给可爱的你
男人容易从生意场上的联手博弈中获取彼此的认同，但女人天生是柔软的动物，很多时候我们看对方的第一个眼神就能预测接下来的故事。
很多女孩子优美的窃取了我的心，她们是带着清淡的微微笑意，眉眼精巧，衣着得体，言谈趣致。
但我衷心喜欢她们是因为我们都足够真诚，坦然的分享恋爱中的喜悦以及一切变故和难题。
入社会后这些年，我倒也真切的感受到了80 90甚至00这代人的缺失。
缺失的东西很多。我今天只想站在恋爱的角度简单谈一谈，谈谈我们为什么爱得那么难。
作为80 后，绝大多数的我们都是由50、60年代生的父母教育出来的。
不好意思我谈得有些远故事背景也有些宏大，但是没办法，这是事实诞生的依据，我必须从源头说起。
我们的父母，生长于建国初期，举国大饥荒这样的事情、文化大革命时因为极端统一思想而衍生出的疯狂行径，是我们口中的故事，却是他们的真实生活，甚至是生存危机。
由此，这一代的普通人，谦卑、谨慎，勤俭、单纯，严格律己，割除了许多欲望——这是他们的普世价值观。
当他们有了孩子，也就是我们时，他们也会习惯于将自己的价值观传递到我们的成长过程中。他们教我们孔融让梨，把最好的留给别人。他们教我们吃亏是福，在任何的争执中都要先认错自省。他们教我们尽善尽美，设立目标的对象永远是“第一名”。他们教我们戒除骄傲，从不要轻易肯定自己的成功和优势。
——我想，这些都是对的，只不过过分的谦虚退让，使我们忘记了自我价值的存在。
这种自我认知和认同感的缺失，对于女孩子来说，是爱情中最大的天敌。
爱情的戏码通常是这样上演的：
男孩热烈的追求女孩，千依百顺宠上天，女孩被打动，逐渐全身心的投入爱情的漩流中，因为爱得热忱，不惜从公主变为随从、女佣、受气包，放弃尊严底线、事业和爱好，委曲求全。直到某天男孩的一句“分手”，才如同从梦中惊醒。质问男孩“为什么”，男孩只是轻描淡写的说“你脾气太差”，或是“你对我不像以前那么好了”，云云。辛苦筑造的小世界开始崩塌，女孩受了伤，虽然曾经的两人世界已然是废墟，自己却依然站不起来走不出去，没人帮她逃离。爱情中最坏的结果从来都不是谁被谁抛弃，而是自己被自己抛弃。男孩随口说出的分手理由变成女孩的诅咒，悲伤过后她变得消极、抑郁，她开始怀疑自己，怀疑爱情，随之而来的是对整个人生的怀疑。
我为什么这么差？
我要怎样改变才能让他爱我？
我已经努力了但为什么还是不能让他感受到？
我这种人大概不会再被人爱着了吧？
我为什么什么都做不好，我在这个世界的意义是什么？
……
亲爱的，这是你曾经想过的吧？或者你现在依然在质问自己，找不到答案。
因为我也曾经这样想过。但是已经清楚答案。
我为什么这么差？
——因为你的眼里只有他，没有用心去看自己的好。
我要怎样改变才能让他爱我？
——对他努力了，用心无愧没有遗憾就好。
我已经努力了但为什么还是不能让他感受到？
——因为他不爱你了。
我这种人大概不会再被人爱着了吧？
——你现在宣布单身试试，即刻有追求者。
我为什么什么都做不好，我在这个世界的意义是什么？
——你以为他就是整个世界，跳出这口井，你会发现世界很大，他的世界不需要你，但是有个更大的世界和更多人都需要你。
我知道，你爱得那么认真，爱得那么炽烈，你以为他就是你的价值所在，他的一个微笑能给你的存在以肯定，他的一个皱眉让你忧虑不已，他的分手辞无疑对你的人生判了死刑。
你相信他说的一切，他说他想爱你，但是你不够好，他爱不下去了——你就真信了。
亲爱的，你从来不知道自己有多美多好，你的美只为他绽放过却不自知，你一心只为他，怎会用心看清楚自己。
你但愿自己在人前一直完美一直如别人祝福的那样幸福快乐，不愿把伤疤给其他人看，于是没有人能帮你诊断你的爱情是怎么了。
但是据我所知，对方不过是自私贪玩搞不清楚“责任感”究竟为何物的幼稚男人，他不懂幸福婚姻中最重要的不是激情的欢愉，而是实打实的责任感。
我始终觉得，如果一个人真爱你，他是不会对世俗的客观因素有过多妥协的。
所谓太忙太累或者“你不够好”甚至是一些家庭原因，都是借口，唯一的真实原因是，他太爱自己，怎么舍得去全心爱你？
所以，把生命关注的重点重新放回到自己的心里，持有自己独立的想法是件最棒的事情，你坚持自己的观点并按照自己意愿去说话去做事情去交往，都不会再害怕流言蜚语，也不会太在意对方投射给你的目光是赞许还是忽视了。
当然我说的不是偏执。偏执于自己没什么好处，不过是显得更文艺更纯情一点罢了。
其实这篇文字业已完成半年之久，但是一直没有给你看过。这接下来的后续也是在原有的世界观架构上略微厚积；何况每个时段都有当即的耿直与真切得难能可贵。
80年代随着改革开放的浪潮，社会已不再是文化大一统、全体蓝布衫的景象了。投机带来了财富，冒进者成了偶像，这种现实与原始价值观的差异的尖锐，划破全民柔和的理想的皮肤，疼痛直抵心脏。
所以有些人忽略了心灵建设，以扭曲的方式无限趋近利益，社会浮躁不安社乱象丛生。
哦不好意思，我跑题了，我重新回到父辈对我们的教育上来。
在父辈对我们严苛的戒律的同时，却矛盾的给予我们另外一种补偿。
作为80 90 00子女，我们从小就享尽了一切他们能承付得起的物质关怀，以及无限宠溺，什么都有求必应，这就是导致我们这代人爱情痛苦的根源。
说通俗一些，金钱或许能够维系一种“服务”与“被服务”的关系，但是爱不能。
爱是平等的对话，是投桃报李，相濡以沫奉献彼此，绝不是一帆风顺整天嘻嘻哈哈，也不是一晌贪欢就能解决任何现实问题，而是要舍得摧毁自己原有的生活体系，你要接纳一个人进入你的生活，必然要从最初完整的自我中摈弃某一部分，也许是你的脾气，你的时间，你的自由，多多少少都要参考对方的感受重新拾掇一下。这是长久相处相爱的不二法则，就看那个人值不值得你付出或改变那么多。
不要拿自己去赌人生
不要试探人性 人性很脆弱
人生那么好赌的话 人人都是赢家
请你以后多多爱护自己
给自己多一点爱 对自己好一点
你会很幸福 加油
