爱情不是病，疼起来真要命

送你的太阳。

Hello？

若我们再见是尴尬，陌生，熟悉，疏离，淡漠，那我该有多难过。

十一天前，2016年4月7日。

你22岁的生日，我没有亲自对你说生日快乐的第6年。

现在补上吧，生日快乐，吴子昂。

距上次丫把我拉黑后，我知道这次再也没有退步的余地和前进的动力了。

和你分手之后有三次心痛。

第一次，2010年你第一次把我们的联系方式了结的干脆利落。

第二次，2013年你对我说，滚。

第三次，就是最后一次你把我拉黑的时候。

你说，爱过我，是你最后悔的事。

“你现在已经很打扰我的生活了。”

“肯加你是我最后的底线了。”

“我很想把你拉黑了。”

我很对不起，加到你的那三天，天天找你聊天，屁大点事都要和你说一声，打扰到你，非我所愿，我真的有很努力的再控制自己的情绪。为什么我越想抓住你的手，却被你挣扎着逃离的越来越远，原谅我，最后一次。

其实，我早就发现你的微博了，因为不知道账号，我找的很辛苦。看到你现在没有我过得很幸福，我本来还想烦你来着。可是，我突然不想打扰你那最后的没有我留过痕迹的乐土了。

我们分开了6年，每年的4月7号对我来说都是非凡的一天，也是我最想逃避的一天。你曾说，就算分手后，你还是会陪我过每一个节日每一个生日。

我还记得这句话，是你忘记了。

一直很想给你写一封正式的情书，给曾经认真爱过我的你。

我不知道自己到底是不愿放弃你，还是不愿面对现实。我一直都在懦弱的逃避，我不敢，我承认我是胆小鬼。所以我一直把自己困在过去的牢笼里，把自己折腾的不死不休。

十五岁的年纪，谁都不愿把心说透，彼此不说又希望对方能懂，那不是人，是神。

于是，误会加误会，让我们越走越远。年少的气话，成了以后老死不相往来的诅咒，我在这边，你在那边。我想把自己的心收拾的干干净净，宁愿把关于你的记忆搁在一边布满灰尘任它泛黄老去，也不想提及那段真的带给我快乐的过去。

我很想那时候的你，会为我掉泪的你，倔强却会向我低头的你，还有我一回头就能看见的你。

可最后你怎么就走的我看不见了呢？

你说过去的已经过去了，你忘了。再做朋友，偶尔分享一下近况也很好。

怎么说呢，主宰我呼吸心跳喜怒哀乐的你，是我用尽所有力气小心翼翼却还是靠近不了的你，一定不要找到比我还能玩能闹能逗你笑的女生，我真的很自私，见不得你和除我之外别的女生的幸福。

你的微博，我每天都有看，有想过留言，每次都在最后一次发送时忍住了。

前段时间，我无聊的翻看以前的空间说说，发现那时的自己真非主流啊，漫天的火星文，忧伤的情话，可是，每一句都是关于你啊。原来，我也这么这么深刻的爱过你，只是任性的我忘记了你也是一个普通人，痛了也会放手，站久了也会离开。

不知道你会不会记得曾经的某一天，一个陌生人向你提问，后来又把问题关掉了。

对不起。那个二逼是我。

因为我不敢直接面对你，我怕你会不理我，真的怕。

爱情真的很像一场战役，你和我一起入场，可最后你把你的弹药都扔给了我，一个人干干净净的撤出去，剩我一个人弹尽粮绝战死沙场。

我想告诉你，我没有开玩笑，我还喜欢你这件事是真的。

我看过一则很老的故事，一个年轻人问一位禅师如何学会放。

禅师为他倒了一杯水，当热水漫过杯沿烫了年轻人的手，年轻人吃痛的放下。

禅师说，痛了，就放下了。

能放下吗？多少人抱着不撞南墙心不死的念头，非要把手上烫出个大疤，等着对方来心疼。直到伤口流脓流血，那个生命中最重要的人像过客一样匆匆走掉的时候，痛和安慰都是自己一个人的事。悔悟的及时，伤口渐渐愈合，难过的地方留下了一道疤。一条路走到死的，溃烂生疮那都是自给自的难堪。

我问自己何必呢？

你说让我学会珍惜，我知道珍惜了，你都已经不在了，我这珍惜都没地方使了。

前天晚上，自己用纸写了许多想和你说的话，也没个投递的地方。字一打到这上面，那张纸反而不重要了。

去年夏天，这辈子最疼我的男人，我姥爷去世了，我很难过，很迷茫，给我最无忧最快乐的人都在消失，我很压抑，所以我才会烦你，每天缠着你说话。因为时间一空下来，我就会胡思乱想，幻想自己现在过得人生其实是某个夜回的一场噩梦，梦醒了还能哭着找你安慰，你还会疼惜的说一声傻瓜。

我一直在努力的缩短我和你之间的距离，但是我发现时间它给我开了个玩笑，它让你放弃了。

过去的懦弱，自卑让我失去了你。可是我又不能为你做什么。

大一的时候，国庆七天给你织了一条蓝白相间的围巾，那是我第一次学会织围巾，中间窄两头松，我还是很兴奋的想给你看，可你一句洗澡就再没了下文。

如果我有大雄的时光穿梭机，我会选择把我们的相遇错开，或许在未来的某天，我还能认识一个有着自己小脾气但对女朋友没脾气的男生。最重要的是，这样的就不会伤害到你了吧。

如果，再有一次机会，我不会再丢你一个人在永夜的黑暗里感受无边寂寞，我会把你的沙漠变成绿洲。