情商高，就是心里能装住别人.

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回复「树洞」，我愿做那个倾听的陌生人

我是一个还没有毕业的学生，为了丰富内容，我花了大量时间去旁听网上的人际、情商、心理课程。

但一个月下来，不仅花了大量金钱，还弄得浑身不舒服。

不知道什么时候开始，所谓的“人际关系学”成了“厚黑学”的代名词，而会拍马屁更成了情商高的表现。

至于“心理学”更是被歪曲的体无完肤，纯粹成了揣测领导想法的工具。

直播间里，讲师唾沫横飞地鼓吹：只要搞好了关系，所以的一切都能搞定。讲师们都自称是XX商学院的领袖，自己在酒桌上如何的用兵如神，就可以把几千万的项目拿下。

自己如何的钻营领导，巴结领导的老婆、女儿、老丈人，之后获得贵人相助，人生总上巅峰。

试问下自己，你会不会因为一个陌生人的几句漂亮话，把你上个月的工资拱手相让。如果不会，那所谓的贵人又凭什么把他们来之不易，甚至铤而走险累积的宝贵资源给你？

叔本华说过：我们在与人交往时能够拥有优势，全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。

所谓“无欲则刚”也是这个道理。追女生时，如果过早暴露了“追求”的意图，都会被女生惯性拒绝。

没谁敢轻易因为花言巧语把自己最重要的东西交给你，特别是身体。所以某些情场高手喜欢冒充GAY去接近女生，用他们的专业术语这叫“失格”。

“单身男女总是抱怨，自己太爱别人，然而别人不爱自己。其实他们从来没想过，人总是容易自我估值过高，因此人生总是倍感委屈，这会毁了一切亲密关系。

所以在建立一段关系以前，你得学会不要把自己的喜怒哀乐建立在他人身上。否则余生里，你会深刻感受到一种痛苦，叫表演痛苦！”

我身边“表演痛苦”的人很多，遗憾地是他们越来越找不到观众。

在以后的人际交往中，我喜欢把自己的价值拉低三分，有朋友说我是一个悲观主义者。

我觉得悲观主义好啊，它能帮你看到人际关系里的众多荒谬和可笑，比如我身边很多人，上一秒还觉得别人该被自己感动，下一秒就觉得自己被别人掏空了。

一个人值不值得交往，关键在于他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感链接，去渴求别人的巨额回馈。

公交车上让座本是一件自愿的道德行为，但渐渐地在一些人心中变成了强制行为，让了座换不来一句谢谢，不让座甚至会遭到殴打。

卖不掉的牛奶能送人吗？不能，绝对只能倒掉。牛奶送多了，有些人会借口自己腿脚不便，让你送到他家去。你要不送吧，小区里骂你几个月。

有句话叫，所谓情商高，就是心里装着别人。

心里装着别人一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在心里小心翼翼地平衡着付出和回报，让你们的关系稳定。

一个成熟的人，是懂得随时调整自己的自我估值的。如果你换了几个男友，都得不到一段稳定幸福的感情，也许你该想想，一味骂对方是“渣男”对不对。如果你换了几个老板，还是得不到重视，也许你该问问自己，在市场上我能卖到这个价码？

一个值得交往的人，他会明白感情和金钱是运用两套不同价值系统的东西，成功学那一套用感情去换利益的做法，只会是一笔糊涂账，只可能让自己伤痕累累，还一无所获。

一个值得交往的人，他会在内心分清什么是赠送，什么是交换。他们不会轻易要求对方感恩，即便是自己的子女，也不会在渴求外界回报的奢望中，一生痛苦。

我们不追求一个人“滴水之恩，当涌泉相报”，这也是一种不平衡。但我们要做到，滴水之恩必定斗水相报，而且不会太晚。

麻烦别人时，不要说“改天请你吃饭”，与其改天，不如今天可好！这叫及时回馈。

在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却会一直损耗，原因就在于他一开始就把自己放在了一个尴尬的位置上。

墨子说过：兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只P了自己还是P了大家，说不定是有道理的。

其实内心强大的人，不妨在心里把自己P丑一点，因为这更加符合他人看到你的真实形象，这也能更加准确地预测他人对你的态度。

文 ｜从未脱得如此精光

写故事的人，极简主义生活方式奉行者