各己……
一直都想着写自己，可总觉得自己也许会对自己的认识不够，自己写的自己，和别人理解的自己并不是一个自己。
我或许是生于5月，也或许是6月，也就是说，我并不知道自己的生日。
还未出生时，因计划生育，父母一直在纠结我的去留问题。
母亲坚持保我，因为她觉得这像是男胎，将来出生可以和哥哥作伴，家里男的多，她的养老也有保障。
父亲也许是有所顾忌的，对于他而言，他一定会考虑到自己的工作……
无论怎样，我被人为早产，七个月就降生了，出生时，没有指甲。
很多长辈都说，我能活下来，是他们都想象不到的，没有看到这么小的孩子。
无论怎样，我还是来了……
也许在90年代，多数职工家庭的孩子都存在同我一样还未出生就要考虑去留的问题吧！
长辈们经常说，我在他们家里小住过一段时间，我还很小的时候，母亲也经常去感谢我所“暂居的别家”，这么盘算下来，所有的亲戚家，我都住过，亲戚的亲戚家，我也住过。由此可见，父母为了留住我，也是几经周折。
而我，什么都不记得，印象里只有爷爷奶奶……
经常有人看到我，会在我面前绘声绘色的说着我在她家“暂居”的情形，可我，只想逃离，因为什么都不记得，还要被迫拉去回忆，去做令人烦琐的毫无感情的敷衍。
庆幸的是，父母曾想遗溺我，终是，这么多年躲躲藏藏，还是坚持留了下来，也再未考虑过要把我送人或其他的想法。
对于爷爷奶奶，我确实有很深刻的感情，倒不是他们待我有多好，主要是因为对弱者有天生的同情心和保护欲……当然他们待我也是很好的，却不是最好的，在“极度重男轻女”的家庭里，女孩会无时无刻不感受到旧习俗的骚扰……
我一直都活在被父母“要求”的世界里，甚至很多时候，我强烈的感觉自己仅仅是个存在的工具。
用来攀比和比较……
父母强烈的虚荣心，让我很累。
上初一时，我强烈的叛逆心理，驱使我去摔破她们对未来的所有美好的想象。
当然，姐姐和哥哥比我要叛逆的多，姐姐几度轻生，多次放弃学业，哥哥经常出门打架，不务正业。庆幸的是，姐姐聪明，用半年的时间就补上了三年的课程。哥哥幸运，他虽不学无术，却愿意踏踏实实去工作。
而我却我一直叛逆，一直折腾到大学毕业。
有时候想想，我的父母也是很不容易，糟心的一家人，糟心的三个孩子。
其实，很多家庭的孩子并不是自己的孩子，他们的孩子也不爱他们，叛逆，自私，不赡养，仅仅是生物事实而已。你的孩子也许正在离你而去……
母亲经常说，她讲话太直了，现在年纪大了，承受不住。
这里的“她”、说的就是我……
我经常认定的执拗，一人PK家庭所有成员，无一人能扭转我的心意。
其实，母亲她并不知道，她自己有强烈的强迫症和控制欲。
我就是在这样的家庭长大，家里就是辩论赛，爸爸同叔叔都是老师，4个老师，不同的层次思想夹杂着，见面就是辩论赛，对“教育”、对“培养”、对“未来的期许”、对“如何做人、把孩子教育成人”、对“分数”都是互相攀比，相互不服，谁都想证明自己是优秀的，好的……
分争因教育而起，因“我们”而起，我和我的兄弟姐妹们随时随地都在漩涡的最中央。
很多年后的今天，我开始佩服父亲抛开世俗外的智慧，母亲内心的柔善，我爱着他们。
从前，并不觉得家庭对我的性格有任何的影响，当看到书店里有《家庭影响孩子的一生》时，类似于这样的书，我是坚决不看的，因为我内心并不认同，如此叛逆的我们，怎么可能会认同这样的家庭文化，他如何能影响到我们。
然而，当长大以后，我才发现我深受父母的影响……
我讨厌父亲自吹自捧，自我炫耀，自我营销，所以，我很少世俗敷衍，吹嘘溜马……
父亲也从来不在我面前营销自己，因为我头也不会抬一下，端起碗就走了，敷衍一下都是为难自己……
我们经常会因为递错筷子的方向，封胶带的时候没有留胶带的封口，递签字笔的时候没有提前画写，递剪刀的时候朝向别人，别人需要添饭的时候问“要不要饭”，菜盘摆成一字型，筷子插的太直，别人打电话的时候靠太近，干活的时候不够迅速和机敏而被骂的一塌糊涂。
所以，我比很多人都细心一些，倒不是因为我想刻意去表现什么，而是，我已经养成了习惯，如果不那么做，我会浑身别扭。
一直以来，我都在精简自己的生活，把自己从纷扰中摘出来。
有时候，我也很佩服自己，不知道自己如何做到把自己摘的那么干净。
我摘除了自己不想要的，摘除了我不需要的，留下来的都是我不在意的和我想要的。
上个月我联系了我许久未联系的室友，她被我冷落了三年，很长时间，任何电话和短信我都没回复，一切的拒绝和不礼貌让她觉得措手不及，倒不是因为她得罪了我，而是因为我倦怠于一个人的付出，严重影响了我的生活，索性我将她从我的生活除名，搁浅了友谊。
直到我去参加聚会，约好了一起，我发现我任然会半夜绕半个城把她送回家，任然心疼她，任然不希望她去买单，任然想满足她我所能满足的一切……，我发现照顾，早就成为我6年来所有的习惯。
我也曾礼貌而又客套的屏蔽了一个人两年之久，我屏蔽了他所有我不喜欢的部分，摘取了我需要的部分，等到说再见时，竟没有任何情感方面的回忆……
是自己“功能化”了我的生活，还是我本就是“惯犯”，我也分不清了……
上个星期回了趟家，爸爸站在门口，西装革履，干干净净，虽然过了60岁的年纪，依然还是帅气逼人
爸爸在我的记忆中有五次比较憔悴，一次是哥哥结婚，一次是姐姐结婚，那一天他没有出门，脾气也特别暴躁，另外两次是爷爷和奶奶去世，还有一次是我结婚。
这样的日子里，他卸下了自己的西服，拖着疲惫和沉重，将辛苦和坚强都又撑在了脸上。
爸爸总是笑盈盈的，他总是让我感受到时光流转般阳光下灿烂美好的少年……
小时候我特别讨厌他穿西服，爸爸穿西服的样子又严肃又认真，还总是板着脸教育我，说着那些我“明知而又故犯”的大道理。让我无力反驳……
写给多年后的自己，愿多年后的自己，任然爱着身边的一人一物……
