日记·孤独唠叨者

写这篇会掉粉吗？反正也没什么粉，哈哈哈哈，我真的孤立自己太久了。尤其从韩国回过了，感受到别样的孤独。

日记·孤独唠叨者

我所遇到的事情，令我不知所措，我也不相信别人，包括原来的好友。我以为去年九月的成绩事件的影响已经过去了，我以为我已经跳出来或者理性地对待落差了，但这只是种下了一些隔阂在我的心里。

接下来，我也很孤独，和我面临很多需要扛下来的事情，不只是我的，还有家人的尤其是家人的，妈妈入了传销，我觉得这是千真万确了，我很怕妈妈受到伤害，可我明白我目前无力劝阻她，我要想到很好的办法，这需要我的努力。但我不知道谁可以帮助我，我没法平静地和他人交往，无论新朋还是旧友。我也不知道对谁倾诉，我只是知道，我要有个好心态，要经营好自己的生活和目标，同时为如何将妈妈捞出来甚至如何端掉传销努力。

简书，就是我倾诉的第一站，也是我为自己打气的第一站。我会慢慢建立起和朋友的联系，我会获得帮助，我会胜利的。

加油，宝贝！

日记·孤独唠叨者

此外，想起在火车上梦到国标舞协的伙伴，梦到他们她们并不接纳我，因为我跳得不好，我哭了，醒来的时候。没错，国标舞我对自己从来没接纳过自己。我上课的时候，我跟不上，我哭丧着脸，我认为大家都在瞧不起我，我只是来蹭课的。我想，我一定会跳得很棒的，有一天，可是我知道这一天会来得很漫长。

我不愿遇到社团里的人，因为我觉得不自信令我尴尬，我没法掌控聊天的走向，我一开口就是对舞蹈的不自信。于是，我哪里还有心思关注别人，了解别人?可是我后来才发现，与他人的交往，他人和我一样渴望得到关注，那种礼貌不侵犯的关注。

遇到了一个社团的朋友，我没有退缩，推开门去打招呼，然后开始了高阶的课程。我学得很吃力，那天胃好疼，尤其是我又感受到了那种落差感，令我不快乐。五个人，两男三女，我没有舞伴，我假装不介意，但我有点生气那个后来的男生选择了那个后来的女生，我在想这是为什么。后来看，想选一个跳得好的舞伴，心思很正常。我有点受伤，那个男生不懂得社交场合，我想，于是我很快原谅了他，也不怪罪自己。我想，对于国标舞协，对学跳舞，我心态会越来越好。

日记·孤独唠叨者

接着是今早，我醒来，梦里全是前男友。他在我面前，对另一个女生充满了兴趣，原来他确实不喜欢我的，确实不喜欢我了，我的心好痛。后来梦里在课上，他坐在我的身边，好几次，我都甩脸色给他，他也接受，但还是每次都坐在我身边。我想，我们都心知肚明，我们不会再在一起了。

我为什么会难过，即便是我主动，我也在面对他的时候感受到了自己的活力，感受到了我的激情，他点亮了我的喜悦，以及情绪的爆点，我会因为他的回应而欣喜，他的不回应而难过万分。我甚至最后引起了他的感情，我知道在火车上我说不如先分开一段时间好了，他说他坐在窗边的凳子上，坐了好久，我静不下心来倾听，我只是撒谎我很快就睡着了。是的，他心里应该很难受吧。

还有，他恐高，他却让我睡在下铺，他自己睡在上铺。我很久之后才想到这一点，我什么当时没有想到和他换呢？我真的会爱人吗？我和他交往的过程，真的有设身处地为他考虑过吗？我难道不是在实现自己的欲望吗？因为如果他没有回应，说明我在他那里受到了挫败，他回应了则意味着我的魅力或者不管是什么令他想要靠近。所以，我很大程度上在喜欢他这件事上，实践着我自己的自恋。

同时我又那么自卑，我害怕他看到我的有些部分，我的家庭不属于中产，我有我那个阶层的背景，这是我的自卑点之一。此外，我按照城市的要求来包装自己，我点贵的餐厅，我彰显我的独立，其实我在自欺欺人，我在狐假虎威，那个我没有底气。喜欢他的时候，我已经成为了我不喜欢的自己。

我以为爱情可以带我离开原来的困境，但我发现，这段感情只是暴露了我长久以来拥有的问题，有的时候甚至耽误了我解决问题的进程。2017年五月开始，到2018年六月，我在喜悦与期待，痛苦与曲折中，起起伏伏，我没什么提高，蹉跎了我的成长，但我也发现了我的问题，真切地发现了。离开他，我感受到了自己的力量感，想念他，我也感受到了我心存的幻想那么无力。

他，会找到他的另一半，我不会点赞的，因为我还没放下。我没法忍受他那么喜欢另一个女生，可是那又如何？于是，我只能对自己说我不在乎他。而我，目前对谈恋爱没有信心，虽有渴望，但终究有心无力。先不考虑这件事吧。