第三个一个人过七夕的年头

第三个一个人过七夕的年头

8月26分的手，说分手的那个人是没资格矫情的。可是我也很难过，真的，躺在床上不知道做什么，莫名想哭。

13年就在一起了，好像就一起过了14年那个七夕吧，之后15年16年我们都刚好分开了，今年也刚好分开。

其实之前也考虑过分手，但是因为牵扯太多，也因为享受你对我的好，所以迟迟没有说出口。出去一个月，联系很少，让我又考虑分手了。

回成都之前，叫你来找我，本想是看看在旅途中的我们是否能继续，都说结婚前得来一次旅行，谈恋爱也是这样吧。不过，你说你没时间。

回重庆那天，你来接我，在此之前我们已经一个月没通过电话，每天也只是互道几句晚安，甚至有一天一句话没说。那天你接了我，在车上也是没说几句话。回到家里，你也是自己玩自己的手机。我想，是时候了吧。然后找理由回学校了，然后在公交车上告诉你我的想法，甚至到最后连分手两个字都没说出来，只是你的一句，没事，你开心就好。就这样了吧，你删掉了关于我的一切，我也没资格难过，可还是哭了。我不知道你是不是也想分手了，只是由我来开口。

如果两个人在一起话都没几句，是不是真的就是尽头了。从13年到17年，我也想过就这样将就吧，毕竟知根知底了。可是转头一想，为什么我在别的事情上能这么勇敢这么别树一帜，而要在爱情上将就呢？我想，咱俩肯定没有结果。可是啊，这两天真的感觉少了点什么。

两个人在一起应该是彼此都能比从前更好，可是和你在一起后我越来越讨厌自己，觉得已经不是从前那个我。我喜欢独立的自己，不愿意依偎着一个男人生活。所以，希望分开后的我们都能变得更好。

以前，连你和别的女生说一句话我都能吃很久的醋；以前，每周都和你牵着手爬三道拐；以前，上课能回过头一直和你对视；以前，连班主任威胁我也不愿意说出会和你分手；以前，会每周送你去火车站然后去火车站接你；以前，会因为和你闹矛盾而不吃饭洗冷水澡捏玻璃伤害自己；以前，会为你打围巾折星星叠千纸鹤拼拼图；以前，会在人群中不自觉的去寻找你。

后来吧，看见你和别的女生各种聊天记录也选择睁一只眼闭一只眼。节日啊，也只是敷敷衍衍。再也不会像从前那样一次又一次的走同一条路。

是否每段开始的太剧烈的感情都会落得这样一个下场？我真的不安分，我只想永远都轰轰烈烈。

这几年你对我的好我都记着，不论怎样，你永远是我心中的好先生。只是，不爱了是真的。

七夕快乐啊，虽然这个节日并没什么特别之处。和对的人在一起，每天都是情人节。

断断续续的文字，也不知道自己想表达什么。可是没人倾诉又想说点什么的心情很难受，见证了我们这些年的朋友们都已经习以为常了，分手已是家常便饭。也不想再向她们倾诉，更不想和她们抱怨什么。

只愿自己以后不要轻易开始一段感情。

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