也来谈谈原生家庭

八十年代末，我出生在一个十八线小乡村，才几个月的时候，父母亲闹别扭，两个性格强势且不愿低头的人一个说离婚，一个答：离就离，然后就和平离婚了，在那个年代，离婚的人还是很少的，最起码在我住的那个地方，就只有我们家这一户人家是这样，从此以后母亲就远走高飞了，父亲也外出打工一年难得回来一次，我就跟唯一的奶奶相依为命，奶奶也是个性格强势且固执的人，生育了两儿一女，我爸爸是老大，还有一叔叔和姑姑，爷爷是那个年代吃国家粮的人，性格强势执拗，爷爷奶奶也在我还未出生前就离居不离婚，老死不相往来了。对，我就是在这种爷爷奶奶婚姻不和，父母又离异的家庭长大成人了。

在最初的几年里，我的父亲还是会往家里寄那么一点点生活费的，记得我读小学一二年级的时候，父亲托人给我带回来一条漂亮的纱裙，那条裙子足足让我快乐了一个夏天，在我二三年级的一年暑假，父亲把我带到了他工作的地方，那时候他的身边有一个漂亮阿姨，他问我愿不愿意让人家做我的妈妈，再后来我回乡下继续上学，父亲偶尔打来电话得知换了一个又一个的阿姨，再后来，我的父亲已经不给家里寄生活费了，偶尔回家过年，出门的时候还要找姑姑要出门的路费。我的幼小的心里一直期待着父亲的逆袭，我也成为家族中人用来教育我父亲的最好工具，她们总对我父亲说让他多为我这个女儿考虑下，更大一点的时候，我也直接参与成了教育父亲的一员，可惜，我的父亲知道现在还是又穷又烂的人一个，到现在父女之间也几乎都断了联系。

总的来说，我的童年比起那些无家可归，食不果腹的孩子来说，还是幸福太多了，奶奶对我特别好，把她可以给出的爱全部给了我，不过也把她的恨全部给了我，奶奶这辈子恨极了两个人，一个是我爷爷，另外一个就是我的母亲，而从小到大，她一直给我灌输的就是：你妈妈是个坏女人，丢下你和你爸爸跟人跑了，你妈妈是个狠心的女人，你才几个月大就把你给丢了，不要你了。如此重复灌输了十多年，从我听得懂话开始，到我奶奶过世的时候，她都一直带着一份沉重的恨。

再来说说我的的母亲，她离开之后没有多久，就组建了新的家庭，又生了一个女儿，比我小了三四岁，在我小学那几年，大概隔一两年她会去学校找我一次，带着她新的家庭，那个时候，她已经在县城里面安家立业了，条件在我们那来说还算非常不错的，她每次找我都会给我买一些新衣服，给我200块钱，她想带我离开，到县城里她的新家庭去生活，面对这么一个陌生的妈妈，我肯定是不会同意跟她走的路，奶奶在知道她去学校找我之后，也经常是破口大骂，对着我外公外婆家的方向大骂，小小的我看到奶奶如此生气，自然是更怕了，我也懂得讨好，妈妈给我买的衣服我一律不穿，给的钱我如数上缴给奶奶，我还跟奶奶说：你不要生气，我给那女人写信，我骂她，我叫她再也不要来找我了。然后我还真的写信让然托给我母亲了，当然信件的内容很多都是在奶奶的引导下写的，我已记不得了，可以确定的时候肯定让我母亲看了会生气的那种内容了。

最后一次我的母亲来学校找我，应该是我小学五六级的样子，具体记不得是五年级还是六年级了，那次她和我的舅母一起过来的，买了一支钢笔一瓶墨水，几本学习资料，还有几百元现金，我很清楚的记得钢笔和墨水放在校长室，让校长转交给我，我倔强的没有收，那资料和钱，在母亲和舅母转身离去的时候我扔向了她们的背后。然后我的母亲再也没有来找过我了。后来从我母亲口中得知，她这是做最后一次努力，我还不来，她就此算了，这辈子就当没有我这么个女儿，不再打扰我。

我的爷爷是个知识分子，读过书，在镇上和我叔叔婶婶们一起生活，那个时候流行儿子顶替老子的职位，我爷爷就把他的职位让小儿子顶替了，初中我到了爷爷所在的镇上上学，成绩也是真不怎么好，那时候，爷爷的一个侄女也是在县城，喜欢打牌，经常跟我母亲的新任丈夫打牌，突然有天发觉原来她的牌友就是我的继父，而且还混得很不错，就牵线搭桥让他们把我接到县城去读书和生活，爷爷大概也是觉得去县城会更好，就直接同意了，奶奶那铁定是不同意的，我记得爷爷是简单粗暴的威胁我和奶奶，如果我不去县城，他就一把火烧了乡下我奶奶住的那房子，迫于无奈和我内心的恐慌，我离开了那个生我养我14年的地方，走的那天，我记得是母亲和她的一个朋友来接我，我要求是奶奶要送我，去一个新的地方我害怕，奶奶那时候还是我的保护伞，我觉得最安全的港湾，途中，我有些悲痛欲绝，奶奶也是止不住的泪眼婆娑，但是她还是短暂放下了很多年的仇恨，跟我母亲交流了起来，也就是一些叮嘱的话，希望她们全家能对我这苦命的孩子好一些。

然后，我就开始了在一个陌生地方，陌生家庭的新生活。

一到县城，我就投入了对新环境，新家庭，新学校，新人际关系的适应过程，说实话，我投入得并不好，一个乡村来的小姑娘跟这些城里人总是显得格格不入。

说说我继父：

最开始到达县城，14岁的我为了能快速融入这个新的家庭，在母亲和周围人的劝说下，对继父的称呼从叔叔改成了爸爸，继父为人还是不错，对我也挺好，我们相处还算融洽哦，但是我一直没有开口叫我的母亲，持续了很长时间，我都没叫开口叫她，继父也会跟我说我母亲这些年的不容易，说我的母亲还是很期待我能叫她一声妈妈的，大约在一两个月后的某天饭点，我终于开口叫了一声：妈妈。这声妈妈，对我来说是14年以来的第一次，是我鼓足勇气才叫得出口的一次，大概也是我的母亲期待已久的吧，我看到她留下了感动的泪花。随着这一生“妈妈”，我算是正式的融入了这个家庭，然后又开始了新一轮的撕裂。

去到新的家庭，我前面十几年的认知被完全的打破了，等于是从正方站到了反方，而且我的心里其实是没有办法接受这个反方的，在去县城之前，我跟我的奶奶承诺每到周末放假，我就坐车（30-40分钟车程）来乡下看她，可实际情况是我的母亲不允许我这么做，前面一两个月还好，虽然不愿意我去，但是没有过度的阻扰，到后来，我们升级到我每次去乡下看奶奶一次，她便破口大骂，或者跟我冷战，又或者她严格的控制我的零花钱。对我来说，虽然被母亲这样对待，但是我心里那份温暖始终还是在奶奶那里，哪怕冷战，哪怕被挨骂我也坚持去看她，时间更长的时候，母亲对我的控制就更严厉了，我学习成绩不好，也是我不能去看奶奶的理由。

记得第一年的过年，奶奶希望我回乡下跟她们一起过年，母亲不同意，觉得我第一年来县城过年，以后必定是只能在这里过年的了，那时的我，恨不得能把自己劈成两半，一边一半。后来我把我内心的纠结和撕裂写成日记交给了我最信任的语文老师，寄希望于他能给我一点建议，忐忑一天后，日记本发现来，上面除了写已阅两个字没有其他了，但是回家后母亲竟然知道了这个事情，对我一顿劈头盖脸的教训，原来老师把我的日子复印了一份给到我的母亲，这让我对老师的信任也完全瓦解，我变得不那么容易信任别人。在后面的生活中，母亲也回会给我传递另外的一些负能量：说我这辈子就是被我奶奶给害惨了，要不是我奶奶非要把我带身边不肯把我还给她，那我就不是现在这个样子了，我爸爸是个极度没本事，没责任心的没用的男人，自己的女儿都不管，我姑姑也是个坏人。。。。

这一切的描述都让我暴跳如雷，让我无法接受，让我非常的痛苦。后来在母亲的劝说下我还改名换姓了，如此煎熬过两年后，（可以说这两年是我人生中过得最煎熬，最痛苦的两年了）到了中考了，我终于迎来了可以改变我命运的时刻，我时时刻刻就想着要快点长大，离开这个让我痛苦纠结的家，因为成绩不好，我报了一个离家比较远省会城市的卫生学校，以后做护士也是不错的选择，当然具体做什么不重要，重要的是以后能远离那个家了，被录取后，我跟母亲说我想去省城读书的事情，没想打母亲马上拉下脸来，说如果我要去读卫校，那我必须回乡下找我的父亲要学费，不然就还是呆在县城里面读一个最差的高中，高中的费用她来承担。我当然不会放弃这样的机会，我回到乡下找奶奶，父亲，姑姑商量，奶奶是没有收入的老人，除了替我难过也没有办法，父亲一分钱也拿不出，姑姑开口了，说如果我真的很想去读卫校，那么她愿意和我母亲一人承担一半的费用，直到我卫校毕业。我带着这个好消息回去找母亲，没想到母亲非常冷的的说，姑姑那边要出就全部出，如果我选择读卫校，她一毛钱也不会给。我绝望，痛苦，我恨，可那又能怎样。我跟姑妈继续商量，姑妈提议说：如果你母亲一人一半都可以的话，那么我就全部承担下来，但是你以后就不要去那个家了，你就回来继续改回原来的姓。

最后，我还是读了那个不要太多钱的县城里最差的高中，一年后，我主动选择辍学，走入社会。

一直到现在，学历都是我心中的遗憾，我记得我继父曾说：她女儿她砸锅卖铁，成绩不好他买也要买一个大学给她读，读大学是他对女儿的最基本要求。我在表示说要放弃读书时，我的母亲和继父表现出来的态度时：你自己考虑好，以后不要后悔就行。

现在，我和妹妹之间的差距其实挺大的，她大学毕业，找了一个研究生男朋友，两人一起买了一个大房子，因为从下母亲培养她的兴趣爱好，所以妹妹吹拉弹唱都非常棒，我学历很低，没有任何特长爱好。

18岁那年，我离开老家来到深圳，经过十几年的奋斗和自我鞭策，从此我走出泥潭，脱离原生家庭，开启了人生新的篇章，未来有机会再说说。