结婚四年了，经历的不和谐比比皆是，想离婚的念头数也数不清，但转念一想，我如果离婚了还想找对象，该找个什么样的呢？自己都没有想好，这种痛苦经历说不定会复制。所以不如趁此深刻反思，到底该如何选到合适的对象。

一  着急结婚埋下后悔种子

跟现在的老公是通过网站认识的。那时我已经30岁了，因此想找对象想结婚想生孩子的念头十分迫切。人一着急，思考就很难面面俱到，而且容易选择退而求其次，幻想对方的好，陷入一种自我欺骗中。 

我最大的感慨是，找对象结婚宜早不宜迟。恋爱看的是心理年龄而不是生理年龄。有很多高中情侣学霸恋爱不仅没有耽误学习，反而互相鼓励双双考上了名校，并在各自领域展露才华，就是最好的例子。

 有足够的时间恋爱，你才能掌握主动权，细心观察静心思考。这就像去买东西，心急肯定没心情仔细看商品，结果买回去往往后悔不已。特别是女孩子，考虑到三十五之前的最佳生育年龄，尽早学会如何高效准确的找合适对象非常重要。 

二  7条标准帮你找合适对象

婚后因为和老公吵架太多，我自学了婚姻家庭咨询师课程。最近又收集和整理了很多如何挑选结婚伴侣的资料，给自己总结了七条择偶标准。

 1. 身体条件：

身体好的人，一般都喜欢运动。别只听对方说喜欢就算了，要看Ta学生时代经常做哪些运动，参加工作后的空闲时间是否会锻炼身体等。身体素质直接关系两人婚后xxoo生活质量，以及后代的身体素质遗传。

身体条件还会对日后家庭有很多影响，比如事业是否有冲劲，做家务是否容易劳累，家庭氛围是否有活力，都会受到影响。不论哪一方，如果身体不好，婚后的家务担子就会落到对方身上，最后导致一方产生不满情绪，影响两人的幸福感。

刚认识老公时，他因为单身时间闲得无聊，所以会一周跑几次步，看上去还挺有活力的。婚后他就像换了个人，变成了宅男，不喜欢运动，隔几个月才去跑个步。他还说打球之类的靠抢太野蛮。虽然我经常劝他上健身房，对方一句“好累”让你只能干瞪眼。

另外要注意婚前双方身体检查。必须弄清楚对方和他的家族是否有重大疾病遗传史。婚前我不知道老公在学生时代得过甲亢，这类病压力大时容易复发，需要中医耐心调理，心情要保持平稳。

他婚后因为工作原因复发过，调理期间为此还推迟了一年要孩子。虽说不是大病，但关系到下一代心里就会有点阴影。只怪自己为何婚前没有了解清楚。

 2. 心理条件：

  1）情绪稳定：任何人在顺境下都是意气风发，看啥啥顺眼，对不好的事情也特别有包容性。恋爱那会，老公的工作正处于上升阶段，公司待遇也不错。

交往时我感觉这个人的脾气性格很好，特别喜欢笑，显得很有亲和力。我刚好相反，恋爱后在公司升职无望，情绪非常苦闷，我经常对他发火，他却笑眯眯的不生气，耐心听我诉苦，还不断鼓励我。

他说自己从一个三线城市跳槽到发达城市，一路走来都挺顺利的。我听了心里咯噔一下，这其实不是好事。如果一个人是逆转顺，说明Ta的心理弹性好，抗压能力强。如果一路顺利，万一哪天顺转逆，你还要陪Ta面临更多心性的考验。 

事实也证明了我的不好感觉。结婚后，他所属的机械制造业不景气，公司不断裁人，他自己也遭遇了办公室黑暗斗争，那一年多的时间吃尽苦头，还得了甲亢。

我目睹他面临困境后日渐消瘦，性格从开朗变得忽冷忽热，从耐心变得急躁，说话开始变得尖酸刻薄的变化。我能理解他的不易处境，但时间长了也忍不住跟他吵架。

他在生病期间，有几次情绪失控，拿起东西就砸，吓得我不轻。虽然他现在病好了，重新回到了上升通道，但那时的面目狰狞历历在目，让你心有余悸。

 因此，恋爱时不能只看对方顺境的一面。顺境之下人的举手投足淡定优雅，容易产生吸引力，但那不是一个人真实的全部。

所以需要共同经历一些逆境场景，两人都感觉不太舒服，这时看看Ta在逆境下如何调节情绪，如何与你一同应对。生活十有八九不如意，有人能与你一同积极乐观的面对是非常幸福的。情绪稳定的品质在逆境下尤其显得珍贵。

 2）独立性：这里主要指独立决策和处理问题能力，不过度依恋父母。婚后夫妻俩吵架了，女方容易跟娘家诉苦。岳母或婆婆如果是那种强势护犊类型的，也容易插手“内政”，处理不好反而加深夫妻间矛盾。最好是两人都有独立主见，不轻易受亲朋好友的意见影响。

我老公这点做得还不错。婚前婆家人担心我是城市独生女，不爱做家务，唠叨让他考虑再三。还有置办婚礼时他与家人也发生了争吵，但他坚持主见，自己处理问题，没有让我为难。

包括婆家对我的一些不满，他在处理矛盾时态度温和，一边听我发泄不满情绪，一边耐心劝我，一起讨论如何解决。这方面我对他还是比较满意的。

 3. 经济条件：

  1）这里指的是婚后对经济收入的主观判断。研究显示，婚后的收入储蓄额越高，婚后生活的幸福程度也越高。虽有与他人相比的含义，但更重要的是对自己收入评价的主观判断。也就说，对自己目前收入满意度高的夫妻，更倾向于美满婚姻。

2014年刚结婚时我和老公的月收入在当地还算可以，两人到手小1w+，并且对自己的职场前景看好，对收入比较满意。除了存钱，还有余钱每个周末下馆子逛街购物，所以幸福感比较强。孩子出生后我我辞职在家，开始变得入不敷出，还要吃老本，两人开始经常为菜米油盐争吵。

婚前两人感情甜蜜，对方会为了讨好迎合而委屈自己。但不代表Ta内心真的喜欢那样做。所以恋爱时要充分了解对方的财富观和消费观。不是看对方和你在一起时如何消费理财，而是看Ta单身时是如何做的。

有了钱，有人喜欢储蓄，有人喜欢投资，这和每个人的风险偏好有关，没有对错之分。但成立家庭后，拥有稳定、较高的储蓄额是保持幸福婚姻的经验。

 2）国外研究表明，丈夫收入全部交给妻子的，夫妻幸福度较高，而且妻子的幸福感特别强。恋爱时我特别跟老公强调了这点，所以他婚后兑现诺言，交工资给我管理。

要提醒的是，如果对方花钱属于感性类型，对数字不敏感谨慎的，那你要担起更多理性角色。如果对方在理财消费方面是很理性自律的，你和对方相比，至少不能做得太差。

理财方面比较感性的，天然会在这方面逊色于理性类型。我就属于这种感性类型的，虽然管理财政大权看似得意，其实压力很大，一不小心花成了月光族，老公就会皱眉头。

婚后既要把日子过得多姿多彩，还要有储蓄盈余，真的很考验理财能力。这点在婚前可以从对方平时的消费理财情况中了解Ta属于什么类型的。

 3）夫妻在开支上意见越一致，幸福程度越高。消费上我重视体验，喜欢买便宜实用新颖的玩意儿，老公喜欢买性价比高的，单价贵却耐用的。

比如买一套桌椅，我喜欢买款式漂亮但价格中低的，过三五年换一套新的也不心疼。而老公喜欢买有厚重感、结实稳重的实木类型，价格偏高，这样一来就容易争吵。

婚前男方为了讨好女方，容易听女的。但婚后，男女双方会因为自己的意见主张各不相让。所以恋爱时不用刻意讨好，反而应该呈现自己真实的想法。不一致方面多只不过是提示我们，和这个人在一起不合适，婚后风险高。

4. 职业 ：

 研究表明，从事领导性强，变动性小的职业的人，比较容易获得幸福生活。国外学者报告，丈夫婚后就业稳定是夫妻幸福的必要条件。

这点很多已婚人士也有同感吧。丈夫工作稳定，事业前景好的，整个家庭氛围就比较开朗。如果丈夫工作和收入不稳定，在家空闲时间长，家庭就要长期陷入唉声叹气甚至情绪暴躁的境地。

婚后不久我老公所在行业景气低迷，公司前景黯淡，裁员和内斗严重，人人自危，原本爱笑的他变得神经紧绷，最后压力过大引发了甲亢。刚好那段时间我也失业，全家就靠老公一人收入。

那段时间的家庭开支都得小心翼翼，非常压抑。后来老公幸运跳槽到发展前景好的企业继续相关的技术岗位，我也找到了工作，才让生活轻松了许多。虽然不以职业贵贱挑对象，但一个工作踏实，事业稳定上升的对象的确是家庭生活幸福的保障。

 5. 受教育程度：

不管我们是否愿意，目前社会在很多方面仍然是由男性社会的思维定式造成的。一般认为，受教育程度相似的夫妻容易在意见和观点上达成一致。

而丈夫学历略高于妻子比较理想，因为这样有助于丈夫处于优势地位。而妻子学历高于丈夫往往会使丈夫有自卑感，容易在夫妻交往中出现矛盾。这点我从自己和舅舅的婚姻中深有体会。

我是硕士毕业，对感兴趣的事物喜欢收集多方资料，深度分析来龙去脉。我的兴趣广泛，任何知识看似互不相干，其实基本原理是相通的，所以能举一反三。这也是研究生写论文时养成的思考习惯。

老公是大专生，连学位都没有拿到。据他说那时不知道学位有什么用处所以没申请。他比较重结论，对不相干不感兴趣的领域没太多耐心接触，更别说理解和深入。

我是那种联想宽泛，好奇心强，喜欢探究的类型，他则有一说一，不喜欢虚空的精神探索。每当聊得深了他不能理解时，我就会被他冷嘲热讽，顿时觉得无趣。

我舅舅是博士后，舅妈高中学历，据我舅舅说，年轻时喜欢舅妈的漂亮优雅气质，忙于赚钱。到了中年奋斗成功，想好好和舅妈聊天时，舅妈依旧漂亮，却发现没有共同语言。他说科研、事业等舅妈不懂，舅妈聊的家长里短舅舅也不感兴趣。

当初我找对象时并没有特别看中学历和学位，到后来才明白，在日后的相处中，思维方式，价值观点是否偏向一致，通过教育程度很容易体现出来。

可见人成长到了某种层次境界，需要的精神满足是不一样的。这里并非看不起学历低的人。只是想提醒找对象时，找一个跟自己精神世界匹配的人才会有趣。

6. 结婚前与父母的关系：

这是非常重要却一般都被忽略。因为原生家庭的生活一定会在人身上留下印记，并影响到婚后生活。婚前跟父母关系比较好的，婚后生活幸福感也比较高。

我们一般只看这个人孝不孝顺，却没留心Ta与父母关系是否和谐。如果Ta经常和父母发生争吵的，那和你结婚后也免不了经常争吵。

潜意识中我们通常会以自己父母为模型寻找对象，并渴望从配偶身上获得在父母那未能满足的情结。于是我们会在互动时不知不觉中把配偶当做自己的父母去爱去恨。

当恋爱时机成熟时对方会邀请你跟家长见面，第一次大家为了相互留下好印象，都表现得和和气气的。一般看不出问题所在。

要多和对方老人见面几次，多和他们聊天，听听他们对自己儿女想法，多观察Ta如何与父母互动。虽然对方父母在考察我们，我们也在考虑这个家庭氛围是否适合自己，因此大家是平等的。

我婚前因为离两家的老人很远，婚前我只见过我老公的父母一次，沟通交流方面不够。婚后有了孩子，才发现大家思想很难合拍。因为双方生活的背景条件差异大。很多生活方式都容易互看不惯。虽然我是比较随和的人，但不见得对方父母不介意。

老公在学生时代与自己母亲（后妈）发生很多矛盾，婚前虽缓和了，但老公和我吵架时说话尖酸刻薄的风格，也是从那时的家斗“培养”出来的。不仅对我如此，对别人，甚至我母亲都如此，这点让我难以接受。

婚前男方要和未来丈母娘多交流，因为她女儿有着她的影子，女方要和未来公公多交流，因为他的儿子对待感情有着和他相似的思维和处事方式。

这种相似只有在关键时候和潜意识解读时才能明白，理智清醒状态下仅仅通过聊天对话是很难了解对方的。俗话说，龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。

7. 父母的婚姻状态  ：

  一般认为，父母的婚姻状况对子女的婚姻有很大的影响。我们从小耳濡目染父母的相处方式，不知不觉中就以父母为榜样，学习了他们在婚姻中的互动方式、情感思维。这其中有我们喜欢的，也有我们痛恨厌恶的。

尽管我们希望延续喜欢的方式，拒绝不喜欢的，但心理研究表明，我们只是把不喜欢的方式压抑到潜意识了，找对象时，我们潜意识会特意寻找那些能让我们复制过往经历的人，婚后我们往往意识不到，我们在用原生家庭父母的情感模式来经营现有的婚姻。    

去见未来家长时，男方需要观察生活中准丈母娘对待准岳父的态度，回应方式等，将来准妻子也会以相似方式来与你互动。女方需要了解生活中准公公对待准婆婆的方式，因为准丈夫也会以相似的方式来对你，尤其是矛盾的处理方式。

当我们能意识到这是一种家庭情感自动思维的代际传递之后，对对方的处事方式就有了依据可寻，对亲密关系的矛盾就像找到了历史源头，让你恍然大悟。  

 婚前我并不懂这个道理，对公婆的婚姻状态只是听老公说过一些，并不明白它的重要性。现在看来，确实是很有道理的。

公公对婆婆还是比较细心贴心的，老公对我很多时候也能做到。我也能理解老公不喜欢在外应酬，饭都要回家吃，因为公公也是属于恋家的人。   

 以上七点都需要婚前仔细考虑。自己拿不准的地方建议找信任的长辈或是专业咨询师请教，这也为自己的幸福多一道保驾护航。

也许没有全部都符合心意的，因此要清楚自己最在意的价值观是什么。因为自己的婚姻经历了太多痛苦，一来想好好反思，二来想分享经验帮助大家，在婚姻选择上少走一些弯路，如果还有好的想法可以交流一下。

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