《非暴力沟通》读书心得 8分钟
今天,我想分享一下《非暴力沟通》读书心得。
为什么要分享非暴力沟通?因为当我看完马歇尔.卢森堡博士的这本书以后,我觉得它还是有些用处的。最近几天,我每天都能会使用几次他的套路。虽然现在还有点生搬硬套,但我觉得有必要尽早分享给大家,一起进步。
这里提到的暴力沟通,主要是指 自己没有意识到的隐蔽的暴力沟通。 由于缺乏了解,我们常常意识不到批评和命令都是一种隐蔽的暴力,意识不到隐蔽的暴力会使对方心生不满或者受到伤害。而且这种伤害很容易激怒对方。
那么怎么样进行非暴力沟通呢?四个要素:观察,感受,需要和请求。
套路就是代入下面的格式:我观察到了什么,感觉怎么样,我有什么样的需要,想请求什么。
正确使用这个套路,需要注意:
描述观察一定是客观的,不带评价的。
自己的感受是要说出来的,让对方知道的。
当自己感到生气时,要意识到这种感受是来自于自己有什么需要没有得到满足,而不是因为对方。我们也要牢牢记住自己真正的需要是什么,避免从讨论挤牙膏扯到三观不合,日子都没法过了。
请求要具体要明确,要让对方不会误解,也不会当成是命令。
示范一下:
----强哥,今天外场5G割接,晚上你在公司值守一下吧。
估计强哥内心十万个不愿意,因为这是一个强迫别人的命令,还不能回家。
按照非暴力沟通的套路,可以这样说:今天夜里,5G网络第一次商用割接(客观描述),我心里没底(说出感受)。我们需要有研发专家在线值守,这样风险会低很多,值守意义重大(需要)。强哥,晚上能辛苦你一下吗?(尽可能让它听起来是请求而不是命令)
估计强哥内心即使不愿意,也不太好拒绝。当然,看起来有点啰嗦。到底要不要使用,看场景看氛围看彼此的关系。
我用的最多的时候,是喊女儿起床的时候,以及让女儿放下Pad的时候。这种场景很容易发生暴力沟通。因为我们的需要不一致。
女儿的需要是什么呢?我好困我想多睡一会儿,游戏很好玩我想多玩一会儿。
我的需要是什么呢?不要让别人觉得我们老迟到,眼睛不能近视了。
在催促与被催促中
女儿的感受是什么呢?爸爸好烦!又逼迫我……
我的感受是什么呢?喊了几次还不起床,我要生气了。
但毕竟我们有共同的需要,生活中需要相互协作。因此可以尝试非暴力沟通。
下面分享真实案例。
周末上午,我对女儿说:可可,你同学就要来了,去收拾下自己。女儿没反应,继续看pad。我又说了一遍,语气尽量平缓,她抬起头嗯了一声,继续玩。按惯例,我要大嗓门喊她的全名:樊宇珂!然,因为刚看过《非暴力沟通》。于是我按套路说:可可,爸爸和你说了两次,你都没有好好回应,我感到我要生气了(稍微停顿)。爸爸需要你保持一个干干净净小美女的形象,需要你玩Pad的中途休息休息眼睛。因此希望你能现在先放下pad,去把头发梳好。
这次,女儿说,我把比赛这段看完就去。OK,成功。
和女儿约定7:00起床。可是眼瞅着7:00了,女儿还是没动静。困啊困啊困,起不来啊起不来,按惯例,我要嗓门大开:快点起床!来不及了!
这几天,我耐着性子,说:可可,现在已经7点零二了,再不起来,爸爸担心早饭又来不及吃,也担心你同学在楼下等的太久。我们不能让同学抱怨。因此爸爸希望你现在就起床啦。
然后,女儿起来了。
几天后,女儿说:爸爸,你这几天怎么老是说你感觉啊你需要啊,烦死了。
看来,非暴力沟通的技巧,不能生搬硬套,不能一成不变。但不管怎么应用,首先要有非暴力沟通的意识。
观察--感受--需要--请求。大家记住了吗?