2022-02-25

和上一次写日记是好久了的吧，发生了一些事。

这次会面更像是最后的离别，似乎是更可以看得更加清楚了，对于这个人也对我自己。只是因为没有得到吧，这个人是你喜欢的样子吗？完全不是。甚至很多地方令人反感。好的这已经是周二的事情了，就此结束吧。

然后最近就是非常的烦闷，暴躁，毫无耐性，不肯静下心来做些事。这样很不好的，大脑处理事情的时候会少了很多缓冲时间，易怒。

昨天晚上和同事一起去了她的家里聚餐，原本是难以拒绝当做任务来完成的事情，真的是最开心最放纵的一天了，消解了许多的压力，也感觉到和朋友们的关系更贴近了一些。然而还是太敏感了吧，总是因为一些小小的细节反复斟酌，最后变成了逗大家开心而挖空心思的氛围组。逗喜欢的人的开心，并且逗到了，其实本身是一件开心的事情，只是想得太深了就有些自我厌弃。

像个因为没有人爱就装作冷漠孤僻的小朋友，一旦有人主动靠近，甚至不用牵手拥抱，就想给对方很多可爱、很多开心、很多美妙的东西。这就是渴望爱的小朋友呀。其实还是挺遗憾的，我总是会想，如果妈妈和爸爸是很棒的爸爸妈妈，家庭是平凡普通的一家三口甚至四口也行的，那我又会是怎么样的呢，还会不会又这么多敏感、消极、甚至阴暗卑劣的时候。

小时候不会因为家长会而难堪，会骄傲的把成绩单给爸爸妈妈等待夸奖，然后他们可以非常自豪的参加我的家长会，等待老师对他们的夸奖。

学校需要交学杂费的时候，不会因为该向哪一个亲戚开口而拖延到最后一天，不会因为拿了别人的钱心怀歉疚，不会感觉自己欠了好多人永远还不清。一些可以寄托的情感，一些物质上的帮助。如果是爸爸妈妈的话，会更自然的吧，一定可以学会撒娇的，我想。

不会因为衣服小了不敢说，不会以为身体发育难以启齿摸索了很久很久，佝偻自卑才知道女孩子有不一样的内衣，不会穿着亲戚买小了不穿的外套，结果在课堂和老师撞衫，有点好笑吧，但是可以记很久很久，就不记得当时掩饰内心故作夸张地自嘲了，只记得自己的羡慕，那些看起来青春 靓丽 自信 元气满满的女孩子。

太多了，也太久了，自卑、敏感 光是这两样就令人烦恼很久了，甚至还有虚荣、极端、躁郁、暴力、自杀倾向、一层一层一层把一个小女孩而的光芒掩埋掉，真正认识到这件事的时候已经28岁了，从有记忆以来的二十年像是浑浑噩噩地过去了，等我想要来试试看能不能抢救一下的时候，小朋友变成了大人，过于早熟而形成的性格、思维方式都非常幼稚，一些无伤大雅的倒也无所谓，很多关键的东西，真的挺难改变的，要认识自己，关怀自己，改变自己，要花很久很久。

以前发表一些特别消极极端的文字的时候，有人和我说，当你难过的时候就去想想这个世界上还有没有脚的人，没有手的人，没有眼睛的孩子。可以我发现我不能这样去想，我只能去想这个世界还有很多善良可爱的人，在发生美好的事情，有毛茸茸的各种大猫，五颜六色的各种发卡，超市里琳琅满目的零食。

真的会很遗憾的，有时候，偶尔的时候。

但是我现在已经很好了，我可以学会调整自己的情绪，安慰自己躁动的内心，平复一些极端冒头的念头，试着交朋友，试着用更中肯更合适的方式对待感情，试着做一些没做过的事情，一点好的方向的改变，试着学会坦然的表达自己，学会夸奖自己和他们，观察自己不好的行为和情绪，现在平和很多了。·

今天还要完成一份报表，吃个早饭，快乐起来吧