育儿中客观的能力

    星期六晚上出发去北京办事，到北京已经是星期天的凌晨，孩子在家里已经睡熟，早晨9点，孩子打来电话，刚醒还在被窝里，哼哼唧唧带着即将要奔腾而出的悲伤说：“妈妈你快回来”。“妈妈我要你现在就回来。”“妈妈，你怎么还没回来？”面对孩子这样的情绪，我是怎么处理的呢？

      我在电话里的回答过程是这样的：“噢～～（语调可以上扬轻快），妈妈感觉到你想妈妈了，妈妈办完事了，现在就出门坐车快快快快做飞机回去了。”“你在干嘛呢？什么什么好玩吗？早晨起床你想和蜂蜜水还是白水？想吃炒山药还是其他菜？”

      来我们再理一下这个步骤，孩子有情绪，我敷衍的接纳了一下情绪之后就转移孩子的注意力，试图通过这样的举动，让孩子不哭。

      当时我心里真实的想法是我在那么远，孩子你别哭，你不哭，我心里的负疚感就少一点，我就能更安心的在外面办事。

      哈，看出来没？我的回应是基于我的

“担心”“害怕。”现在再回看一遍：

    客观上妈妈出差，孩子会想妈妈；

    主观上妈妈与孩子分离有自责和妈妈的牵挂。

    我的回应90%是基于我的主观感受，对孩子的想妈妈的客观感受基本忽视。我这样躲局面（孩子哭的局面）的回应会导致日后控制欲的膨胀与自私。健康的感受应该是我有我的感受，但我也让孩子表达他的感受，哪怕他哭，我在电话这端听着什么也做不了，可这样各占50%比例的表达更健康。延伸到人际交往中，自私是什么？在某些方面自己的感觉占上峰是，对别人就会有忽略。我在这个过程里是忽略了孩子的感受。只想图个自己内心安稳。压抑了孩子情绪的表达。试想，如果我让他哭，哪怕我处理不了那个问题，但在姿态上是开放的，也向孩子传递了我有解决的医院，只是目前没能理解决问题，会发成出坦诚。我故意模糊孩子的感受，孩子反而越不容易坦荡。背离了我想要讲孩子培养的格局大一点的初衷。孩子第一次可能会哭，我陪着，第二次还会哭，我还听着陪着，第三次还哭，我依然陪着听着，渐渐的他就会接受。是我心里自动默认他“一直”无法接受，而不是他经过一个过程会习得能力。

      如果我可以做到客观，就会更容易在他的感受和我的感受中间取得平衡。在为人父母就是修行的路上，继续努力修习自己的客观性。

    育儿路上，得高人指点，写下来共勉。