琐碎002

  有时候，感受不到乐趣，只是惊恐，为什么非要选择懦弱的那个自己来面对。
  我之前不是这个样子，话也说不清楚，是这么一步一步到了这个地步呢，越想越写不下去了，开始觉着这就是我了，我做不到更好了。这也太消极了。今天就是积极不起来。
  我的生活充满了阴影，我变得犹犹豫豫不敢说话，是从本科毕业后的那段生活开始记起。考研没有考好，之前考之前心态就已经不行了，我不知道自己需要想要什么，整天很麻木，因为这是我当时找到唯一能够治好我失眠的良药。当时晚上十一二点躺下，准备去睡觉，但是并不困，我想睡着，明天要保持好状态看书，睡不着。丢下手机也一样睡不着，我躺在床上，一趟就是一夜，有时候闭眼累了，就睁开一会，天还没亮，外面偶尔有车经过，他们怎么这么晚了还在活动，我没有因为这个心烦，我很平静，平静到了无欲无求，我感受不到风，也看不到梦，没有声音也没有清晰的图像，时间不知道怎么就走了。天亮了，起床，话也没什么能说，洗漱，吃饭，去学校。中午的时候，可以午睡一会，趴在桌子上，一睡好像就是两个小时，有时候睡完了还是在困，就回去了，打打游戏，很轻松的，又到了晚上，闭上眼睛，还是睡不着，又等到了天亮。这么平静了一个月，心情还是起伏了，我不知道是看到同学们的积极备考还是其他，毕竟他们的积极从没有停止过。我开始麻痹自己的思想，好处是，能治失眠，坏处是，我把不想忘的也忘了，我从平静的没有情绪，到麻木的没有情感。
  开始有情感的时候是第二年了，我选择了调剂，暑假有点时间，被爸安排去做暑假工，我找了教育机构，不肯，硬是去闹，说我幼稚，被骗的一愣一愣的，我现在也没有明白当时是楞成了什么样子，因为后来又忘了。一定要去打工，做体力活，这才是正道，我没能理解，却不能反驳，我当然有反驳，只是变本加厉的对待，我忘了自己曾经也能做成一些事情。我就是他说的这么无用，幼稚，谁都强过我，没有一点自理能力。原来我是这样，我认清了我不想走的路，我做到了他口中的那样，一步一步，一句一句。我不再会怎么在高压的环境下喘息，我僵硬的像长疯了的桃树，不结果子，谁见都想叹两句，就知道长，屁用没有，碍眼。
  事实上，实际情况并不是这样的，只是我忘了，我一点点的腐烂了，爸只是想拉住我，他心疼又无奈，我都忘了，我忘不掉的却剩下我是最差的，在他眼中。我不能跟他对话，随便说一句，就要教训我两三个小时，更别说如果我一直在他旁边了。
  我会想，明天外界会不一样。我会想，明天我会能面对。