情感专栏挽回心上人婚姻育儿

我不想挽回他,我只想报复他

2018-08-09  本文已影响36人  aa44d37152a6

爱情开始的时候是一个人往另一个心里灌满蜜,日子开始有了甜味。

爱情结束的时候,蜜里突然涌出许多的苦来。苦的人龇牙咧嘴,喋喋不休,不欢而散。

于是,一个搏命地追,一个死命地逃!

对于相爱过的两个人来说:一段感情的结束,就是毁灭!

1

小裴果果:“他追到我之后又去撩别的女生,莫名其妙把我甩了。后来他失恋向我求和,结果在我怀孕的时候,他又跟前女友在一起了。既然不爱我,为什么要伤害我?”

一只不好惹的兔子:“纠缠了两年还是分手了,但是我肚子里的委屈、愤怒怎么办?”

梦梦的糊糊:“分手之后他一点也不痛苦,还立马有了暧昧对象,我内心的不平衡感就爆发了,凭什么分手后我那么想他,他却能迅速忘掉我?”

沧海一墨:“两年的感情对他而言竟然如此不值一提,那我的青春算什么?我就是想要所有人知道他是一个渣男,我就是不甘心!”

分手之后,有一种心态叫“报复”。

想想曾经的海誓山盟,想想如今ta的冷漠和绝情,一股恨意涌上心头,你恨不得骂死ta!

问问ta:

凭什么你要背弃誓言,扔我一个人?

凭什么我这么难过?你却那么潇洒自由。

凭什么你要伤害我?把我忘得干干净净?

凭什么?

我的付出到底算什么?

......

你歇斯底里的在心底哭喊,却得不到对方的半点回应。

终于,你不愿意在回头,你只是想报复ta,让ta对自己的行为付出点代价。

2

分手之后,我们总是控制不住自己,想去“报复”,但是仅仅只是字面意思那么简单吗?我们之所以想报复对方,是因为:

第1, 发泄情绪。

分手之后,愤怒、焦虑、哀伤......各种复杂的情绪支配着我们的行为。而正是这些复杂的情绪,导致了报复心理。

导致情绪的类型,大致可分为如下几种:

1. 自尊心受损;例如:男友另寻新欢、劈腿等,对自己造成了不良影响。

2. 被抛弃的哀伤;认为自己被抛弃了,然后沉浸在被抛弃的哀伤情绪里;

3. 对对方有恨;例如:女生把第一次给了对方,痛恨对方夺走自己珍贵的东西。

4. 爱而不舍;非常爱对方,但是放不下,于是陷入悲伤情绪里;

5. 把责任推给对方;觉得对方的出现给自己带来的伤害大于温暖,把所有责任都推给ta。

第2, 求关注,唤醒对方的爱

有人说:“我个人想要报复的原因是第一,他确实是个人渣。二,我离人渣也不远了。哈哈哈哈哈!”看起来好像很轻松,洒脱,但是事实上却并不是如此。

分手后,做出一些“报复”的举动,其实是在用这种极端的方式来引起对方的注意,求得对方对自己的关注和仁慈,以试图唤醒对方的爱。

突然分手,意味着亲密关系的结束,两个人的界线一下拉开,退回到最初彼此防御的状态。

但是情绪极端的这方,往往不能接受分手的事实,对对方还充满期待,觉得他对自己依旧有爱,只是没有表达出来。于是采用极端的“报复”来唤醒对方的爱。

他们好像在说:“看啊,都是因为你我才变成这样的。想让我停下来,那你快说你爱我啊!”

第3, 寻求价值感

分手之后,最大的纠结来自于“不甘心”。到底是那些不甘心呢?

1. 我得不到的别人也别想得到;

2. 如果重来一回,我一定先甩了ta;

3. 觉得自己的付出没有得到重视和回复;

4. 感觉对方毁掉自己对美好生活的理想和向往;

......

种种理由,看起来好像很有道理,但是归根结底只有一点:你在寻求自我价值感。

一段完美的亲密关系是两个人互相鼓励,一起成长;但是一段糟糕的亲密关系是,相互伤害,相互折磨。

为了跟ta在一起,你不得不一次次改变自己,适应对方。

而ta总是嫌弃和打压你,让你变得没有自信,就算离开了ta,你还是忍不住的自卑和难过。因为你心里给自己的定位就是:“都是我不够优秀ta才离开我,除了ta没人要我”。

尽管身边的人给你说多少句肯定,都敌不过ta的一句“其实你真的很优秀!”所以你的“报复”只是在寻求ta对你的认可而已。

第4, 寻求掌控感

这种情况是突如其来的分手让你失去了掌控感,安全感瞬间降低。

你只得做出点什么来证明自己对这段关系的掌控。

想找他好好谈谈吧,对方压根无视你的存在,不搭理你。

于是你只能通过“报复”来找回一点掌控感和成就感。

这种行为就像是在说“你看你被我折磨都不敢还手!我对你没兴趣了,放你一马!”

3

分手后想方设法报复,不外乎两种可能 :

1.你还爱ta,ta不爱你

2.你不爱ta,ta也不爱你,但是你不习惯一个人过。

分手后,所有的报复其实都是在讨回被分手的伤!于是你给自己披上了坚强的铠甲,披荆斩棘,刺进对方心里。

诚然,如果能报复到对方,一定程度上能让自己很爽的。

学长之前有一个学员就是这样。

她前男友劈腿之后直接甩了句分手,然后就带着新欢消失的无影无踪。她非常生气,委屈和愤怒涌上心头,脑子里只想着怎么能报复。

考虑了许久之后,她迅速冷静下来,做了两件事。

第1、 刷爆了前任的银行卡。

第2、 在前任的朋友里大肆传播前任出轨的事,让他臭名远扬。后来前任的朋友纷纷向着她,孤立前男友,就这样她成功把前任的朋友都变成自己的朋友。

成功报复了前任以后,她感觉很解气。神奇的是,若干年后,他们竟然成了朋友。

当然啦,这只是极端的案例。很多时候,分手之后都是“报复”不到对方的,更别说报复之后还能成为好朋友了。

一般来说,决定分手的那一方都是躲着另一方的,这时候的任何哀求都是得不到回应的。

学长曾经有个朋友就踩了这个雷。

她的男朋友对她的态度越来越差,从最开始的冷言冷语到后来的恶语相向。后来她受不了了,决定跟男朋友分手,但是没想到,男朋友说完好之后。居然瞬间移情别恋,并且还明目张胆的把小三带回家。

她尝试过各种努力,“发短信挽回”“喝醉给前任打电话”但是,那个人始终没有理会过他。后来她放弃了复合的念头,只想报仇。

于是一年365天,她每天风雨无阻的骑着自行车去他家楼下,骂他渣男。尽管如此,她还是心有不甘,因为前任居然和小三结婚了,而且还过得很幸福。

她想尽各种方法报复,但是都失败了,因为她不明白:遇见更好的自己比任何报复都来的猛烈。你越想尽办法去报复他,只能让他越来越瞧不起你。

就像《我不是潘金莲》里的女主一样,一辈子跟渣男较劲,最后却活成了别人眼里的祥林嫂。

4

失恋的痛苦是正常的,不痛苦那就不叫失恋。

因而生恨,因为痛苦、不甘而想着发泄情绪,产生想办法的心思很正常,不必回避它。痛苦和想报复属于正常的过渡阶段。

“学长,跟他分开三年,我以为我彻底放下了,可是想起他来,分手的画面还是那么鲜活,我该怎么办?”

心理学短程焦点里面有一个治疗方法,你试着做一下:

1.闭上眼睛,选择你一个最舒服的姿势坐好。

2.调整呼吸。

3.想象你们分手的时候给你印象最深的画面;

4.想象你在电影院里看电影:你坐在第七排,看着电影屏幕上放着你们分手的这个画面。

5.想象这个画面变成黑白。(虽然有点难,不着急)

6.想象电影里的画面越来越小,你慢慢往后撤,退出电影院,但是你仍然看得到这个画面。

7.想象你退到游乐园的摩天轮上,你看着电影院里的自己在看当初分手的画面。

分手的时间越短、对你的影响越大,你看见的场面越鲜活,甚至能看到衣服的颜色和细节。这些都是正常的反应。

尝试去实践,或许每一步都会很难,但是不要着急,慢慢来。

刚刚那个三年都还放不下的学员,接受过指导之后,慢慢放下了。因为他明白了:走出报复心理的关键就是“接纳分手的事实,相爱本就是互相伤害”。

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