生命里的不可或缺

拂晓的最早几道灰白出现在天空，半晦半明的奇诡光线透进还未睡醒的房间。渐渐地，晨光苍白，天气阴灰不定。这是三十多前十月底寒冷的一天，我最讨厌的一个深秋早晨。

走在灰硬的大街上，刚刚还睡眼惺忪的我，很快就被一股寒风吹地瞬间清醒，脸上隐隐辣辣的疼。刺人的寒意渗出土地从鞋底侵入，预示即将到来的冬，攀抓住我的肚腹，让我的胃也为之紧缩。

从街口到家里不足几百米。可天太冷了，我逐渐加快了步伐，最后变成了跑。边跑边抱怨，这样的天气老爸还派我出来给他买酒。五岁的小女孩，勉强抵挡得了初冬的寒意，却抵挡不了虎视眈眈的黝黑狼狗。

我越跑越快，似乎寒意都在奔跑中渐渐消融，突然脚边传来一声接一声嘹亮的吠叫，那声音似乎带着即将捕获猎物猩红色的狂喜。寒意裹着恐惧再度席卷而来，我的心仿如冰冻般绝望。那时的我还不懂得见到狗不要跑，唯一的想法就是快速甩开那铁齿獠牙。

一地枯黄的落叶被奔跑尖叫的孩子溅起，窸窣脆响，灰褐的枯树们冷眼旁观着这场实力悬殊的追捕。即将力竭之际，我已然接受了接下来的命运，仿佛也感受到犬牙扎破细嫩皮肤后的钻心疼痛。终于，一个趔趄摔倒下去，连着怀里的酒壶洒了一地，浓烈的酒气夹着寒气重重地把我压倒。在这一年中最悲哀的时节，只有一种挥不去的感觉，感觉一切存在都即将停止。我背对着狗趴着，紧闭双眼，晕眩着等待接下来灭顶般的黑暗。

此时，一个粗狂的男声穿破这最恶劣的情境，仿佛一条无形的锁链，瞬间扼住了狼狗的蓄势待发。犬牙没有落下，我的身体安然无恙。大狼狗一边围着我转，一边茫然失措地望向它的主人。这大狼狗完全无能为力，眼睁睁地看着它的猎物挣脱绳索，抛弃它，径自爬起。

也许，就是从那时起我开始相信，这个世界上真的有一种不可言说的神秘力量，在最危机的时刻会默默地保护我。当然，这都是后知后觉，对一个五岁的小孩子而言，她还不懂得感谢。只知道拾起一地的惊慌，拔地而起，用最快的速度颤抖着跑回家里。

不记得家人们如何安抚我这个受惊的小孩，依稀记得豆大的泪水落得又急又快，砸在坑沿儿上， 积成一小滩儿。未来许多日子的梦境里，那一条条偏僻幽黑的胡同里，都有成群的狗隐在毫无星光的浓重黑暗里，稍一个响动，都会激得它们扑向我。没有现实里的幸运，梦里的那个我最后总会被逮到直至撕咬。

随后的年月里，当我身处不安之地，或经历无解的愁苦之事，这个梦魇都会不期而至。现实里，我会尽一切努力，躲避一切大大小小的狗。所以，每当都都用小兔子的眼神望向我，渴望拥有一条小狗时，我都会收敛笑容，冷清地拒绝。

哪知，都都和爸爸在一个周日的午后，抱回来一只才一个月的金毛小狗。这小狗的眼里写满了楚楚可怜。可惜，即便是这样的眼神也无法打动我。我的心里有一堵墙，它隔绝着还未褪去恐怖色彩的惊怖之地。它在我家呆了七天就被我送走了，在那几天里，我从未有一刻真正爱过它，也无力去爱它。

我带着都都一起把它归还给原主人时，她频频回头张望，紧绷的小脸在回到家的那一刻瞬间崩坏，撕心裂肺地嚎哭，一遍遍地央求我，让我把狗要回来。那时我才知道，我的冷漠和绝情在她的心上划了一道口子。她的哭泣也在我的心墙上划开了一道裂纹，预告着，总有一天，所有不愿碰触的恐惧和伤痛，终会以一种无可抗力的方式，在生命里重现。命运残酷又仁慈，它总会给你一次次的机会，面对内心隐藏的角落，只要你肯拥抱阳光。

几个月后的一天，我梦见自己在卧室里，一只脑袋瓜黑白色的小狗冲我跑来，扑到我怀里。没有黑暗和恐惧，只有一只毛球样的小狗在我怀里蹭来蹭去。第二天，和朋友聊天想他帮忙物色一只合眼缘的小狗，没想到，他发过来的第一张图片就是梦里那只黑白花的小狗。

我们每个人都可能或多或少经历过预知梦，当看到朋友发我的那张小狗图片时，我就知道，时机或许成熟了，木瓜就这样来到了我的家。

最初几个月，一切并非如我所愿那般美好，所谓的“母慈子孝”从未出现，家里那叫一个“鸡飞狗跳”。随地撒尿，满地“黄金”，房间随时像散发出腐臭味道的热带丛林，我的暴躁和木瓜的吠叫夹杂在一起，吞没所有的舒适和安静。

从没想过，这么一个小生命，把我隐藏在你内心深处的“虚伪”照见得无所遁形。那声张万物一体的平等心哪里去了？为何它稍稍破坏，就轻易让我暴躁，而面对人类，我却可以咽下一肚的心酸。难道还是身为人类的优越感和等级观念在作祟！也许本质上，我还活在这二元对立的法则里，没有对一切生命心怀慈悲！

从进化占星学的角度来看，我是一个冥王星天秤12宫人，灵魂的进化法则即是，在天秤座代表的关系中去试炼，最终达成自我的消融，并与一体合一。这个过程里需要不断地体验真正的臣服。那么，灵魂试炼的道场就在12宫的对面，6宫。从12宫的大海走向陆地，从自我心灵的幽禁之地走向清明的人间世。不管拥有如何高的领悟，感觉自己与宇宙化为一体，仍然要在这样一个哪怕是假的时间，貌似真实地与各色人等打交道。在生活中谦卑地服务，活出每一刻的真实，与身边的环境建立真实的互动，才能学会真正的臣服。

在决定养狗的那一刻，我就已经知道，这是命运为我准备的考题，而我似乎也尽力了。一日不落的遛狗，定期的洗澡养护，零食，玩具。。。只是，服务的过程里总还缺少了什么，就好像勤劳忙碌的打工人，汲汲营营地被迫接受命运，却没有升起一颗真正谦卑感恩的心。

很多时候，即便身处在爱中也无法轻易觉察，只有切身体验过失去的恐慌，才能明白那份爱的重量。

去年二月的一个普通冬日清晨，大堆大垛的灰云蹲踞天空，阳光有如透过薄纱落下。内敛的天气，充满病房般的噤声寂静。我和平日一样遛狗，不一样的是，那天没牵狗绳。

如果可以未卜先知，那天我绝对不会模仿老孙遛狗不牵绳，他的一声召唤，木瓜可以停住，而我不行。木瓜像脱缰的野马般飞奔而去，奈何我的叫喊声在小区中回荡，也无法让渴望自由的小狗停歇一刻。不过一会儿，我身上的汗水就浸透了厚重的棉服，一路狂追，却不知疲累。

追到一个转弯处，木瓜终于缓停下来，仿佛看见了什么，再次朝着一个方向跑去。我的视线沿着转角追着奔跑中的它，小区的石子路面在清晨的薄雾中一片清亮。此时一阵无法想象的惊恐，一种我此刻无法传达的惊恐袭来，我看见稍远处，尽管还有十米左右，但一分一秒无可挽回的接近，是小区臭名昭著的一条专门咬狗的金毛大犬，在石子路上“欢迎”着木瓜的到来。

时空交错下，我瞬间被拉回儿时的那场追捕，仿佛和木瓜置换了身份。而我眼睁睁看着那条大金毛，吼叫着冲向木瓜，像个嗜血者，将牙齿咬进搏跳着恐惧的脖颈，再用它头骨和牙齿咬合的绝对力量左右狂甩，欲图将猎物置之死地。原来犬牙咬破皮肤就是这样的疼痛。

木瓜带着呜咽的吠叫声让呆立如石的我突然清醒，也不知道哪里来的勇气，完全不顾已然疯狂的金毛，我极速冲刺，用尽全力踢了它一脚。终于，木瓜从它的利齿下掉落，狠狠的摔在地上。那脖颈惨不忍睹，我也终于闻到了想象中猩红的气息。

抱着它来到医院，医生拿着器具清理伤口，顺着伤口插进皮肉里大概四到五厘米才到底，刚刚的那场撕咬造成了皮肉分离。这会儿，微睁双眼的小狗躺在医生的处置台，除了医生器械的叮当碰撞声，小小的处置室安静无比，却具有冥府般的重力，使房间承受无比压力，使我耳朵里只听见自己血管突突跳，仿佛我突然深在海底。“它会死吗”我颤抖着问。“很幸运，差一点点就咬到气管了”医生平静地回答。那一刻，止不住的泪水决堤。

抱着它打了四个小时的点滴，看着它因惊吓和疼痛时不时颤抖的身躯，我的心就跟着阵阵揪紧。我知道，从那一刻起，我就会变成一位真正的老母亲。慢慢滴，看着它破坏搞怪，却完全无法升起一丝一毫的嗔怒心。劫后重生的喜悦终于让我懂得木瓜在生命里的不可或缺。

衩姐公号里有一段话深以为然，“自从养猫养狗以后，面对所有的无奈与离别，我不再那么执迷。因为总有一个毛茸茸的脑袋会不由分说地钻进怀里、总有一双亮晶晶的眼睛会随时关注着你、总有突然倒地不起翻开肚皮的“碰瓷”令你欢喜、总有一个身影坐在门前等你回家”。。。

感谢命运的馈赠，让我真正懂得慈悲和智慧永远是并行的，悲智双蕴。现在的我，侧躺在床上，阳光透过窗帘，洒在我右臂弯里木瓜的黑色皮毛上，铮铮发亮。我的胸口贴着它的背脊，彼此的心跳好像由一根看不见的钟摆牵着，渐渐同频。一股股的温热穿透皮肤互相交换，无条件的信任和依恋弥漫在心间。。。