屏幕那端可能有最温情的陪伴

焦虑越来越严重，凌晨1点才睡着，早上6点就自然醒，我开始害怕这样的状态，但除了说“我很焦虑“，“我控制不住的焦虑”我什么都做不了。

2019年5月24日，我约了直属领导谈离职，谈话3小时，我情绪失控10次。这距离我上次情绪失控仅一天，但也就是这次失控让我决定辞去这份每月到手过万的工作。毕业不到一年，没费力气地在深圳找到一份工资过万的工作，每天按时上下班，工作积极认真，领导对我的评价也很高，在大多数人看来，这样的工作生活都还不错，以至于听到我的离职消息时，同事都感到惊讶。但只有我自己知道，长期的焦虑已经把我的精力耗尽，如果继续我可能会变成自己最讨厌的混工资的人。

我的工作是需要运营工程师，所运营的系统就像自己的娃，有什么问题都需要你去跟进和处理，不管时间和地点，需要24小时on-call的那种。但因为我经验不足，时常不能自己处理异常，每天都是带着自责和焦虑去工作的，“今天我又没办法处理这个问题”，“明天我又得找别人帮忙”.......自己独立很多年，无论是读书和生活，我都习惯独挡一面，我也一直自信自己能够解决很多棘手的问题，但这份工作我尝试了3个月，又3个月，我还是选择了投降。

原本以为提了离职，我可以摆脱自责和焦虑，但因为没有确定新的工作，我的焦虑反而继续加强。已经两个礼拜，我没办法好好睡觉，好好思考，我意识到自己必须强迫自己思考，强迫自己把焦虑的原因尝试说出来，于是我选择在这里，将我还有些模糊的想法写出来。

回头分析我为什么焦虑？我想最关键的还是，我长期被迫独处。15年我本科毕业之后，选择到离家很远的厦门读研，毕业之后又选择离家仍不进的深圳工作，在这四年中我周围基本没有朋友，我也选择跟别人保持距离。平时看起来乐观开朗的我，其实并没有什么朋友，遇到问题也都是留给自己和时间。久而久之，我也不知道怎么和人亲密相处，为了掩饰我的孤独，我让自己看起来开心快乐，我让自己的工作之余看起来忙碌而有趣，但这一切的背后，是我持续升高的焦虑。我开始焦虑别人为什么没有完成工作也能按时下班，我焦虑我为什么没有信守承诺完成任务，我焦虑我自己为什么效率这么差，为什么我看了那么多资料，还是处理不好异常.....我甚至开始焦虑我为什么总是焦虑。

提完离职的周末，早晨醒来我突然开始想念家乡，开始想念我的家人，每次我离开都在流泪的爸妈，还有两个可爱的侄子侄女，开始想念那里有我一群许久都没联系的小伙伴，开始想念家门前的两棵树和一条狗。我开始思考，我为什么一定要留在深圳，这里没有朋友，这里的饭不好吃，这里也不在市区，好像除了工资不错，空气不错，这里并没什么让我留恋的。我开始想着回家，着手找西安的工作，但我还是焦虑，我仍然没办法找到听我诉说的人，我自认为高分的简历却多次被拒，我认为自己的优势却在别人眼中什么都不是。我只能跟极少数的同事说，我很焦虑，而得到的都是“你怕什么，你还怕找不到工作”，对呀，我确实不会到找不到工作的地步。但我还是焦虑，直到现在码字到1200，我的焦虑好像慢慢缓解了，我好像觉得自己又开始有听众了，我想我可能找到了良药来缓解我的焦虑。

明天，后天，我仍然继续写作，不为其他，只为屏幕对面的你能够理解哪怕一丢丢我的焦虑。