对峙

最大的敌人是家人，常常与我们站在对立面。仿佛不是亲人而是敌人。

我们常常看到两个国家的军队互相打仗双方各自站在各自的角度上，互相不退步。家人也常常站在敌人的战线上。

孩子刚会说话，牙牙学语，大人在那站着说，你说的是什么?吐字不清，还不如xx家孩子说的呢。

我听到这样的父母教训孩子，我只能呵呵了，我们能用大人的条条框框来训导孩子吗？不能。孩子刚在冒话的过程呢，需要大人的微笑和肯定，被大人的“你说的是什么”的一棒子给打到了，孩子心灵很受伤。

大人站在对立面考虑，完全是从大人角度，大人的自身考虑的。一个妈妈超级爱购物，每次买东西都问儿子，这件衣服好看吗？儿子只能点头或摇头。

孩子才到大人哪里?他的个头没到腰部呢。对于孩子世界来说，他们能看到哪？只是满世界巨人国的大腿。

所以说，刚才购物的妈妈问孩子的问题都是无效提问，只能让孩子愈加反感，孩子不能表达这种消极情绪，只能用点头摇头来回应妈妈。

我们可以从孩子角度出发，问问你看到什么了？当从孩子角度出发之后，会有意想不到的答案。大人站在高处，看到的都是大人世界。孩子站在低处，也许看到的世界更加真实。

孩子刚进入集体社会之前，每天可以找孩子聊聊，今天都发生什么了？今天吃什么了？坐下来聊一聊，他们的世界非常有意思。

T自从上初中之后，家人跟她唱反调，她觉得只要努力付出了，成绩会提高的。而她的老师觉得T天天打架，怎么会学习好呢？生活中，学习好≠啥都好，但是父母和老师会这么觉得，学习好是万能的。当T成绩进步了，老师会非常怀疑她的成绩的真实性，电话攻击，父母也攻击T。后来T真的是自我放弃了学习。上的是一所军事化管理的职业学校，好在后来考上了大学。T有个强烈的愿望，赚钱买个推土机，把初中老师的房子给推倒。后来大学毕业没回到老家，去了别的城市。但是这种对峙的伤害依然存在着。

对峙中的二人本身毫无察觉。强者会找几个人，站在统一战线，指责对方，对方很弱小，对方是错的，对方是坏人等一系列错误标签。通常父母一人跟孩子对峙时，两人会一起和孩子对峙，孩子，你错了，快承认吧，我们永远是对的。

孩子本身很受伤，还要去安抚大人，是我的不对。第一种，没有边界的孩子，往往会先承认父母是正确的，父母做什么都是对的。这样类型的孩子也常常处在深深自责中。

第二种，坚持自我。也许孩子会关闭语言通道，做到闭嘴。不和大人交流，来恪守自己的底线边界。但这种边界的维护，导致双方都处在自责模式中。父母一方会觉得，我做的不对，我哪做的不对?孩子会坚持，我才是对的。

关系模式双方都是站在那唱高歌，我的做法是对的，我是好人，你是坏人。双方的立场都是一样的，无所谓有效沟通。我做我的，你干你的，无所谓感受。

孩子在说什么时，大人尽量多从孩子角度出发。这样孩子会有一个像山一样的后盾来支持自己，未来前行也会勇往直前。而不是像对峙者一样，总是和父母或周围人，对着干。