情景

昨天我上次离职的那家公司，要我再跑过去办离职手续，其实上次已经办了一些。公司加我四个人，但是办手续，需要除了我之外其他每个人签字。

公司四个人分成四个阶层，除我之外，每个人都是官，我需要找他们每个人签字。之所以离职，其中有个原因就是因为太远了，跑过去一趟要一个半小时以上，来回要三个小时以上。

而且工资已经拖了一个多月了，我是五月份离职的，然后现在已经七月了，钱还没有给。而且干不够一个月不给钱，要顺延到下个月才给钱，老板想少给钱，感觉可以理解，但奇葩到这份上，也是不容易了。

她会在能力范围内，尽可能少给或者是往后拖着给钱。我觉得这是可以理解的，老板想赚钱，想换法拉利。

看到这些，我就决定尽快提桶跑路。因为我上班就是为了赚钱，在这一点上跟老板的利益一直完全相反。感觉没什么钱，也没什么希望。

情绪

知道必须要回去的时候，想到我要花再花一天时间，然后再去来回跑（其他主管也准备提桶跑路，不在公司，在他家，我还要跑到他家里，去找他签字），我感觉内心有一股控制不住的火气和愤怒，就在心口堆积。

我感觉很愤怒，我感觉他们在平白折腾我。目的就是为了不给或少给钱，让我给她打白工，让我被白嫖。

我感觉心里有一股火气，因为她们扣住工资，所以就可以随意折腾我。以后大家都会在这个行里混，要不要做这么狗？

如果以后是谁知道我曾经在那待过，问我公司什么情况，我绝对会拦着他，让他不要去那工作，不要买公司的东西。真的是一个大坑。

为什么会有烦躁这种情绪呢？我为什么会这么烦躁呢？感觉这是一种保护机制，就是一般人有情绪都是有刺激，对那个刺激源的厌恶。

也有可能是因为这个刺激源，自己要付出更多的时间精力资源的成本。就比如我，心里有很多情绪，有很多吐槽想要说出来。

这种烦躁更像是愤怒。就像内心有一团火，装了一个小火山，小宇宙快要爆发的样子。

为什么会有愤怒这种情绪呢？为了保卫自己的边界。为了远离那些可能伤害到自己的人。

面对情绪

但是当我记录下来，今天在写时，我突然想不起来了。我不记得事情是什么，怎么发生的了，但是那种愤怒的情绪，还留在我的心里。

以后每次想到那家公司，我还是心里觉得堵堵的，不开心。因为我感觉他们在伤害我。很多时候利益是一块蛋糕，你多吃一块我就少吃一块。

你拿着工资不发给我，没有按约定的时间发给我。挺过分的，我心里的愤怒就像惊涛骇浪。就像我不喜欢却不得不吃下去的饭，噎到嗓子眼里了。

真的挺难受的。而我接下来，还要在这种烦人的事情上，花费时间，耽误我正常上班时间。想想都觉得很烦。

人类总是无法控制的将自己受到的伤害施加到他人身上，许多人终其一生都在学习，如何自我消解愤怒，而非转移愤怒。

在愤怒的时候，想的是报复，可是作为一个普通人物的报复，好像是无力的，没什么作用的。报复是给我心中的愤怒一个出口。

只是愤怒的隔壁住了无助，我在内心感受到的滔天愤怒的同时，也感受到了很无助，想想自己能做的，真的挺无能的。

坦诚地面对和处理好自己的情绪，真的挺难的。但当我把这件事情写下来，把我的情绪充分地抒发出来，让一些人看见，哪怕是很少很少的人看见，我都会感觉好多了。

伤口是光照进来的地方，情绪也是。情绪意味着一个更好地理解自己的机会，我有了什么情绪？我为什么有这个情绪？这个情绪让我想到了什么？

面对、看见自己的情绪，我可以控制自己的情绪。

谢谢你的欣赏。