好好说，孩子也不听？

微信群里聊天，几位妈妈不由得说起和婆婆的矛盾。

一位妈妈说，过去和婆婆有种种的矛盾，吵了无数架。为此，和老公也感觉越来越疏远，对婚姻、家庭真是失望至极。有一天她忍不住再次在老公面前抱怨婆婆时，老公说：“你辛苦了，我妈妈真的不好相处，我知道。可是，她是我妈。”

从此，她再不抱怨，家庭关系也渐渐好起来。

她分享自己的故事时，很多妈妈说，是啊，我也知道那是老公的妈妈。可是，他总是站在妈妈那边，让我要让着老人，我就不爽。我还不知道要让着老人吗？可他一说，我就不想让，我就想，凭什么要我受委屈？

这位妈妈说，是啊，他那么说，我突然明白他是知道我的，也理解了他的不容易，就不想再抱怨了。

学过P.E.T.的妈妈纷纷说，这就是“看见的力量”。

心灵鸡汤说，这叫做“我爱你”不如“我懂你”,是同理心的力量。可是，要同理他人，似乎并不容易，尤其是父母子女之间。

10岁的小林在学校和同学闹了矛盾，回家还在生气。TA向妈妈抱怨好朋友的不是，说要和好朋友绝交。妈妈很耐心地听小林说，看着小林渐渐没那么生气了，小林妈妈说，和好朋友还是要好好相处。小林一听就大哭起来，晚上再没和妈妈讲一句话。

小林妈妈说：我倾听TA了，也同理了他。可是一说TA就这样，这孩子还不能引导了，该怎么办呢？

其他妈妈说，不会啊！我只要倾听同理了孩子，孩子都能听进去我说的话啊。会不会是你倾听同理的不到位呢？

小林妈妈说，不是吧。我已经非常耐心了，也很理解TA，可还是不行啊。估计这是随TA爸——倔，从来听不进去建议。

各位妈妈再分析，你是不是没有真的接纳孩子？表现出来的是虚假接纳，而孩子是感受得到的。

我理解各位妈妈说的，也理解小林妈妈。也许，我们需要探讨得更深入一些。

我们都知道，有的孩子刚上幼儿园时，会哭闹着不去幼儿园，爸爸妈妈常常束手无策，只能等待孩子慢慢适应。一段时间后，孩子适应了幼儿园的生活，不再哭闹，可能只是偶尔说说不想去幼儿园。

孩子经历了最初的分离焦虑。

加拿大心理学家，情绪取向治疗师苏珊.强森博士说，我们不应低估分离焦虑的纯粹力量。经过几千年的演化，这已嵌入我们的大脑。与保护性的依附对象失去接触曾经代表注定死亡。

孩子最初离开家去上幼儿园，哭闹并不是真的发生了危及生命的事件，而是漫长的演化过程将对分离的恐慌植入了人类大脑，表现出来就是分离焦虑。

华盛顿州立大学的神经科学家潘克赛普指出，哺乳动物的大脑有特殊的路径，负责记录因失去依附对象（即使只是短暂的时间）导致的“原始恐慌”。若意识到任何被拒或被弃的威胁，更会促发这种恐慌心理的发生。

这也就是小林妈妈倾听小林后提出建议，小林再不想跟妈妈讲话的原因。妈妈的建议，让小林感到恐慌，不安全。TA启动了最原始的处理恐惧的方式——逃。另一种最原始的方式是“战”。

想一想，当您与爱人、家人、孩子产生矛盾时，您是采取“战”还是“逃”的方式？那位最终得到老公理解也理解了老公的妈妈，最初采取的就是“战”？

随着孩子一天天长大，如果体验到“原始恐慌”，孩子也有可能采取“战”的方式，TA会对父母发火，和父母争吵、大发脾气。

依恋理论的提出者鲍尔比说，人类天生就是爱少数几个最重要的人，这些人会支持与保护我们走过人生的风雨。这是大自然为人类设计的生存计划。也就是说，与另一个人形成深刻的相互连结——爱——是人类的首要需求。

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马斯洛的需求理论中，将爱和归属的需求看作社交需求，放在第三层。我斗胆将对家人和重要他人的爱，放在第二层，从而才谈得上第三层的社交需求，第四层的尊重需求，以及更高层的自我实现。

因此，我们想与孩子有良好的沟通，就要先让孩子感到安全，避免引发孩子的“原始恐慌”，才谈得上沟通，才说得了引导。