病后

已经两天了，右下腹隐隐痛着，不是因为肚胀，弄不明白……父亲朝那顶了一下，我不禁一缩，听见：

“赶紧去医院查查，不是和你磨时间的。”

到学校对面的一院二分院，边做边等：彩超、血常规、尿常规……

我怕自己要有点什么，又怕自己什么也没有，又期待着。父亲问什么，我都往好的里说。我觉得我这样可以：有的让自己忍受，有的就托付给父亲和医生，不管怎样我都持着乐观的精神。医生办公室里站满了人，我一面看着各种人的苦脸，一面看窗外不少同学进入校园，心想：我现在是哪一类的人呢？

查了半天也没能究竟，只是白细胞增多有炎症，猜测是阑尾炎。但我没有“压跳反应”，不能确诊。医生就建议先保守治疗，吊两天水，我们也便照做。可完成皮试后，护士说我对头孢（消炎药）过敏，不能用。我一路上都很平静。再回医生那里，正赶上换班——医生一换，说法也跟着一换：“……不能保……到大医院，做个CT确诊……复发……”这个医生倒不客气，但也没错，尽管现在种种症状都将我指向阑尾炎，但谁也不敢妄下定论。“你们自己看着办。”医生用冷冷的目光射向我。

时间流逝，树梢将黑夜钩下来。我的心也黯淡几分，

然而面上很安塈。我不想、也没有多余气力做表情。但我不能再安安然。倦鸟反巢了，学生在校晚自习了；母亲也放心不下地来了，我在不适中又困惑。太突然了，仿佛一下子游离到陌生的环境。我本以为没什么事：今晚照旧能去自习，顶多迟一会。希望如同泡沫迸裂——自己为什么要病了。

当晚又辗转去市一院，挂急诊。果然是大医院，药水味又来了，而且更重，我不甘地抬头，却看见一副陌生而真实的画卷：大厅里密密麻麻地插满了人，突然人们麻木而机械走动。同时混杂着些古怪的声音：一个女人在厅中央哭她濒死的小儿子。人们不分老少地都在喊叫，匆匆的脚步声……这些声音里夹杂着绝望、惊恐、着急、忧虑、咒骂，层出不断，接着又有婴儿在哭，老人低头摩挲着单子。冷冷的播号声，于是分不清哭声、交谈声、质询声、喊声……我只是觉得他们吵闹。厅中央的女人依旧哭，哭干了开始号。医生推车快步经过，没有看她一眼；人们从她身边经过，也不多注目她一刻，甚至撞到了那个摩挲单子的老人，于是推搡，避让，惊吓……啊，生命原是在热情与冷漠中延续的。这种环境下人们只能压抑着，我于是也麻木而机械地走着，不要惊醒别人，我总觉得自己和他们不是一类人，因为我似乎可以清楚地看见别人身上的十字架，却看不见我背上的……那么我是轻盈的天使？不，我无法为他们的悲伤所感动。我和他们一样，都负着十字，说不一定某时就会倒下。

于是跌跌撞撞地走着，凭本能地做着各种事。我不记得自己怎么离开医生，怎么去做CT，怎么回来等待。一路上我的思绪断断续续思考一些不具体的问题，疾病，疾病如同噩运，如同鸦片战争，最给人惊动。疾病会来，那么疾病会去，可疾病之病，病在使人的负面爆发，尤为心病，在平顺的生活中，人们或明智而仁慈，或苟且而逃避但疾病让人们不得不面对一些问题，让人反思自己的卑劣舛戾。人的病不是突然的，前面有一条长长的线，终有一天上腾泛滥。然而，上腾也是警醒，心里的病一直沉睡，难以察觉。但不管什么病，在时间的推移下都会有发作的一天，那么，和百年前的人一样，是爆发还是灭亡呢？疾病愈后，依旧不改恶性，事事无行，甚至病中失去了上进，每天还不甘寂寞，找些漂流之徒来厮混，又能如何呢？发病是一个警钟，即使病未发也需预防，不要一步步向黑暗走去，堕入深渊。