写给自己的丧气话

      很多很多时候，我都觉得自己是一个彻头彻尾的失败者，懦夫与软蛋。我总觉得，我可能来这世上来的不那么凑巧，如果早那么一点点或者迟那么一点点，可能我就不是我了吧？至少，我不会是现在的我，也许有那么一种可能，会变更好，亦或者更坏，但绝不会是如今的这副该死的模样。怎么解释？时间的无限可能（参考《黑衣人3》），一个小细节的变动可能改变的就是一个世界，例如，蝴蝶效应。

      说起来可能很丧，但我觉得我就像“薛定谔的猫”实验中的猫，那一只在开箱前有无数可能，开箱后却注定死去的猫。无所谓外人懂与不懂，这对于箱子里的猫来说是无妨的，反正终究的、注定的死亡在那一个时空注定发生。时间外，时空里，也许恰好有一只“我”活了下来，开箱子那一刻，又很恰巧的死了，就像命运开的一个玩笑。即便当事人只想痛快的，让自己“咻”的一下死去，不顾虑是否痛苦，不顾虑他人想法，甚至于不顾虑所有的一切，就仅仅只是想要痛快的要死去，哪怕一瞬间。

      即便无可挽回，但终归已化作虚无，没有所谓的顾虑、羁绊、恐慌甚至于害怕，可能连思想都不会有了，就那么简简单单的虚无，是的这很丧，但这就是我的心中的日常，日复一日，年复一年。

      做人要顾虑的东西太多，例如人情、钱、关系、学习、工作、生活等等。在某种程度来说，他们带给我的恐惧与烦恼远胜死亡。毕竟死是一件很简单很简单的事情，毫不夸张的说，正是这些羁绊，这些亲情，这些对我好的人的那一份对我的关心锁住了我。某种意义上而言，我的生命已经没有那么的纯粹了，我说需要顾虑的太多太多了，总而言之无论是因为我爱的人或者爱我的人，我都没法那么简单轻易的死去，即便我无比的渴望。可让我觉得比丧更丧的是，五连死都无法死的轻易，死得安宁，必须要顾虑这顾虑那的。死很轻易，可死也很困难，现在我爱的人和爱我的人都需要我，我不能死，我必须得活着。只有活着才有希望。

      也许有那么一天，我爱的人都离去了，爱我的人也走了，我也老了，孩子们也开始嫌弃我累赘了。那个时候我想我就会和这见鬼的世界决裂，以我想要的方式。如果，我说的是如果，还是有人需要我，那么我想我一定会竭尽全力的活下去，哪怕我已经那么丧。

      说起来你们可能不太相信，我曾经无比的接近死亡。人们说濒临死亡前的几秒钟会极快回溯自己的一生，也许吧，我没死过我不知道，但是非自然死亡的前一瞬间，你脑子里会是一团浆糊，脑海里也是白茫茫一片。思维的确是一种极其高速的东西，那一瞬，我想了很多，又好像什么也没想，最终停在我脑海中的竟然是老姐的脸，以及我永远也不敢也不会问她的蠢问题:你说如果我死了，会有人愿意为我流两滴眼泪吗？在那一刻我求生的欲望前所未有的强烈，所以我呆了很久也不敢搅动那一下，哪怕刀子已经扎进的脖子里两厘米，已经几秒钟了。因为我想知道答案又不想知道，但前提是我还活着，幸好，我真的还活着，我的刀被夺走了，即便被脖子上被缝了四针针，可我依旧活着不是吗？我并不排斥回归死亡的怀抱，可有的东西要活着才能实践，我现在还不能死！

      我想要争一下，我现在忽然明白了我选的是什么，我放下一些，也得到了一些，我知道我并没有自己想象中的那么大度，我不想祝任何人幸福，幸福是要靠自己去争取的，别人给的祝福只是口头上的一个美好愿望，不是么？正如那句很有道理的话:“慢慢来吧，谁还没有一个努力的过程”

——南屿先生