一吵架就冷暴力？说话之道一直很重要！

有时，我们可能会与人发生矛盾、口角。过后想起来，如果当时我这样或者那样的话，是不是就会有其他的结果？最近，七七和男朋友有出去玩哟。在路上因为一些小事吵了起来，弄得大家都不愉快。所以在回来之后，七七就认真读了读这本《非暴力沟通》。如果按照书上的方法，我们能够避免生活中至少90%的撕逼……

大多数时候我们的关注点在于发泄情绪，而并非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候，我们又往往倾向于施加精神暴力。

书中的内容提炼出来只有四个词：观察、感受、需要、请求。

非暴力沟通

非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。

七七总结的沟通方法是

对自己：说清楚自己观察到的事，然后表达出自己的感受。

对他人：请对方描述他的感受，认真倾听然后表达自己的请求。

观察

在观察部分，分清楚“观察”和“评论”的区别。很多时候我们以为自己是说明“观察结果”，实际上实在“评论”。

例如七七经常会对男朋友说到的一句话是：“你一点都不关心我！”

事实上，这句话是观察吗？不是，它是评论。首先“一点”是什么意思？真的一次都没有吗？“关心”具体指什么？

这句话传达的是对对方的判断和对自己情绪的发泄，不会帮助对方发现问题的真正所在，也就没有办法进一步沟通。大家的关注点大多数情况下都放在了情绪上，好一点的安抚情绪，差一点的进入发泄情绪阶段。到这里，我们已经不关注感受和需要了，最后无法满足，下次进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你今天因为XX事情说了我三次。”

这个时候，我们才把具体的事情说出来了，这才是真正的“观察”。

感受

在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。

例如：“你那样说是不是不爱我了！”

“你不爱我”是感受吗？这是想法。我们冠冕堂皇的假装他是感受然后这么对方。强加上了自己的想法，好结果是一方开始解释然后陷入争论；或者两个人开始吵架没完没了。我们清楚地表达了自己的感受吗？题量对方了么？解决问题了吗？下次还会这样吗？会。最后进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你刚才批评我，我觉得很难过。”这才是正确的方法，“感受”一词强调的是自己的心情。——注意产生此感受的原因并不是对方说了一句什么话，而是你从这句话中读到了什么。所以减少说“你做了XX让我感到XX”这样的句型。而转为“你做了XX，我感到XX。因为我希望XX。”这样我们把不快乐的原因归于自身，而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题，但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹，无益于下一次沟通。

需要

在需要部分，首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要，其实是在指责对方。

例如：“你批评我，我很伤心，因为我觉得你不爱我。”这其实并没有说出自己真正的需要，反倒变成了对对方的指责。在表达前两部分其实都成功了，说出了观察和感受，但在需要这一步，突然前功尽弃了。当对方感受到受到指责的时候，他的行为会倾向于自我保护和辩解，我们想要达到的目标又半途而废，最终可能变成互相指责，再次进入恶性循环。

正确的做法是什么？——“你批评我，我很伤心。因为我想要得到你的肯定。”清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要，可能会先道歉，对自己的行为作出检讨，进一步询问你想要他怎么做。

请求

OK，到了第四部分：请求。在我看来这其实是最困难的一部分。

首先，要区分“请求”与“命令”的差别。

“你能留下来陪我吗？因为我现在感到很孤单，我需要你。”是请求。

“你能留下来陪我吗？你今晚是不是有别的事情？你把那件事看的比我重要对吗？”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事，同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要”。这个时候对方会有被胁迫感，而不是出于对你的关怀和爱。

其次，还要能够有能力说出你想要什么，而不只是你不想要什么。

“你下次在对我提出要求时能不要批评我吗？”这句话只说出了你不想要什么。

“下次如果我有什么做的不好的地方，你能先告诉我你爱我，告诉我你也知道我爱你，告诉我你知道我做这样的事情不是存心要伤害你，然后再说我具体的错误码？”这句话就是相对比较具体的请求了。事实上，这仍然是一个不好的例子，因为我暂时想不到好例子。。。我在提出具体的请求方面仍然存在困难。需要慢慢学习和积累。

尾巴

如果角色互换，我们要去了解别人的需要和请求，用的也是同样的步骤。去询问他觉得我做了什么，他对此有何感受，需要什么，以及想要我做什么。这时候需要的是我们倾听的能力。

在与人沟通之外，其实还存在与自己的沟通。这个过程同样是感知需要并提出请求，只不过对象都变成了自己。

在沟通方面，我们每个人都或多或少存在问题。其根本的核心问题还是在于对互相理解的努力程度。我们不是为了控制对方而沟通，不是为了强迫对方满足我们的需要而沟通。我们希望对方能够满足我们的需要，但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。如果某见事情在不损伤他的需要时有方法来满足我们的需要，我们的沟通方式就会显得极为重要。

如果某件事情对方真的无法做到，我们可不可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。

希望我们沟通是出于爱，而不是通过改变他人来迎合自己的需要。

如果非要七七通过简单的话语来说明怎样与别人良好的沟通，那就是“多换位思考少和他抬杠。”

本期话题：爱情

你有为你的爱情做出过那些付出和让步呢？在评论区或者书友群内说出你的看法。

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