也和同学一起回了学校。我以为我和他不会再有交集了，那个时候我也没有想到见面之后没几天我们就莫名其妙的在一起了，好像情节总要带点喜剧才不会显得故事单调吧。

我们在一起没多久他就因为打架退学了，他跟我告别，说要去外地打工了，好在那个时候我们都有手机，每天晚上我们还是会打电话互道晚安，会每天聊QQ，发短信，我会每天备两块电池只为了等他的消息。每个周六周日的时候我们会约好时间开视频，然后我会去网吧开几个小时，有时候也会玩通宵就为了看看他。

那个时候的他很喜欢玩穿越火线，我又不喜欢玩游戏，平时我上课的时候他有空就会去打游戏，我找他聊天的时候他也会退了游戏陪我，周六周日开视频的时候他会先陪我说话，然后他再去玩游戏，如果我通宵的话到了零点他跟我道了晚安就下了，他说第二天要上班，我就自己坐着听歌到天亮。那个时候我们一起用情侣网名，一起开情侣空间，给对方取亲密的昵称，我的好友印象有他的留言。我们在一起的半年都是异地恋，但是有他我从来没有羡慕过别人。

他喜欢海子，喜欢写诗，喜欢耍帅，喜欢非主流，喜欢玩游戏，我喜欢他，喜欢他所有的样子，遇见他让原本萧瑟冷寂的秋多了恋爱的颜色，初恋的感觉青涩而美，后来我开始喜欢秋，喜欢那个我怀念的秋天。

有一天他说要唱歌给我听，激动一天的我在那天晚上便早早躲进被子里等他的电话，大概过了半个小时他的电话打进来了，唱了一首张信哲的《信仰》，是我以前没听过的歌，自他唱完之后便深深的爱上了这首歌，而这首歌从他离开我之后也单曲循环了三年，或许我是真的喜欢这首歌的歌词，也或许是忘不掉他带给我的关于初恋的感觉。

分手是他回来跟我提的，那是他生日的前一天，那天晚上我们聚完餐我和我下铺的女生回到宿舍他就打电话跟我提了分手，那个时候我甚至都认为他是专门回来跟我说分手的。我不甘心就这么分开，我哭着打电话给他让他不要离开我，可是他真的好绝情，删了所有的联系方式，还拉黑。我也沉默了好长一段时间，身边的朋友也劝我放手。大概人进入社会真的会改变，会忘记那个原来的自己吧。可是那个时候真的忘不掉，然后就为了他去学着打游戏，跟班里的男生混一团讨论游戏。疯了似得每个周六周末通宵打游戏，爸妈打来的电话不接，哥哥姐姐的电话也不接，那个时候只想快点把游戏学好，很单纯的以为会玩的话就可以陪他一起打游戏，这样我们可以有共同爱好，他就会回来我身边，后来真的是我想多了，学会了打游戏他也再没有回来。

一想到终将是他的路人 便觉得  沦为整个世界的路人 风虽大  都绕过我灵魂

祈求他别离开的时候我也曾哭的像条狗。

他也是我第一个织围巾送的男生，是唯一一个，那时我刚学会织的第一条，可笑的是送出去的时候还是在分手之后，我都忘了是哪个冬天了，我只记得那天很冷，我连当面送出去的勇气都没有，那条我辛辛苦苦织的不好看围巾是我让闺蜜送到他手里的，我不知道他收到之后有没有扔，也不知道现在他有没有留着，后来这么多年我只送过女生围巾，但是从没有织围巾送给任何一个男生。我也不知道现在是什么原因，让我再也找不回当年的自己。

这么多年过去了，我还是记得16岁那年和我一起用过情侣网名，虽然到现在我记不得那个时候用的情侣网名是什么了，那个给我唱歌，会叫我丫头的男生，好友印象里他留的那句“丫头，我的背后幸福”一直留着到现在也没删掉，虽然现在的QQ版本看不到了，但是我记得还在就好。也还记得当初分手后的不甘心和遗憾，为了他去变坏去玩游戏的自己。我知道我不是他最想守护的那个人，但他却是我在青春里用尽力气认真喜欢过的人。而今提笔不是因为想他，而是很想当年很有勇气，对未来有憧憬，对恋爱会认真的那个自己。

七年了， 每当到夜深思念就在隐隐作祟，没有游戏的夜只有听着歌入睡。我知道故事结束了就再无交集，那就写到这里吧，故事里的两个人早已相忘于江湖。不恋亦不相见。

他是我写进故事里的人，以后再没有故事可写。

也许是因为他吧，在他离开我的往后青春里，我开始喜欢听非主流的歌曲，许嵩，汪苏泷和徐良的歌我从高二一直听到现在，还喜欢打扮的非主流会耍酷的男生，后来真的遇到过一个打扮非主流的男生，也喜欢了很久很久才学着放弃。

晚安，阿姗。以后只做自己。