我是谁

这是我第二次参加这个内在的书写活动，距离上一次活动已经过去有近两年的时间，与现在的自己有很大的不同。首先是思维上的转变，当我再次思考这个题目的时候，发现自己从人设的塑造已经逐渐靠近对真正的自我进行探索和思考。

我是谁？首先让我想到的是参照对象。我是父母的孩子，男朋友的恋人，同行善友眼中的同修，老师眼中的学生……此时此刻，我的脑海中慢慢地开始浮现他们眼中的自己。我感觉到自己是妈妈眼中的麻烦，同样也是她口中最爱的人。记得有一次，我看到一个视频，是《新世界》作者的一段影像。他说如果有人说：“我喜欢鱼。当你问他为什么？他会说因为喜欢。但是他只是喜欢鱼肉的味道，烹饪它。所以他喜欢的其实是他自己。”我想我对于我母亲来说，就是她口中的那条鱼。我常常感到痛苦和无助，也常常感到爱和无私，总得来讲这是一个充满了条件，即自私又无私的爱。我在男友的眼中是完美的，我能从他的眼睛里看见美好的自己，同样也能从他的眼中看到他自己。在他人的眼中，我是一个善良又精进的人，身上有很多优点，这些优点的背后也承载着他们对我的期待。当他们期待的时候，忘记我需要被关怀，当他们期待的时候会有依靠也会有评判。我不确定这里有多少纯净的爱意存在，但我知道只要我该如何满足他们的期待，但我时常觉得不真实和疲惫。当我的内在小孩在嚎叫的时候，我也担心他们不再继续爱我，或者他们的利益因此受到了损失。

我是谁？在我的眼中，我是谁？我现在尝试回答这个问题。当我开始书写的时候，我发现自己很不自在。我不知道如何看待自己是客观的，是真实的，这个问题对我来说有一定的挑战性。我是一个没有安全感的人。孩童时代的自己没有力量，总是受伤也总是做错事情，没有能力保护自己，随后遇到了可以依赖的信仰，但我慢慢发现无处安放的心在“租来的房子”里仍然感受不安。我与信仰的关系像是一种契约关系，戒律像是我们之间的条约。我渴望他人来拯救我，让我的心不再不安，让我的心有一个可以依靠的港湾。后来我发现只能靠自己去建造一个属于自己的家园，把我的心安放在其中，从此就不会再左右奔突。我是谁？我是一个正在努力建造自己家园的流浪者。我希望用汗水和泪水打造属于自己“心的家园”，从此这个房子再也不会被抢走。我不用再无力向妈妈要家，也不会完全依赖于信仰的家园，我所依靠的是我自己亲手打造的家园。忍不住在结尾处写下对自己和他人的祝福。我希望自己早日住进亲手打造的家园。希望不再有人流浪，流浪的日子真的很苦，我能理解这些流浪者们的艰辛，希望我们都能心安，心安即家园。