所以，答案是什么呢？

我携一轮明月在夜空中肆意，微光中闪烁是远方。

不知道从什么时候开始“过年”演变成两个字而已。提起过年不再是满怀期待着穿上新棉衣，也不再是蹲守在电视机前看春晚，更不再是“一家人”围坐在一起，为什么不是“一家人”，因为总是缺少着妈妈，她需要在厨房独力奋战。

现在提起过年，相比较过年团聚会带来的幸福，内心被抢火车票，收拾行囊，换班请假这类烦躁而又疲惫的事件充斥着。生活中有些事情会淡出，有些事情必然会加入。

不知道是不是因为年龄在增长的原因，会比以前更加恐惧死亡，有时候在想在那一天来临之前我需要安排好哪些事情呢，哪些又是我必须抓紧去行动起来的呢。还有就是对于万物的新生，一时间想不出采用怎样的词语才能准确的描述出我的内心，存在于眼眸中的时刻。感恩、期待、喜悦、向往、柔和、力量…单一的词不足以描绘。

城市的喧嚣，在这个地方快十年了，从前想挤进去，现在才明白，那从未可容下我。家乡的悠然，在数年间，已变的陌生不已，也不再属于我。

数年前站在天桥上，随着夜幕降临，一辆辆过往的车辆，各种变幻的灯光，是激情，未来生活的向往。偶然间再次路过那个天桥往下望，是疲惫，生活什么时候可以不用再奔忙。

我太执著于盯着眼前所“遗憾而失”的东西，既没有看清楚自己，也没有看明白他人，希望有一天，我的生活足以生动，他人谈及会频频说到：“她居然还可以这样活着。”

每个人看似在与你相处说话，如果你不是他本人，你永远不知道对方在想些什么，“做”出来的也未必是真实的。每个人好似在戴着面具生活，这话一点也不假，有时候面具带久了，原本自己应当如何都已不知晓。

有一点感慨，也有一些期待，如果真的转变一下，我所得到的真的会更加合适，正确的吗？一味地在想不去尝试或不去执行是不会知道那个结果，但是那个代价我真的能承受的起吗？终究我还是畏惧又胆小的人。

临睡前是美好的，早醒后是幻灭的。

我向清风许明月，可好？

不想回头也不想走，无解。

人呐，一旦有了期待便会变得焦躁不安。对任何人都是，决定不了任何人，苦苦地焦灼着自己。

人总是在被他人微小的善举所温暖着。

我总是在选择中后悔。

眼前的村庄，早已变了往日的模样，人也不识，物也不知。从前在村庄里外跑来跑去，谁家的屋檐下没嬉笑打闹过，现在我成为了那个格格不入的人，下脚的地方都不知如何站立。

应付完走过来的每一个人都笑脸相对，站着的，坐着的，蹲着的，哪怕是斜椅在某处旮旯内，家长里短缠绕着每一个人。你一句我一句，每个人说的好像都有理，每个人说的也无法反驳，假若大声呵斥着反驳便会无人知应，沉默就是答案，彻底不赞成的答案。

没有什么感觉，情绪也无起伏。

时间之快，恍如昨日。

时间你看，我在焦灼着；时间你听，我在期待着；时间你望，我在失落着；时间你说，我在放弃着。

早上醒来，看着睡在我旁边的妈妈，她编辑着新年祝福的信息发送给家里人，然后望着她一遍遍翻滚着手机屏幕寻找着我，我看着笑着，最后实在是没忍住哈哈的大笑了起来，因为我换头像了，没告诉她。

让路痴带路的结果就是，三个人在寒风中受冻半个小时。

跟着我弟弟去清真寺宰鸡，他不忍心去我也不敢去，僵持之下还是由他出面，不过一点也不影响我俩食用说着：真香！

每个人心中都有自己的偏见与观念，你有你的道理，他有他的委屈，那么最后牺牲的又是谁去委屈求全呢？

“强势”与“弱势”又是谁来规定的呢？慢慢的我开始明白且切身体会到，未经他人事，莫劝他人善，不可置评，不予给荐。

不喜人情世故，只愿冷暖自知。

在回程的高铁上，妈妈发信息问我这次回京，有没有哭，我说当然呀，我也不知道我为什么这么容易掉眼泪，我也不知道为什么每一次离开家离开家人的身边总是难过到泪流。家里人好像也习惯了我的哭泣，只是希望我不要每次都流泪，开心一点。

我总以为自己有选择，却没有得到那个结果。

遇事不怕事，经事才明事。

我接受阶段性的关系，阶段性的人生，并不是我不想去维系，我真心感谢相遇的每一个人，感恩相助的每一个人，我并未忘记，一个个节点汇聚成一条生命的长线。

背后是暗，树木枝条，微红暗紫。

前方是明，群山房屋，微黄亮蓝。

东拼西凑的写着日记，弃之一月。从2024年后几个月开始，不想再写月盘，没什么意思，也写不出来啥内容，万万没想到，一旦放弃这个计划目标，大脑更是停滞住。后悔的事情只会无限的在增加，完成的事情少之又少，今年刚开始便增加一件，就是在大年初一那天没有坚持带父母去看电影，毕竟这样的机会更加是少之又少。所以，我要逼迫自己再次运转起来。

我喜欢看天空，我也喜欢看大海，我喜欢看春和景明的事物，我也喜欢看百花齐放的斗妍。我也喜欢看满地落叶的秋凉。我喜欢看纷纷的暮雪，我也喜欢听跳动的雨声。我喜欢这世间每一美好的万物，我也在为任一的凋零而惋惜。何其渺小，远不及一束光中的微粒。

在阳光最温暖的时候，慵懒的躺着，享受着阳光的沐浴，没有经济的压力，没有生活的焦虑，该是多么的淡然。

前几日，由于着急赶时间去看哪吒2的电影。慌乱中清洗着红枣，一不小心被枣核戳伤了大拇指。次日，由于工作的原因导致拇指发炎，肿胀、麻木、直击心灵的刺痛。从未想过一个小伤口会给我的生活带来诸多的不便。我无法顺畅的撕开零食的包装袋，需要借助剪刀的辅助，也无法握紧牙刷柄去清洗我的牙齿，原本计划在接下来休息的两日内临摹学习画一幅画，更加不能去捏住我的笔，第一次体会到腕力虚浮原来是这样的。

我这个人总是在为不能如期所做某件事情的时候倍感惋惜，当有了更加充足的时间、机会时满找借口，抛之于九霄云外。

在大S去世之后，我没有阅读过任何一篇相关的文章、教训、建议。

那天的清晨，净透明亮的天空，多层渐变的蓝白粉紫，真的很好看，前行的途中想要寻找一个最佳的视野视角去拍下来，没想到越往前走，视野越局限，到达单位后反而看不到了。

次日早了几分钟出门，打算弥补着昨日的遗憾，可现实偏偏就如此，之后的天气不再像那天般晴朗明媚，天空也不再是渐变的多层。错过了就是错过了，不知是房屋阻挡住了这种遗憾，还是自己阻挡住了自己这种遗憾。说是遗憾未免有些太随意，只不过没有在“最佳”镜头内记录下来。

人生就是这样，在总以为、寻找、期待中有些事情天真的认为接下来会更好，往前走会更好，殊不知在某一时刻走过即错过，回头望的时候也不是说不能回去，驻足回望，还是转身往前走去，增添着一种遗憾，可遗憾确是常常存在时时陪伴。

打开阅读记录APP，2024年一整年竟然阅读共计21本书，这要是前几年乃至前年都是不敢设想的局面。

虽然脑海中记录的留存下来的知识并未有多少，或许我也在“改变”中吧，只是这种改变在短期内还未曾可知，若未来一一直坚持下去，在经年后，这种“改变”应该会突然降临吧。

大部分的时间内，我必须按照一个“框架内的生活”去行走，小部分的时间对于现在的我来说还是可以自由掌握。但我能感觉到在我的身旁有一根隐形的线在暗戳戳的揪着我，不可去忽视生活中任何一件可影响身体健康的小事，也不能无脑般的去增添遗憾的事件。

美好当然存在，或许在未来，又或许在过往。需要记住的下一秒就忘，需要忘记的一直在回忆中。

所以，答案是什么呢…