爸妈和我

如果说在外的游子是漂泊的船，那么家就是最温暖的岸。——题记

  东北的冬天来的总是那么早，也总是那么冷，滴水成冰的气候使很多南方朋友望而却步，我的家就坐落在东北的一个边陲小城，那里并不富裕，却很美、很淳朴。在东北生活了近二十年的我，高考结束后去了南方读大学，那是我第一次离家。还记得我离家的那天早上，凌晨四点，妈妈去送我，早在我要走的前两天，就不曾见妈妈笑过。虽然我们都很清楚，这只是一次小离别，但我们更清楚，这是未来真正意义上离别的开始。大学第一次和爸妈视频，我爸问我：“丫头，想家吗？”答案是肯定的，但是我不敢说，我怕他们会担心，这时候我发现‘还行’真的是一个万能的字眼。我强颜欢笑地回答老爸：“还行吧。”“家里一切都很好，你不用挂着。”爸爸笑着回答。可是当他说完这句话时我发现这个在我面前坚强了近二十年的东北爷汉子眼眶微微泛红，把脸藏到了镜头外，而旁边他的妻子我的妈早已是泪流满面。挂了视频电话，莫名的恐惧涌上心头，我还可以在他们身边待多久呢，我还有多少时光是属于他们的呢？我总爱在他们面前说的一句话就是“等我长大后怎样怎样、等我以后有钱了怎样怎样。”可是我不知道我还要让他们等多久，我更不敢想他们还会等我多久。随着年龄的增长，慢慢的读懂了‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待’的真正含义。大学的第一个寒假，外婆病了。我去医院看她，只见妈妈伏在病床边，望着熟睡的外婆，手不停地摸着外婆枯槁的双手。这个场景在几十年前妈妈还是个孩子的时候也发生过吧，只不过现在主角换了人。没等到大学的第二个寒假，外婆离开了我们。接到消息的我哭了很久，我最遗憾的不是没能见她最后一面，而是没能在她活着的时候多去看看她。有些事情就是这样，它不会给你后悔的机会，不是你不会也不是你不能，而是你本可以。我本可以多陪陪她的，但是我没有、我本可以在她身边多孝敬孝敬她，但是我没有。‘父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。’其实我们最怕的是后来我们什么都有了，却少了他们。爸爸在几年前生了一场大病，我永远都忘不了我去医院时的那个场景。那个时候的我真的特别怕，怕他会离开我。我来不及等电梯，只想早一秒见到他，于是一口气从一楼跑到了十楼。到了病房，一米八的爸爸躺在病床上，羸弱的身体不听使唤，只不过几天时间，他整个人瘦了一大圈。看见我去，他问我：“闺女，老爸要是不能赚钱了你还会要我吗？”我的心就像是被人狠狠地捅了一刀，鲜血直流。“瞎说什么呢，你得赶紧好起来，还得赚钱供我上学呢……”我明白，我只不过是在自欺欺人而已，因为他是不可能完全好起来的。但是我是不可能不要他的，就算他一无所有我也依然爱他，因为他是我的父亲，这个世界上愿意拿生命来爱我的男人。有一次我站在病房门口偷听到爸爸对妈妈说“闺女就像是乌云密布的天空中透出的那么一丝丝的阳光，没有她也许我真的就没什么希望了。”爸爸住院二十天，我有多少次强忍住没有掉眼泪我也记不住了，唯独那一次，我没有忍住，一个人躲到厕所嚎啕大哭。可能真的是从那个时候开始可能真的是从那个时候开始，我真正明白了他们对我的重要性，以前的岁月静好只不过是他们一直在替我负重前行。而现在，他们发脾气我学会了忍着而不是和他们吵架；他们不会玩智能手机我会耐心地教他们，就像当初他们教我说话一样；他们做错了事我会选择原谅，而不是死揪着不放。我们终其一生也许都无法像他们爱我们那样去爱他们，但是我想尽我的全力去爱他们多一点，再多一点。 以前总感觉自己天不怕地不怕，总是有着满腔热血去面对一切，可是渐渐地我发现自己开始有了害怕的事情，我害怕他们变老，害怕他们离开我。著名作家龙应台在《目送》一书中说到：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默告诉你：不必追。而我想说，不用追，我会等着你们，就像当初你们一点点看着我长大一样。趁着我们年轻，趁着父母还健在，多说爱他们，我们是第一次做子女，他们也是第一次做父母，请理解他们有时候的顽固，请尊重他们爱孩子的心，他们不能陪我们一辈子，但是他们的一辈子都是我们。                                                                  （谨以此文献给所有父母）