我

                     

  恍惚中不明白自己此刻目的，这或许就是所谓的迷茫？

  努力，这一种让人想触碰又让人有点恐慌的作势，我上演了数次的轮回。

  所有的一切都在隐隐之中闪现，告诉我我不能，告诉我我不行，一石激起千层浪，所有厽好的心理防线都分崩离析。它告诉了我什么，没有…什么都没有，好像就是下来人间赎罪，那么不堪，而为了让你过的有点盼头，又把这个世界幻化的如此复杂变化多端，让人错觉得一切都有可能。可是我还是愿意这样把每一天当作是希望。

  因为太多次了，太多次的自我调节的失败。让人不仅怀疑自己，是否自己生来就是充演这种角色的？有谁可以将我救赎，寄予希望于他人是否太过傻蛋，可也是对自己自身能力无可奈何。

  自行惭愧？我不觉得主角会在众人目光聚集下，就这么稀里糊涂的演绎一个暗无天日的少年！

  生活让我变成了复杂的人，什么优柔寡断，表里不一……对当前的事总会有自我怀疑，也自我定论，是妄自菲薄与不可一世的旋木马替换。不过机会也是可以从间隙中袒露，就看你是否留意瞟取！

  突然你会想起它，它的冷酷变成了奢望的舒坦与美妙，风干了它的残酷，压榨了它的忧愁，接取了它所存留的味道。它是万般的独一，普通的让我难以记起，独特的让我万分难舍。生活中太少味道，以至于偶尔的浮现都让人五味杂陈。

  对于诱惑而言，可能很多时候会不堪一击，人就是往往会被诱惑牵着走，而大多数人不会知道抵抗了某次的诱惑，似乎诱惑来的也会那么不堪一击。

  人呐……。每个人都在认真的过自己一生的时候，都有想上帝所给你的，是种缺陷？还是一种成功所带有的特质？我不会探究清楚，因为害怕大过期望，我还是愿意把未定义的自我，自我定义。

  我不知道为什么，在某种生活状态久了，从一开始的欣慰，最后被时间慢慢消淡，生活没有改变，那…好像是我变了。我会时常想自己，什么能让我开心，就这样没有目标计划对努力嗤之以鼻的玩耍？不会的，尽管以前会有所疑问，但此刻的我，很肯定，很确定，它不适合我。那开拓快乐，延续快乐，就从心而定。

  我把自己拉扯近一个美妙优雅的世界，这里有我爱的东西，但好像稀少认识到像我一样的偏爱的人，是每个人都本性隐藏？可能别人在试探性的让我敞开，我也在隐藏。又或许我太作于这个世界，自认的美妙与享受，我不会说清高，因为我的自卑深入骨髓。

  因为我的自卑深入骨髓，它不会像皮肤一样浅显于表，它太会隐藏，太过敏感。以至于在人际交往中频繁牵制，害怕吞噬，一蹶不振。有时候，在许久未触及的时间段里，这种平静让我不安又期许，是生活隐蔽了我所害怕的？还是这是我新生活的开始？可是我不会祈求它继续对我仁慈，因为我再也没有什么可以丢失的了。

  对于我自己而言，我已经习惯了它的存在，可我真的无法习惯忍受，家常便饭的忍受，生活目的变的简单而又开始复杂。简单的只需要自我克服就可以玩弄生活，复杂的好像永远只会被生活嘲弄。

  脆弱，是种男人自尊的守线，害怕，一种无助的自我独守。但我不会去承认这是自我的催弱，因为我不确定我自己所承认的是坦白还是放弃！

  想想自己的理想，呵！真好依旧存在着。呵！……依旧原地存放着，暗无天日。

  我自己还是做不到，自己做人有十八九年了，入了世俗的流动体，我很难把自己给拉扯出来，做到人声不入耳，杂念不进脑。我是那么害怕自己的不一样，又是那么渴望自己不一样。

  12.2这一天，你自己记住了，你在洗漱房看着被大雨冲刷下来被拦截的落叶，你自己知道时间的感觉，你不能这么空洞了，你最熟悉的那种心有余，力不是不足，只是你自己的一个选择而已，你要知道你想要的是什么，你知道是什么，那，别傻了。

  12.2我想袒露一下性以及诱惑这种事，人本身就是个多钟欲望的躯体，这一点就是这样，事实。我觉得无法用单薄的意志力与它抵抗，怎么办，适当就好，把控好自己，不会让自己耿耿于怀，我相信这一点把控的技巧和意志力能救自己与水火中，不要以为虚张声势，永远记住。欲望没有错，错是错在操控者的身上。

  我不觉得这种诱惑能把我给沉沦了，我不认为她有这个能力压制住我内心的厌恶，我不相信。我不知道给我的是好是坏，我也不管它是好是坏，我在意的是我被它玩弄了这么久，不知道是否还会很久，可是我内心觉得，总会有一个时间一个地方我拒绝了它。

  我对于痛苦的理解。有些痛苦，是人不可避免的。有些痛苦，是你自己可以避免的。不可避免的我们叫做运气差。可避免的我们叫做自作自受。我们在运气差的时候只能接纳痛苦，而我们又在运气好的事后自作自受。

  我多么想回到那时候重新来过，好好的犯些错，好好的纠正一些错。然后在本是缺乏色彩的暗淡时光中洒脱一点，再洒脱一点，好让后来的自己能有更多的空间追忆，这一种享受每个人都可以创造，而又向他人索取不来。

  一个完整的人不就该有美好的生活参与和糟糕的生活掺和么。

  当生活冷落了梦想，总得要给个时间让它在你的生命力有些痕迹。

  确实，把自己握的太紧以及把自己想的太高都只不过是让自己多了一些牵绊。把自己的定位适当确切一些，不要最后埋下自己的是自己。

  它给我的是不忍回忆的回忆，一种遗憾和较劲吧。但愿以后的生活中，我都能一一把它们稀释掉。

  时不时的软弱了，让我又觉得生活过的一层不变，管你自我消沉，还是自己的众望所归，在生活的视角观望下，都好似一层不变。所以说活给自己看就好。你的坚强能感动自己就好。

  人群中的脆弱，人群中充满太多可能性，认识人的招呼，陌生人的询问，许多的可能性，我都怕它揭开我所有意掩埋的脆弱。

  1.26  你觉的自己是什么，是什么，算清楚自己是个什么。你所悲哀的真的悲哀么，不过你这种宁愿萎缩在悲哀里的样子挺悲哀的。