我喜欢你

封面设计：枫叶丰泽

我妈一直用她那近乎严酷的方式管教着我，从小如此，长大亦然。她的理由很简单，简单到每个过来人都认同：因为我是女孩子。

好，于是这个女孩子在妈的管教下，文静得出奇，也乖顺得过分。

印象中，我没有过叛逆期，对包括家长和老师在内长辈的话，唯命是从，不曾质疑。

所以，我妈特别有成就感，因为她熟悉的人，总会对她发出感叹：你是怎么教育孩子的啊，叶子这么乖。

妈这时肯定假装谦虚却难掩得意，当真信了人们的奉承，滔滔不绝介绍起育儿经验，让我在旁边很是尴尬。

其实她并不知道，我有自己的思想，也有自己的心事，我不是她眼中看到的那个什么都不懂，只知道埋头读书的女孩。

只不过，我不太愿意跟她说心事，因为我觉得她不懂我，也不接受我有自己的思想这个事实。

而对爸爸，我是信任的。想来也是奇怪，爸从来也没给过我任何说教，可是我却觉得，假如我想说心事的话，他是我愿意倾诉的对象。

应该是在初一的时候，有天下午学校舞蹈队排练，碰巧高中部管乐队的学长们刚刚结束训练，看到我们，便坐在台下观看。

不知别的女孩是什么心情，反正我那时挺激动，因为那几个长得特别好看帅气的男生在其中。

我心跳得厉害，却极力掩饰，因为妈说过，女孩子要稳当。

哦，天啊，现在我一想到这个“稳当”，就会浑身起鸡皮疙瘩。人类对美好的渴望，难道是罪恶的吗？哎，可惜妈她们那代人，也许就是这样想的吧。

我跳得格外用心，希望那几个好看帅气的男生能多看我几眼。

排练休息的当儿，我故意起身好几次，其实没事可做，只不过起身经过那几个男生的座位，让我心生温暖。

我很羡慕那些可以与他们随心所欲说话的女生。看到他们冲她们笑，心里暗生难过，因为我也想跟他们说话，也想他们冲我笑。

可是，直到排练结束，我也只是起身了几次，却终究没敢靠近他们，更别提说话了。

即便如此，我依然心生自责，觉得自己怎么如此不“稳当”。于是回家后，跟妈坦白了这事。还主动说，“我今天有点疯”。

妈瞪了我一眼，义正言辞地说：“我能明白你的心思，不就是因为那几个男生在场吗？不要这样，女孩子要矜持，也要稳当，好好学习才是正道。”

妈的教育又生效了，我默默地答应着，转身回了小屋开始学习。

可是心里很难过，因为我虽然主动向妈道歉，主动意识到“我今天有点疯”，可是在内心深处，我丝毫没有想明白自己错在哪里，为什么要自责？

渐渐地，我便不再跟妈说心里话，也懒得跟爸探讨，更不会跟同学提起我的心事。我把所有精力都投入到学习中去，只是我更加文静且沉默了。

妈看到后，很放心，也自豪，走在人前时，永远是得意洋洋的，等着别人来讨教她的育儿心得。

而我，从那以后，便把所有心事都写在日记里。

在文字中，我体会到了自 由清新的空气，我可以对我喜欢的人说，“我喜欢你”；我可以把对事情的看法，毫无顾忌地说出来；我可以在字里行间，欢笑、哭泣、思考、畅想。

妈看到的，依然是令她放心得近乎于傻子一样没有想法的乖巧女儿。而我知道，这个外表乖巧听话的女孩，内心激荡着波澜，她在独处中享受宁静与热烈撞击的快乐。

长大后，我依然没能改变性格中的懦弱，但我不再听任妈妈对我的限制和禁锢。

我依然对她顺从着，为了让她开心，让她有成就感。

但我知道，“稳当”早已从我的字典中被剔除出去，她再也不可能左右了我的思想与行为。

有时会想，假如我有女儿，我一定不会用条条框框去限制约束她的思想与行为。

我只会鼓励她多读书，多接触社会，在学习与接触中，感悟自己的感悟，学会与人交往，学会疼爱自己。一个不爱惜自己的人，无论如何不可能真心对别人有爱意。

有一天，我突然发现自己进步了，因为我敢对心怡的人说出“我喜欢你”了。

是的，我喜欢你，这是多么圣洁与美好的词汇。它没有任何亵渎，也没有任何挑逗。它只是告诉对方，我看到了你的美好。

假如有人能够告诉我，他（她）喜欢我，我一定会心存感激和欣喜的，因为这证明，我是美好的。

然后我意识到，一切不带目的性的表白，都是对对方的认可，也是对自己的疼爱。

是的，我喜欢你，这让我快乐。我相信，“我喜欢你”，也会让你快乐吧。

文|枫叶丰泽