我学目检的那段岁月
郑重声明：本文系原创非首发，首发公众号《芋泥波波伸懒腰》，ID:陈芳园呀，文责自负。
【引言】
2025年的最后一个月，我离职了。
说来也奇怪，一向把工作看得比命还重要的人，居然会主动提出离职；况且，这是一份我自认为日日夜夜滋养我的工作，我还是抛下一切一走了之。
为什么称这一段日子为“岁月”？因为这是我踏进新能源行业的起始，是很多个日日夜夜奋斗的时光，也是许多个夜不能寐日子里的噩梦......
2025年4月29号趟目检号列车在2025年12月18号到站，至此，我做目检的岁月暂时告一段落了。
我想谨以此篇，记录下我做目检的那些艰难岁月。
那些在当时看起来艰难的岁月，或许日后回忆起来，都是一段珍贵的回忆。
【正文】
2025年8月14日零点三十分，我第一次跟班长提出离职。
“一个月，”班长伸出一根食指：“一个月之后去办离职手续。”
“也就是9月14号，我直接去人事办离职，对吗？”我仰着头，再一次跟班长确认时间。
“对！”
“行！”
班长头也不回地走了。
回到自己的工作岗位上，我沉默了好久，终于还是下定了某种决心，想站好最后一个月的岗。
过了两天，同事都来问我为什么要离职？
我胡乱编了几个理由：工作压力太大、每个月都有考核、白夜班颠倒吃不消......这些都是我瞎编的，至于真实原因，我都要走了，还让他们知道干嘛？
可我终究是躲过了初一没有躲过十五——
隔天，班长过来问我，为什么要离职？言外之意就是家里发生什么事了？我想我大概还是缺爱吧，禁不起关心。
班长一问，我就说：“我家里有事，我要去做试管婴儿。”
“那你也不能不上班呀！”
“可这件事也是大事呀！”我着了急。
“那行吧。”班长的身影再一次消失在生产线尽头。
我如释重负，心里没有装着秘密的感觉，真的很轻松。
又过了一天，班长又过来问我：“一定要离职吗？”
我睁大眼睛看着他，意思就是，除了这个选择我还有别的选择吗？
“你考虑一下，”班长再一次找我谈话：“我给你批假。”
天？！还有这等好事？！
半夜休息的时候，我立马跟老公打电话商量，我说出了我的困惑，让老公替我拿主意。
目检的工作每天都在做，卷绕目检，全检，一个不良都不能流下去。
这份工作说累不是很累，说轻松也没有轻松到哪里去，但是，每天肩上都背负着“全部都要是良品”，压力着实不小。
除此之外，工作的压力，生存的压力，以及做试管的压力，种种压力，都不容小觑。
老公说，既然班长答应批假，那就先干着吧。毕竟做试管也要等到年底，还有好几个月，能上一天班就上一天班，不说别的，每个月几千块钱的工资虽然不是很多，至少能缓解一点当前的生活压力。
我说行吧，那就接着干。
回到线上又去把这件事跟班长说：“那我先不走了。”
班长点点头。
我们线上的班长人真的很好，5月16号父亲车祸去世的时候，给我批了二十多天丧假，一直到家里的丧事处理完才去继续上班。在这期间，他虽然不止一次催过我早点回去上班，但是该批的假，一天没少。
在那之后，我就把他当我的兄长，我知道在工厂这样一个流水线般没有人情味的地方，人人都为自己的利益着想，动情动心都是大忌。
但他确实在我最困难的时候给我批了假，笼络了人心。
也是他，让我在全部都是机器的工厂看到了一丝温暖。
不管这种是真的还是假象，至少在那段艰难的岁月里，给了我弥足珍贵的希望。后来我也想到过，大概他也是两个孩子的父亲，所以格外呵护我那段时间的心情，包容我那段时间犯的错误。
但是有一点，在那之后，我确实没有遇到像他一样体恤下属的基层领导。
我闯祸了！
当班长指着我的鼻子骂我不机灵注定抢不到吃的时候，我突然有点绝望。我早就想到过，在这个冰冷的工厂，人人都在想着自己的利益，怎么能贪恋那一点温暖？
教训完又过来问我：“你真的不会看极耳内插吗？”
我摇摇头，一副很痛苦的表情。
“我教你。”说罢，他从物流线上随手拿起一个电芯，双手捏紧隔膜，从侧面教我看极耳内插。
那一刻，我犹如醍醐灌顶，恍然大悟。
原来还可以这样目检电芯，从来没有人教过我！
我只知道QC一遍遍说我考试没过，只知道身边的人一遍遍提醒我要看仔细，不能出差错。但从来没有人教我如何去判断。
从我20岁踏入社会工作，到今年24岁，我已经工作了四年，我的每一份工作经验都是因为受了委屈才学到东西，要么就是出钱买教训。
唯独这一次，是有人认认真真地教我。
这一份用了心的真诚，让我心里暖了好久。
在工厂打工这趟旅途，除了冰冷的机器，勾心斗角，互相算计，还有一个转角叫“我有一个很好的上司”。
我不知道他为什么要帮我，或许人的本质就是善良，或许为了笼络人心一步步往上攀爬，或是是我做不好的工作领导也会骂他......但不管怎么说，他的确在我身上花了心思。
十一月底，中工序三条生产线的班组长全部调换，我的“老班长”换到了三线，取而代之管理我们一线的，是原来二线的班组长。
新班长上任第一天，我就跟他说我来年一月份会请假，而且是长假。
新班长表示理解，说不超过15天的假期他都可以批假，超过了15天，他没有权限，得向上级领导申请。
因为是初次打交道，我们俩都是毕恭毕敬，客客气气地说了一些话。
我说出了我的需求，他也根据我的要求出对策。
曾经，我想在卷绕目检这个岗位上工作十年二十年，或许以后可以去学开机，卷绕开机或是热压开机，都可以。
总之就是，我从来没有想过离开。我想的是，我还年轻，只要家里没有什么家务事困扰，只要我身体健康，我可以一直在这家公司努力工作。
尽管新能源大厂稽查很严，管理系统滴水不漏，但我还是觉得这些不足以打倒我。
父亲去世，做试管婴儿，我都扛过去了，人生大事我都能扛过去，还有什么事是我不能面对的？
人生的大事，无非就是生或死，至亲离开，家务事缠身，除了这些，还能有什么呢？
可我毕竟还是太年轻。
年底公司的活儿不多，开始按批次安排人出去支援，或去义乌，或去南京，甚至有出国任务。公司给出的说法是自愿，不强求。
与此同时，公司的稽查越来越严，QC品质部对质量的把关也越来越严格，不管是纪律，还是质量问题，都压得人喘不过气来。
我从来不会抱怨一份工作多么累，我觉得哪怕身体上超负荷，但只要没有勾心斗角，或是被人针对，我就不觉得累。我就愿意在这儿一直干。
但我走的原因确实是因为压力太大，把不良品批次流下去被记处分的时候，我没有离开，我还在想着要好好工作，安慰自己不管发生什么都不要放弃自己:人非圣贤，孰能无过？
比我大的姐姐都说我心态很好，我也确实每天生活得很开心，尽管身体上很累，但乐此不疲。
我记得第一次去考上岗证，考了两次实操没有考过，眼看着要被班长骂，我央求考官给我机会，再考一次。
好在第三次终于拿到了上岗证。
拿到上岗证没过几天家里就出事了，我请了二十多天假，大半个月耽误下来，学到的目检知识忘得一干二净，请假回来的时候，又重新学起来。
最严重的那次，流了几十个不良电芯到下一道工序，班长差点被我气死。但好在流动员很操心，那天是他发现的，不是QC发现的，让我逃过了一劫。
虽然是我们自己发现了不良，但还是给我扣了分，我也挨了骂。
在那之后，所有人都对我格外叮嘱，生怕我又整出什么大的差错。
或许是得知那段时间我心情不佳，状态不好，班长后来也没有追究什么。
上夜班的时候，我常常流泪，尤其是凌晨两三点，最容易煽情。物流线经常堵料大半个小时，没有活儿的时候我就容易胡思乱想，想起没有见到父亲最后一面，想起母亲说的父亲临终前死不瞑目……
一想到这里，我就嚎啕大哭。机器的轰鸣声很大，我又是独立岗位，所以没有人知道我在哭。
哭完之后，物流线开起来，我又接着干活儿。
我就这样持续了一个多月，七月初和老公去医院检查身体，得知要做试管婴儿，注意力被转移，心情才稍微平复一点。
我常常在想，人生这趟旅途，为什么总是这么曲折？
刚开始上夜班不适应，常常打瞌睡，但又怕被稽查抓到，就有一句没一句地跟带我的姐姐聊天。看似聊天，其实是赶瞌睡。
我记得我请假回来是六七月，最热的时候，卷绕目检已经有人顶岗，我被安排到顶盖焊目检。
班长一开始还是很看好我，说让我做流动岗，每个岗位都要学，哪里需要我就去哪里。
可他毕竟还是高估了我，我哪里都做不好。也不能说做不好，而是这个人吃人的社会，弱者就会被淘汰。
最后，为了给我一份工作，不惜改变战略，让我定岗到卷绕目检。
我一再申请说想去开机，目检做不好，然而班长每次给出的回答都是:先把目检做好，做不好也要做。
闲暇之余，我自己也分析过性格:像我这么大大咧咧的人，跟老公吵架的时候都不愿意找他的缺点，我这样的人，怎么可能做得好目检？
目检的本质就是找问题，不放过任何一个不良。但我就是找不到。
很多次我都怀疑自己是不是一事无成，什么都做不好。
但是家里人总是鼓励我，每个人的长处不一样，不必妄自菲薄。
不得不说，学目检的那段岁月里，是婆婆给我的鼓励最多，她告诉我，每个人有每个人擅长的领域，每个人有每个人的福气，不必伤心。
如此一来，我便带着婆婆的鼓励继续前行。
我因为犯错被“贬”到包mylar目检的时候，多亏了婆婆的鼓励，让我一直坚持下去。
从卷绕到装配这条生产线，除了超声波目检，我没有做过，其他的每一个目检岗位，我都做过。
且先不说做得多么好，至少我都尝试过。
目检这趟旅途，我来过，哪怕摔得鼻青脸肿，依旧不悔。
