害怕过年
今年过年的车票我买好了——推迟回家,提早离家上班——我缩短了在家的日子,假期其实并没有用完。
因为,我害怕过年。
今年尤其是这样。离过年的日子越近,我的心里越焦虑。
小县城虽然热闹,但是人们之间的关系过于黏腻,没有界限。我的家里也总是像赶集一样,充斥着各类我熟悉的不熟悉的人。
和他们聊天,总让人有种被压迫的紧张感,感觉无法呼吸。我要面对一大堆亲朋好友,大多还是不熟悉没有话题的人。
“工作如何?”“晋升了吗?”“工资多少?”
“你怎么又换工作了?”“为什么要转行?”
“你为什么要换城市?”
“你对**行业了解吗?”“北京有什么工作机会吗?”“投资这个你看合适吗?”
“年纪大了,该找对象结婚了吧?”
“抓紧啊,不然年纪更大了,生孩子都不容易……”
天哪,我觉得我在他们面前简直一无是处,很多东西都不了解,我现在的单身、平凡的状态简直是罪过。
我知道,有的人根本不在意你,只是随口问问寒暄而已;有些人,想从你那里获得更多关于工作的新资讯与机会;有些人是真的关心你,但是他们的关心我觉得太主观,让我觉得很有压力。
他们,觉得我应该是很优秀的。
——当年成绩那么好,考到了北京的好学校,毕业后的工作也不错,应该在职业道路上越来越往上走,越来越优秀才对,应该晋升、赚钱、买房了。
但是我并不如他们想象的那么优秀。我的工作转型才刚刚开始,一切从头开始,一切还在探索中。我没有积蓄,没有车没有房。
他们,觉得我应该要跟身边的同龄人一样,结婚、生子。
——但是我和他们不一样。我没有男朋友,更别说结婚生子了……
成家、立业,我一样都没有做到。
我想我比他们任何一个人,都更希望我自己事业发展顺利,感情有好结果,我也希望赚钱买房,我也希望结婚生娃。
可是我就是走了弯路,就是不想那么拼命,就是还在探索的过程中,有些事情就是还没有弄明白。
我满足不了他们的期待,我也给不了他们交代。
他们不会关心我想要什么,只会以他们的标准来为我考虑,认为他们觉得好的,就是对的。
他们看不见我的成长,看不见我的心智变化,看不见我自我探索的勇气和努力。
我觉得,没有什么路一定是好的。每个人有自己独特的经历,我也觉得其实我是很棒的也是越来越好的。和很多人不一样,未必就是不好的。
人生路还很长呀,何必急于这几年。
我能给自己交代就好了。
有个叔叔打电话,想要跟我聊他最新的工作,聊行业看法。我告诉他,叔叔,您给我打电话其实我很有压力。您要跟我探讨的关于工作上的话题,我真的不知道,也回答不了你,给不了你什么启示。很抱歉帮不上你。不过还是很感谢您打电话联系我,说明您还想着我……
害怕过年,不想面对那些让自己不舒服的人,也同样不再强求自己一定要用非常智慧的方式去应对他们。能逃的我就逃避了,可以省略的,我也不回答了。想怼回去时,表达出自己的想法也是很好的。
让自己舒服才更重要。