我一个神经病人，啥都不对（一）

从什么时候开始，我觉得自己不正常的，可能是从小开始，我都不正常了吧。

印象中父母吵架，不知怎地，牵扯到了父母和大伯家大娘的矛盾，怎么村里的一个叫糊涂水的人又打我父亲。这件事情，对我的心理影响是很大的，我奶奶说，别人的父母吵架，孩子哭个不停，你父母吵架，你们像看别人吵架一样，一声不吭。那个时候我才意识到，父母吵架，对我是有影响的，我要哭，不然就没有妈了，或者怎样。

说真的，我也不知道，我为什么会一声不吭，我也不知道我为什么我会不伤心，可能那个时候还太小，不懂，或者是对这个世界认识不深，不知道打架吵架是多么了不起的事情，也许他们天天经常如此，见怪不怪，习以为常了吧。

印象中心里的一个坎，是我妈抱着我，抱到村子后面，要带我走，去四川，被村里人、家里人拦下来了，这件事情，当时对我是有影响的，不然我不会记得这么清楚啊。我长大了，在叛逆期，跟我妈有矛盾了，我妈说过几次，说当初要不是因为你，我就走了，离开这个家了，舍不得你才留下来。我真的很难受，背负了很多，处于叛逆期的即难受，又无可奈何。

稍微大了一点，小时候有一次父母吵架，吵得很凶，村里人都知道了，也有一些人看笑话，下着雨，在村里遇找堂妹华，想跟她玩，被老玉猴看到了， 说不要跟他玩，排挤我，这件事情，对我的伤害也蛮大的，记到现在也不能忘怀啊。

还有一次，跟老群争玩具，我争不过他，向我妈告状，我妈帮我去争，这件事情，被他嘲笑了好几次，感觉很没面子，难受。

隔壁四婶家有一个县城里暑假来玩的朋友，他很尊重我，愿意跟我玩，每次他到四婶家，都会找我来玩，有一次父母吵得很凶，几乎全村人都知道，那一次我深深地感觉到，在玩伴面前抬不起头，丢了很大的脸，他再叫我去玩，我就借口不去了。我怕他同情我、怕他可怜我、也怕他看不起我，可能是敏感就从那个时候开始的吧。

一年级的时候，我喜欢跟一个叫王国现的人玩，他比我大几岁，感觉跟他一起玩有意思，但是这个人不是个很好的朋友，当众嘲笑我，把我说给他的秘密到处去宣扬，让全班同学都知道了，全班的同学都嘲笑我，挖苦我，我那个时候最笨，也不知道反抗，也不会反抗，把这些埋在心里，慢慢地不再分享自己的秘密，慢慢地认为自己的秘密，所有有关自己的一切都是不好的，能隐藏就隐藏起来，对别人说的话，谎话很多，有些人有些事根本没有必要说谎，可是没办法，为了面子，为了保护自己，为了自己那点脆弱的自尊心，我已经养成了说谎的习惯了。

一年级的时候，和李X杰打架，他具体叫什么的我忘记了，好像是好几个打我一个人，用臭鞋捂住我的嘴，让我非常的难受，非常的痛苦，我告诉了老师，老师也没能怎样。这个人是我的第一恨，我恨他欺负我，恨他打我，希望他不得好死，希望他痛苦一辈子，如果可以，我真希望在我死之前能狠狠地折磨他，让他生不如死。

上学的第一天，我看到一个人，好像叫老国，是我们村一个嫁过来的女的弟弟，红着眼，个子年龄比我大很多，当时看到他，我就感觉他很特殊，有点害怕，可是不知道为什么很巧，他后来跟我同桌，有一次他上黑板回答问题，回来了以后发现笔掉地上了，就诬赖说是我把他的笔弄掉地上的，掉地上的笔本身没有坏，或者是坏的不很，但是他很生气，说是我弄掉地上弄坏的，使劲往桌上摔，摔坏了，让我赔，至于怎么掉地上的，我一点印象都没有，我甚至可以说不是我弄掉地上的，可是没用，他一定要我赔，我都没有用过圆珠笔，我家也没有钱买圆珠笔给我，甚至我连一个书包都没有，我背的还是几年前父亲开会别人送的一个袋子，他让我赔，我怕他，也没办法，只能硬着头皮应承下来，但是到家里，看到家徒四壁，看到父母的辛劳，我只能自己装作无事，自己承担。后来到学校，他继续逼我，放学的时候，抓着我，跟我一起回家，希望逼我让我父母花钱买一只给他，到了家门口，一个劲地推我，回到家看到我爷和我大在苲草，知道父母没钱，父母很难，没勇气问他们要，就生生地咽下去了。这件事情逼迫了我好多天，我也难受痛苦了很多天，我憋屈，我难受，我痛苦，但是又无奈，不敢跟父母家里人讲，我为什么不敢讲啊？？？？到底是为什么我不敢讲？？？害怕心疼钱，害怕被父母责怪，感觉让父母知道了丢人，感觉自己被冤枉的，不是我弄掉地上的，掉地上的笔不怎么坏，是他摔坏的，不想吃这个亏，所以我才一直没有跟父母讲。这件事情不知道后来怎么被父母知道了，我大（我父亲的河南土话称呼，一般是家族里同辈年龄最小的那个男人，亲生儿子也是这样称呼他父亲）在我上课的时候，找到张校长，买了两支笔，我一只，赔给那个恶人一只。事后我妈分析，说看到一个人跟我回家，一个人说你说，另外一个人说你说，原来是这事。从这件事情上看，我父母还是爱我的，对我关心的，只不过他们都过的很惨，很忙，也很累，无暇顾及我的这些。我对这个人的愤怒，一直压在心底，三十多年过去了，不能忘记，也不能释怀，我想，唯有用圆珠笔扎下他的双眼才能解恨，扎瞎他的双眼也换不回这件事这些年所带给我心理上的伤害。

在二年级的时候，有个老师，不分青红皂白地就打我，拿那个厚厚的书，打我的头，那一下子就把我打懵了，我没啥错啊，也不听我解释，只顾偏袒和他同村的一方，打我。

还有一件事情，发生在第二个一年级，被方老师骂为二迷子，结果这个明显带有贬低、侮辱、嘲笑的绰号，被同学们喊来喊去，每一次喊，我都难受一次，我没有办法不让别人喊，也接受不了这种侮辱，一直纠结中，后来这个老师又交了我们五年级，其他同学对她感恩，感谢，念念不忘，我确实也是念念不忘，可能最多的成分带着恨吧。

一年级一直到三年级四年级这几年，李建龙、李建冰兄妹，一直欺负我，李建龙比我大好几岁，可能学习太差了吧，一直留级，所以跟我同班，好像还同桌过，李建冰不知道有没有跟过我同桌，反正坐的离我也不远吧，李建龙怎么欺负我的我忘记了，反正是有很深的恐惧的，李建冰，曾经很多次地揪我耳朵，我不怕疼，就怕丢人，怕自尊心受挫，同班同学，坐的又不远，躲都没地方躲，逃也没地方逃，也不给父母老师说，只能默默地忍受，把仇恨和痛苦埋藏在心底里，任它生根发芽滋长，这些年虽然过去了，但是我依然难以忘怀，耿耿于怀，恨不得手刃仇人，以解心头之恨。

为什么有这么多人要欺负我，之前我想过，认为自己太懦弱了，所以才会被这些人所欺负，现在想来，确实是当时太懦弱了，懦弱到骨子里了，所有的痛苦和屈辱，自己承担，埋藏在心底里，我不变成神经病，才出了鬼了。

我是神经病，我不是精神病。

不知道为什么，我咋那么倒霉啊，在四年级的时候，四婶教我们，是我们的班主任老师，我的同桌是另外一个恶人，叫李留成，他就像一个精神病一样，动不动就打我，这个时候肉体的疼痛已经不叫疼了，四年级我已经有喜欢的女孩子了，就坐在我的后面，被同学打、被同学欺负，是多么丧失尊严、多么心痛的事情。甚至于有一天，我就想着装一把菜刀在书包里，在他的后背狠狠地砍去，给他一个教训。我不知道我现在应该感谢当初没有这样干，还是应该痛恨自己当初为什么没有这样干，我现在不敢去想象，我这样干的后果，因为可能的后果谁都想不到。因为我没有这样干，当然我也不敢去奢望，我干了这件事情后没人再敢欺负我。事实上一直都有人欺负我，直到初中二年级。

当我被很多人欺负，自己选择了逆来顺受，把委屈藏在心底里，只为了苟延残喘，期待着事情不要更糟糕，其实老天爷从来都不让我满意，我变得更糟糕了。我变得敏感、多疑、没有底气、也没有勇气，很容易就生气，生气了也只能自己咽下去，我的这种表现，连孟祥淼都看出来了，有一天我大问孟祥淼我在学校的表现如何，孟祥淼说我老气，是啊，我老气，自己气自己，自己折磨自己，自己为难自己，无处发泄，无处躲藏，没有真心朋友听我诉说，我也不敢诉说，怕自己心底里的秘密被别人知道，别人不但不同情，不但不帮助我，反而还把我的秘密、痛苦和不堪到处宣扬，一方面看低我，另外一方面让更多的人嘲笑我，欺负我，带给我更多的伤害。所以那个时候最好、最直接的选择就是封闭自己的内心，小心翼翼，不敢得罪别人，也生怕得罪别人，也害怕别人猜透自己的内心，所以自己选择带着一副面具来求生，用以保护自己那点可怜的、仅剩一点点的自尊。所以我从小到大，没有知心朋友，不是我不想，是我不敢说出自己的心事，我尽力掩盖自己所认为的所有可能的缺点、弱点、不足、不堪、过去的、现在的、可能未来的。

为什么我喜欢说谎、喜欢吹牛、喜欢掩盖、就是为了保护自己脆弱的内心吧。可是这些行为，又带给我更长远的伤害，以至于我很难意识到，在自己的内心真正的需求里，盖上了厚厚的，一层一层的乌龟壳，布下了一层又一层的迷魂阵，我迷失了自己的内心，迷失了自己的本心，掩盖了自己最最真实的情感，我虽然活着，但是已经不是最真实的自己了，我被包裹的太严实太严实了。

别人的挤兑、冷嘲热讽、排挤、冷落、都能带给我巨大的痛苦，我从精神上为了活着，只能躲进神经病各种症状这个炼狱一般的乌龟壳里，想从这个炼狱一般的乌龟壳里面爬出来，需要更久更久的时间，也需要承担更多更多的痛苦和折磨。

在那个敏感的年纪啊，任何风吹草动，都能让我的内心翻江倒海一番，单相思的痛苦，人际关系的压力，性格的懦弱，家庭的贫困，父母关系的极不稳定，组成了我小学五年级的主色调。在这一年里，做了一些自己当时和后来都觉得匪夷所思的事情，但是没办法，那就是那个时候的我，那就是那个时候最真实的我，敏感、盲目、极端、自卑、自闭、又为了不被排挤，极力讨好所有人，我想留一个什么样的印象给别人？我不知道，我只知道我现在不好，不够好，我要变、变、变、跟我当时认为任何比我好的学、装他们的腔，做他们的势。我想，我所作所为，都是为了维护自己的自尊，自尊缺失的孩子，真的好辛苦，心里的那根弦时时刻刻都紧绷着，总有一天，它会不再有松紧自如的能力。