写给室友的一封信

不知道为什么，今天就是想给你们写封信。

信我也不敢寄出去，也不需要寄出去，因为它就是给你们的——我的舍友。

我伸手把它给你们的时间，比邮寄快多了。

 但我似乎也不敢发给你们，我写好之后，默默地把它发在了我的朋友圈。

有点期待你们看到，但又怕你们看到。 毕竟在这个冷漠的年代，这么坦诚地吐露心声是需要勇气的。

或许会被认为矫情，或许还有点尴尬。 我做了一些猜想。 坦诚地说，我在宿舍是活得越来越不舒服了。

它让我失眠，让我白天精力不集中，恍恍惚惚，让我怀疑自己，让我觉得自己越来越孤独，让我怀疑世界是冷漠的，人性是本恶的。 我担心这样下去，我会抑郁发疯，或者孤独变态。

 我知道2003年云南发生过一起大学生锤杀室友的事件，我也知道北京和上海都发生过给室友投毒的事件，我还知道大学里发生过很多跳楼自杀的事件。

我不知道他们为什么要杀人或自杀，但我知道他们肯定是压抑得太久，背负得太多。 当我看到网上的人们转发着“感谢室友不杀之恩”这样的话，嘻嘻笑笑之后，继续冷漠麻木时，我的心情是难以名状的。 我知道很多人进大学时，身心是健康的。但读了一段时间的书，心理就出问题了，或者说，产生心理疾病或心理变态了——很多时候，是因为宿舍关系逼的。

宿舍是一个很小的世界。正因为它小，所以它才对一个人的影响那么大。 我不想产生心理疾病或心理变态，所以我想说一说这两三年来我的感受。 权当自说自话。

 小珊，我知道你受你男朋友影响，喜欢玩游戏。魔兽，英雄联盟，dota，还有各种手游，没有你不会的。

我不反对。 但当大家午休的时候，你能不能带上耳塞？我经常睡不着，因为我听到厮杀的声音就难受。

 大华，你半夜看剧的时候，能否声音调小一点？ 因为你每周看几部剧，每晚我迷糊中都能看到电脑屏幕照射在你脸上的荧光。你知道我有轻度的抑郁症，医生说要静养调理。我本想搬出去住，但我家没那么多钱。 我似乎之前跟你说过一次，但你看了我一眼并没有说话。

  翠翠，我知道你异地恋很辛苦，每晚都是一个小时的视频通话，但熄灯之后是否可以不要打电话了？ 你知道我报了会计考试，每次备考都很辛苦，这是我第三次准备了。

其实，我还想说的是：大家每次从外面打完羽毛球或买完零食回来，可不可以不要直接坐在我床上？ 我知道大家很累，我下铺坐起来很方便，但我每次都要整理床上的瓜壳，每隔不久就要洗一洗带汗臭的床单，这确实是一件很糟心的事。

 你们知道我是一个很怯懦的人，很多时候我想说，但又怕伤害人际关系，所以我只能忍着。 很多人告诉我，说我这是过分以他人为中心，压抑自己的感受，去迎合别人的感受。 我也知道这个道理。但我似乎还是不想撕破脸来说话。

 有时候，你们开的那些恶劣玩笑，真让我接受不了。 其中最让我难以接受的就是，你们叫我“一撮毛”。 这个绰号的起因，仅仅是一次我午睡后一缕头发翘了起来。刚开始你们是在宿舍叫，后来就不分场合地在班上叫，在各种活动场合叫。 我知道你们叫得很爽，毕竟揶揄他人都是很爽的，但你们知不知道我也是个女生，一个有点放不开、甚至很要面子的女生。 我希望你们能照顾一下她的感受。

你们看剧，你们睡懒觉，我是理解你们的。我觉得人各有志，你喜欢就好。 但为什么你们不能理解我跟你们的不一样呢？

我清楚记得去年冬天，我整理书包去自习时，小珊冷冷来一句：“呦，要当学霸了呀。”我自习回到宿舍，你又酸酸楚楚地来一句：“呦，学霸回来啦”。

你知不知道那一晚我都在难过地流眼泪？ 我理解和尊重你们的不一样，

为什么你们就不能理解和尊重我的不一样？

 为什么自习的我、爱折腾的我，在你们看来就是不正常的呢？

难道仅仅是因为我没跟你们一起看剧？ 我理解的正常不正常，是看这个事情是否正确，是否有意义，而不是看是否“趋同”。不是只要合群就是正常的。

  大一的时候，有一次，大华问我：“你毕业之后想干啥？” 我说我想先做销售，之后创业当老板。

 大华哈哈大笑：“你？当老板？” 我那时候心理素质非常不好，你这一笑让我怀疑自己是不是走错了，为此我胡思乱想了两个月。 我说我想创业，你说我这么菜还想当老板；

我在QQ上发条说说，你说我被洗脑了；我说我在看谁谁谁的书，你说我装逼。 难道我就不能有自己喜欢的事、喜欢看的书、喜欢发的说说了吗？

我会尊重你们的不同，也请你们不要嘲笑我的梦想，尊重我跟你们的不一样。

 大二暑假，我因非常迷茫，报了一个培训班。不知道为什么，你们知道了，说我很怂，说我被骗了，说我要学的东西你们也能教。 我知道你们有些是好意关心我，也有些是逞口舌之快，一吐而后爽，建足了心理优越感。

 可是，你们能不能先了解事实，再来批判我？ 事实是，暑假结束我就回来了，而且很安全。不是吗？ 我经常羡慕的是，你们经常三三两两地去吃饭，去玩，但就是不叫我。我承认我也不是完人，有时候也很无趣，但我内心是很渴望跟你们交朋友的。 有时候，你们说去逛街吧。我跟着你们去了，虽然我不买东西，虽然我对逛街无感，但我还是认为跟你们一起活动是必要的，也是快乐的。

 上期期末，宿舍长说每个人交100块聚餐，然后再100块k歌通宵的时候，我犹豫了很久。

因为我当时想着“省回来的就是替父母赚的”，但后来我还是交了钱参加了。 这些小小的努力可能在你们看来不算什么，但对我来说却是希望能与大家融为一体。 但现实情况是，我经常被孤立。 我家不富裕，但也请大家不要戴着有色眼镜来看我。 入学的第一天，大家第一次见面，每个人掏出手机互加微信和QQ。你们都掏出了苹果等好几千的手机，只有我拿出一个屏幕还摔了的六百多元的手机。 非常不幸的是，扫微信的时候还死机了。 我手忙脚乱地重启。 你们意味深长地看了我一眼，翠翠还说“这是什么破机子，赶紧换掉。” 那一刻我面红耳赤。 贫穷不是耻辱，也不需要可怜，我希望大家平等对待。

 我承认我有点死读书，也爱做些代理或兼职挣钱，你们要么说我“装”，要么说我财迷心窍。 可是，你知不知道我跟你们不一样。 翠翠，大华，你们父母早就给你们安排好了工作，这是你们自己告诉我的；

小炯父母给她在上海买了一套房子，毕业就可以入住。

 我呢？ 我们家城里没有亲戚，银行里面没有存款，我需要自己找工作，自己挣钱。我的努力（有时候在你们看来是瞎努力）都来自于我对生活的深深的不安全感。 你们只看到现在的我跟你们的不一样，却不知道我未来要面对的跟你们不一样。 你们只看到眼前的我跟你们不一样，却不知道过去的我也跟你们不一样。 你们经常嘲笑我，说我这么努力也不优秀，说我经常看书也没有思想，说我参加活动也没有领导能力…… 我承认我起点低：

当你们读幼儿园学跳舞的时候我还在玩泥巴；当你们初中学习主持演说时，我还在山里放牛；

当你们高中课后参加昂贵的培优辅导班的时候，我在家给我妹妹做饭；甚至，你们小学就会说的普通话，我都是大学才开始学。 但即便我起点低，我也未曾放弃过自己。我清楚记得有人说过：“优秀不优秀不是现在能看出来的，也不是努力一两天或一两个月能看出来的。最终的结果和差距，是要五年，甚至十年，才能呈现出来的。” 我笃信努力的意义。

  有一次我接完父亲的电话，眼里满是泪水。 你们从床上伸个头出来，说：“你这个怂鳖，被老爸骂了吧。” 你知不知道，其实是因为我父亲问我“过得好不好？”的时候，我无言以对。他们永远也不知道我舍友关系很差、我失眠、我焦虑、我被孤立…… 我也不想让他们担心。 每次我看别人的文章，说他们毕业十周年聚会前，是多么期待、多么激动；聚会时是多么热闹、多么感动；分开时是多么留恋、多么不舍…… 我好生羡慕。

我真的会期待毕业十周年的同学聚会吗？ 那个时候我们会说一声：“嘿，好久不见！”然后紧紧相拥，最后一起互诉衷肠、回忆往事吗？ 我不知道。 我只知道现在晚上23点了，我还坐在教室，不想回寝室。 上了大学才发现，大学是一场孤独的旅行。

嗨，室友，你看到了吗？