暮鼓晨钟

      春节以来，一直小疾不断。感冒发烧流鼻涕打喷嚏十几天，断断续续的。好不容易好些了，一次喝酒加一次烧烤再加上突然袭来的冷空气，再次将我击倒在痛楚的边缘。

      持续的高烧，右边的脸庞和扁桃体同时高高肿起，疼痛自牙周放射至耳后直上右脑，针刺般的火辣与疼痛。无法用文字形容这种生无可恋的感受，疼痛发作烧至迷糊时竟然有自我了段的感觉。三更半夜的，家里也没太多的药物可以治疗。在药箱翻了一盒芬必得几粒阿莫西林，用温水吞下，然后在疼痛中昏沉沉地睡着。

      第二天早上，迫不及待地来到一同学药店，饥不择食般地弄了一大推抗生素止痛片之类的药吃下，昏昏沉沉地继续卧倒在床上。

      吃了三天药，躺了三天，喝了三天白粥。喝白粥的目的就是为了不让自己的胃空着去侍候药物，于此时的我而言寡淡无味的白粥仅是可怜的填充物而已。疼痛发作时会有愤世嫉俗，怀疑人生的想法。还特地去看了上海复旦大学美女教授的临终笔记，深有感触觉得人生除了身体健康其他皆是浮云。吞下一把药物后，因为温水刺激口腔黏膜，总会有种痛不欲生的感觉。心里就会幻想自己领来了百万灭菌军团，每一个抗生素分子都在和该死的细菌军团拼死拼活，混战一团。而我的身体则是消炎药和细菌军团的战场，他们的混战给我带来痛楚，但也让我思路清晰充满希望。痛极时会忍不住轻呼出声，诅咒那该死的白胡子上帝跑哪里去了，为何就不来看看他心爱的坏小孩？是不是有了新欢就将我这可爱的坏小孩忘记了？甚至是为了新宠而故意折腾我这个日常不羁放纵的坏小孩！

      躺在床上看晨曦初露，再昏沉沉地看着夜幕低垂，时光就在疼痛和寂寥中渡过。那些灯红酒绿锦衣夜行的日子恍如隔世，那些春光里的黄花菜桃花梨花樱花什么的都仿佛是天外之物。我纵有好友若干，纵然有人喜欢叫我亲爱的或者宝贝之类，此刻他们虚幻得连天边的一片云都不如，因为这些空洞的玩意连一杯温水都无法换来。从来不进厨房的家长这二天开始做饭，还破天荒地洗碗。给我煲了二天近似于烂饭的白粥。虽不尽人意，但我知道这已是他最大的努力。所以，我很感谢他！虽然，家里一片脏乱差，虽然，家里衣服堆积如山。但我不埋怨他，真的。一个从来没有做过家务的男人，在老婆生病的时候能够将他自己和孩子喂饱，我已经心满意足了。至于我自己，还是自己执生吧！

      躺了三天，伟大的三八节到来。为了激励公司那些可爱的半边天，我强撑起来，换上衣服，化妆出门，笑意盈盈地来到公司给美女们派发玫瑰和礼物。美女们领到礼物的心情看上去还是不错，有几个马上拍照发朋友圈什么的。这时候已经是晚上十一点，我在一边看着，只觉得乏味无比，只觉得突然间饿得慌。叫了个朋友接我，找了个简陋的小档口吃东西。

      人说每逢春节胖三斤，而我这个春节该是轻了六斤吧！我也顾不上朋友看我的眼神是什么，只管埋头吃东西。作为一个厮混过数个行业的女人，认识的人不少，不要脸点可以说是追求者众。然而就在我刚才感觉饿了的时候，我却发现我竟然找不到可以陪我吃东西或者说是我愿意让他（她）陪着吃东西的人。思来想去，还是问了曾经有过纠结往事的他。以大众舆论而言，我们都不是好人。当年他有女友又来约我，而那时的我想着反正君未娶妾未嫁肆意一下也无妨，激情之后发觉不合就各自为安也再无交集。十几年后他再度单身我们再度相逢，他有情我也觉得有点意思也就拉扯了几下，之后发现是个笑话便抽身而退。不想在情事或者道德的角度去衡量对错，也没有了情情爱爱的欲望和想法。只是偶尔孤单或者想念时会说上几句话，在脆弱或者疲惫时让对方陪自己喝口茶吃点东西。毕竟，在这个世界上，能够找到一个让自己完全无需伪装的人可以歇息一下，也并不容易。但，也仅限于此。

      昨晚牙疼睡不着时，问他睡没？他说刚看完电影，之后再无回复。我也不在意，继续看书等待周公到来。每个人都有自己的生活轨迹，不是同一条道的就不必也不能勉强，更没必要纠缠，否则就是自讨无趣了！情到浓时情转淡，渐行渐远渐无书。这样的清醒说好听了叫理智，说难听了叫残酷。但无论是何种说法，既然有幕鼓必有晨钟，旧的放不下何来迎新之说？活着，前进才是硬道理！