致姓名

春

2018年这一年，关于“我”这个存在，有很多种称呼，小×、美、小森、木棉、芦苇，抑或是多加辣的姑娘、喜欢喝豆奶的小姐姐，这些或是某种身份角色的称呼，或是代表着某个群体的一员，或是区别于陌生人的一点特别，无论来自于何种出发点、何种特点，都是我的姓名。

不过今年确是所占称呼越发多的一年，所以疑惑也从不同的场景里滋长出来，在冬日滚成巨大的雪球，然而我只顾着疑惑，也想过可以将它堆成种种可爱模样，只是时光来不及，一年的尽头，它已随着朗日化了。

它不曾消失不见，潜入夜，涌上树梢头，在问我，关于我的姓名。

夏

小时候有一段时间不喜欢别人叫我的全名，那代表着我妈的怒火，代表着你和我之间无法进一步伸展的亲密。在青春期情绪起伏最严重的那几年，因着一些家中的变化，大家都很忙的时候是无法给予一个小孩多大关注的，于是在去分散需要家人注意力的路上，我希望其他人可以多喜欢我一些，以便把自己归属于某个群体之内。孤独感可能就存在于站在一群人之外的那一个瞬间。

那个时候大家口中的你就是你，向内审视自己的触角和目光还没生长出来，不开心常有，疑惑却少有。直到现在，稍稍能辨明自己想要的东西是什么了，也不敢说可以完全不在意外界的眼光，冷不丁遇着一个热情熄灭、没有波动的对视，还能缩手缩脚一会儿。

秋

是从什么时候开始呢？对自己的称呼也从鼓励爱怜的“你啊”变成了全名，对内的那个自己，和对外的那个自己从相互间较为平时的目光开始，去平等地承担一些东西。

完整的姓名这三个字出现在合同的签名处、文章的末尾、奖赏的抬头，以它本身的能量带给我的安全感削弱了它对于我来说的生疏感，它代表的这个人，战胜了任何一个昵称让我真正地靠近自己并且获得十足的依靠后，没有头绪的疑惑成为了可以解答的问题。

其实我在怯懦不安啊，关于这个世界和社会的种种，总是在思量努力去适应才对还是努力去找合适自己的环境才对，然而任何一种讨论它都无法向我证明哪种绝对正确。迷茫就换成了多样的身份角色，一部分用于适应，一部分用于释放。

这一年，我还站在初入社会的这群小菜鸟之中，学到了一些，建立了一些，有时候因为工作恼得抓耳挠腮总是担心这为数不多的头发也要离我而去。“哎呀，不想做了”，也会冒出这样的想法，但总在刚背过身后就立马回过头来，悬而未决的事直到被解决为止，都是人心间上的忧患，长痛不如短痛。

今年的体检，倒是有两项不小的问题，平白让我觉得生气。为了保持健康、积极向上的心

灵和体魄，修身养性和锻炼身体的事也有意识地去做了，看到体检问题吓了我一跳。仔仔细细地反思，果然，吃早饭的习惯还是要好好保持，也不要老是因为别人的问题责怪自己了。

学习计划进行得不好，日语学了这小半年还是只在入门阶段，自我控制能力也实在是差，你看看你那口都不能怎么嚼冰块了的牙，还要再吃很多甜食吗？事情是多，压力是大，想做的事情和立下的目标可不该由着这些理由就无限拖延了。

工作、学习和恋爱，跳舞、画画和弹琴，追星、赏花和交朋友，这么多的事分个轻重缓急出来也不过那几项尤其重要而已，旁的都自然地去进行，一年到头，收获也还是多。结识了新的人，保持着过去的关系，不算多大的交际圈子也还是符合自己的个性，能够包容我深夜大哭的人们，真的心存感激。

我也知道，还有很多事需要向你们敞开心胸，这个更加接受自己的人在新的一年里，应该还是能够再有些长进的。新的一年，我们还是要做打打闹闹但是相亲相爱的人啊。

冬

2019年啊，十八岁的我觉得还好遥远啊，期许着六年后的自己能够勇敢又温暖，真到了这一年，真为年轻的自己感到惶恐，怎么敢觉得二十四岁的自己就能成为那样的人了呢。在漫长无止境的生命里，也许是不会有真正能够评价自己的那一瞬的，无数的疑惑将伴随我的一生。

但是这个名字，即使会模糊，无论要呼唤很多次，也不会停止。

在遥远的难以置信的未来里，那个勇敢又温暖的人，请你记得呼唤我的名字。

而现在啊，我将踏实地走过这2019年的365个日夜，朝你再走近一些。